最終，作為孩子，沒有人能滿足他們的所有需求，每個人都會產生恐懼按鈕，我們都會通過控制模式來避免或掩蓋我們的按鈕反應。 這沒什麼好羞恥的。
能夠命名您的控制模式和恐懼按鈕並將其作為人類狀況的一部分接受是非常重要的。 當我們命名那些基本上無意識的東西時，那些東西對我們的影響力就會降低。
本節將有助於列舉一些最常用的控制模式。 下面列表中的每個項描述了一種行為。 確定你表現的行為會幫助你，當你使用一個控制模式注意到。 然後你可以選擇你的反應，而不是自動反應。 您可以退後一步，對自己說，“我又做”，或者“我在這裡的模式。”
考慮你如何溝通
一旦識別出控制模式，您就能更好地了解這種行為，以獲得真實的感受和需求。
在下面的行為列表中，檢查您自己識別的任何行為。 您也可以這樣做，以識別您在合作夥伴（或以前的合作夥伴）中看到的控制模式。 如果您感到特別勇敢，請向您的伴侶詢問他或她在您身上觀察到的這些行為。 無意識的模式對您來說可能是隱形的，但它會影響您的伴侶並限制信任和親密。
大多數人覺得這份名單，他們在自己認識的十幾個或更多的行為。 利用這些知識來識別你怎麼可能無意中觸發反應性或不信任你的伴侶。
您還可以找到這個練習的在線工作簿的“控制模式”一節中（可在 www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- 回答太快而不是接受所說的內容
- 痴迷你做錯了什麼或者做錯了什麼
- 痴迷於你需要做出的決定
- 在採取行動之前，一遍又一遍地審查可能出現的問題
- 在沒有評估後果的情況下採取行動或衝動進入情境
- 給予禮物或好處以贏得批准或接受
- 預測合作夥伴的需求是避免一些想像的負面後果的一種方式
- 試圖“幫助”或“改善”某種情況或人，而不是表達你的感受
- 為別人做出犧牲，暗暗希望他們也會為你做同樣的事情
- 間接詢問你想要什麼，如“不會 您 喜歡出去吃飯？“
- 採取行動，以便看起來很好或保持積極的形象
- 責怪你的伴侶的情緒或情緒狀態
- 當有人對你不滿時，證明，過度解釋或保護自己
- 將事物重新塑造為“為了最好”，以避免痛苦的感覺（無論是你自己還是其他人）
- 退回到你的想像力的世界，幻想著“更好的東西”
- 說謊或隱瞞信息以保持和平
- 思考“這不是什麼大不了的事”（以盡量減少或忽視了一個重要的問題）
- 當你不高興時，保持沉默或者說“我很好”，或“沒什麼不對”
- 走在蛋殼上，以免惹惱伴侶
- 當有人帶來了一個過去的冷門，推動前進，“放手”過去的
- 在與自己簽訂自己的需求之前同意太快
- 告訴別人他們想听的東西，同時壓抑你的需求或意見
- 開個玩笑或可愛的話來笑笑，避免你的深層感受
- 當有人不想要批評時，假設你聽到別人的批評
- 懷疑隱藏的議程和雙重信息，或懷疑你所聽到的
- 跳到關於某人意味著什麼的結論
- 以最悲觀或消極的方式構建問題或問題
- 提供更多信息或談論超過要求或需要的信息
- 填補了不相干的喋喋不休沉默
- 過度概括為一種會話習慣，在陳詞濫調中說話
- 而不是繼續專注於一個問題，闡述問題的完整列表
- 提供建議或提供有用的建議，而不僅僅是傾聽
- 花了很長時間來說話，“徹底”，涵蓋所有意外情況
- 造就了過去，並多次去在同一主題
- 重複你已經說過的話（當不需要時）
- 告訴別人他們應該做什麼（而不是感受他們的行為如何影響你）
- 痴迷於事情應該是怎樣或者對方應該如何
- 以優越的語調講課或講道
- 習慣性地糾正對方，爭論點，辯論事實
- 標記，辱罵或評判他人（而不是感到不安）
- 表現出憤怒，有力或憤慨以佔上風
- 採取“這是我的方式或高速公路”的立場
- 使用自貶的前言，例如“我不是專家，但......”
- 像詢問者一樣提問，要求解釋
- 問一個問題，然後在另一個有機會之前自己回答問題
- 悶悶不樂或生悶氣，喃喃自語
- 以評判或優越的方式對自己進行竊笑或嘲笑
- 合理化，智能化或使用邏輯來避免情緒
- 避免其他人的入侵或要求保護自己
感覺安全足以揭示我們的需求，想要和更深的情感
您可能已經註意到，此列表中的所有行為都是出於避免遇到不舒服或不安全感的願望。 他們都隱藏著你真正感受或想要的東西 - 來自你自己和他人。 我們經常使用這種控制模式這一事實表明我們經常感到不安全，無法揭示我們的需求，需求和更深層的情感。 這些模式出現在兒童時期，當我們得知表達自己的弱點不起作用或只是讓我們感到更孤獨。
現在，作為成年人，我們發現自己處於關係中，在某種程度上反映了我們早期的生活經歷。 但是現在，在擁有更強的自我意識的情況下，我們可以通過這種不幸的編程來幫助彼此治愈。 我們可以對我們的控制模式是什麼以及它們旨在保護我們的目標感興趣和好奇。 當我們使用這些來掩蓋脆弱感或我們被觸發的事實時，我們可以保持警惕。
識別我們的控制模式為我們提供了新的個人能力和新的選擇，可以更貼心，更安全地進行關聯。 我們可以在我們試圖控制的過程中了解我們的真正需求。 我們可以發現讓自己感到沮喪，恐懼或痛苦可以幫助我們了解真正的需求並採取適當的行動。
版權所有©蘇珊·坎貝爾和約翰·格雷2015。
經新世界圖書館許可轉載。
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文章來源：
五分鐘的關係修復：快速治愈沮喪，深化親密，並利用差異來增強愛情
作者：Susan Campbell和John Gray。
關於作者
Susan Campbell，博士，培養教練和理療師整個美國和歐洲五分鐘的關係修復工具集成到他們的專業實踐。 用她自己的實踐中，她單身，夫婦和工作團隊的工作，幫助他們恭恭敬敬地和負責任地溝通。 的作者 變得真實，說什麼是真實的，以及其他書籍，她住在加利福尼亞州的索諾瑪縣。 www.susancampbell.com
約翰格雷，博士，是一位專注於密集夫妻務虛會的關係教練。 他還以最先進的方法培訓夫妻治療師，整合最新的神經科學和依戀研究。 他曾在Esalen研究所，加州大學伯克利分校，斯坦福大學和斯克里普斯研究所教授交流研討會。 他住在加利福尼亞州的索諾瑪縣。 www.soulmateoracle.com
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