真實意味著什麼？

: By 以色列以色列

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真實意味著什麼？

俗話說，“真實”通常會形容某人真誠地說出他深刻的內心思想，一種所謂誠實的獨白，一種常常對情緒刺痛或至少敏感的東西持批評態度，並且略微超出我們認為正常，可接受的範圍，或禮貌的日常會話。

您不會對某人說：“我想和您保持真實：我想下雨了。” 人們通常會說諸如此類的話：“我必須對你真實：這種關係對我而言不再有效。” 或者：“老闆，我不認為這才是我真正的使命；沒有感覺真實對我來說我辭掉這份工作，成為一名瑜伽老師！“

一般來說，似乎“真實地”經常涉及對某人說些否定的東西以試圖以某種方式改變他或她的行為。

虛假的自我與真實的自我

在印度教的韋丹塔（Vedanta）傳統中，瑜伽和冥想旨在幫助我們超越思維，從而實現真正的自我。據奧義書說，正是我們頭腦的日常運作-成千上萬的多余思想，大多是消極思想-使我們本質上是神聖的，整體的，與每個人和一切相互聯繫的事實模糊了。

讓我們研究一下為什麼我們的大多數思想都是多餘的和消極的，以及我們的文化在心理上將其視為“真實的自我”。用心理學家DW溫尼科特（DW Winnicott）的話來說，孩子們為了生存並試圖滿足他們的情感和心理需要而發展了“虛假的自我”（外牆，角色）。

我認為，在西方文明中，大多數兒童與成年人的互動都需要某種形式的行為改變，包括獎賞和懲罰。我們甚至可以說，我們馴服孩子的方式與我們馴服寵物的方式幾乎相同。孩子們想在疲倦時入睡，在飢餓時進食，在需要排便時排便，在感到好玩時嬉戲。但是，在出生後不久，我們將它們安排在指定的餵奶時間，睡眠時間和遊戲時間上；他們上學時甚至有指定的洗手間。

“不要”訓練

但這不是壞事; 不好的一面是，我們主要通過消極的語言訓練他們成為社會的富有成效的成員：“別把舌頭伸進插座。“”別用手吃。“”別媽媽在六點鐘前叫醒。“”別跑進交通。“”別你的尿布便便了。“”別得分不好。“”別吸毒。” ”別和你的生殖器一起玩。“”別...別...別......“

然後我們想知道為什麼在我們的文化中存在“消極的自我對話”和“低自尊”的流行病。是否有任何出生時有聲音的孩子說：“我很臭。我什麼都不擅長“？或者正如哈姆雷特所說，“我可以指責我這樣的事情，我的母親沒有把我帶走。”

更糟糕的是，孩子們通過告訴自己：“我一定有問題”來吸收任何看似錯誤的東西，如：“如果我是一個好女孩，媽媽不會有偏頭痛”或“我的父母”如果我是一個好孩子，就不會離婚。“

避免負面反饋

孩子們會陷入困境並形成虛假的自我，以避免他們在生活中受到權威人物的負面反饋，並從與之互動的每個人中獲得接納，認可和愛戴。他們知道微笑時會更喜歡自己。他們了解到，哭泣和尖叫聲經常打擾附近的其他人。結果，有時我們的外牆與我們的真實感覺不一致。

我們都有一種生活在世界上的方式-我們的立場，說話的方式，微笑的方式，關心的方式，穿著的方式，注視的方式，皺眉的方式，我們扭動雙手的方式，肩膀的穿著方式，吹牛或自嘲的方式，將自己描繪成英雄或受害者的方式，對死亡率的思考或不考慮的方式，我們討論的主題。 ..隨著我們從照顧者中脫穎而出並變得獨立，我們發展了所有這些事物。

也許諷刺通過分散緊張的情況或讓你這樣的人因為幽默而幫助你度過青春期？也許哭是讓人為你感到難過並迫使他們不再批評你？人們通常很少了解自己的存在方式。

尋求無條件的愛

作為有情眾生，我們希望被愛 無條件 - 這就是我認為我們的“真實的自我”所尋求的。但是在生命的早期，我們知道我們收到的大多數“愛”或積極的反饋都取決於我們的行為。安靜和微笑讓我們獲得微笑和輕拍。尖叫或情緒爆發會讓我們受到懲罰，被送到我們的房間，甚至可能會把我們的iPad帶走。 Egads！

如果我們以使照顧者不滿意的方式行事，那麼我們將受到懲罰，直到我們以取悅他們的方式行事。因此，我們製造虛假的自我或外牆，以便獲得認可，誘使人們喜歡我們-因為我們很聰明，才華橫溢，漂亮，舉止得體或精緻，或者完成了某些事情。但是，這種動態最終起到了巨大的反感工廠的作用，因為我們不斷引誘人們喜歡或愛我們的外部自我，然後我們最終因不喜歡我們真實的自我而對他們感到不滿， 我們從未或很少表現出來的“真實的自我”.

顯然，我們的真實自我（在心理上）對於公開展示而言似乎太過低調了。實際上，我們的文化只認可可接受的情感的狹窄範圍：我們不喜歡生氣的女人，不喜歡悲傷的男人。克勞迪烏斯為哈姆雷特（Hamlet）哀悼失去父親的行為：它顯示出對天堂最不正確的意志，/一顆不放心的心，一個急躁的心，/一種簡單而沒有學問的理解。”

我認為，在我們的文化中，默認的心理秩序晴雨表正在發揮作用，正在為我們的工作露面，並且富有成效。如果我們過於悲傷或憤怒的工作，那麼我們就必須真正不適。但是，也許我們地道的自我對於必須製造出虛假的自我來引誘人們喜歡我們而感到憤怒或悲傷？也許我們已經厭倦了為別人跳繩？

怨恨的種子

當意識破裂時，人們意識到如果他們沒有那麼華麗的外表，他們的家人和晴天朋友就會停止返回短信和電話，那麼我們所謂的“中年危機”是否會發生？？沒有人想要與他在一起的配偶，因為他負擔得起昂貴的汽車和假期。然而，如此多的網上約會資料顯示，人們站在昂貴的汽車前或度假中。一個難題。

每當我們被迫，作為孩子，為了獲得愛或積極反饋而跳過籃球，這就會引起怨恨。即使在我們的童年時期沒有身體創傷，所有這些怨恨都可以加起來通常被稱為“核心傷口”。

受傷的孩子

作為成年人，我們有殘疾兒童。這些受傷的孩子仍然模仿我們作為孩子所愛的成年人的特徵，他們這樣做是為了下意識地從那些我們認為不接受，贊同和愛我們的人那裡獲得接受，認可和愛; 但是我們也反對並反對那些同樣的權威，作為個人化或成為我們自己的方式。因此，我們在競爭激烈的社會中長大，從成年人和同齡人那裡得到的增援的匯合中產生了緊張。

簡而言之，我們模仿了年輕時照顧者的特徵，試圖追溯地下意識地獲得他們的認可和愛戴；而且我們還下意識地體現了我們年輕時照顧者的相反特徵，以此來區別他們。

為了獲得認可而成為某種東西是不真實的；做出反應並反抗某些東西也是不真實的。如果我們所有人中都有受傷的孩子尋求甚至可能不再是我們生活一部分的人們的認可並從他們中脫穎而出，我們怎麼能知道是真實的呢？

因此，如果真實在其俗語中，實際上是對其他人說一些消極的東西，以及對其他人的文化意義的理由真實似乎是退出你討厭的工作並成為瑜伽老師或生活教練（或兩者）的藉口，這個詞的精神和哲學意義太過深奧和通風 - 仙女，心理意義使它看起來不可能...... 。什麼是真實性，我們怎麼才能真實？

當我們的外在與我們的內在匹配時，我們的意圖也許與真實性有關？也許真實性真的只是意味著在一種文化和語言的範圍內出現並且盡可能少地受到偏見？也許與我們生活在世界上的方式有關？在我們試圖成為真實的之前，我們必須檢查我們如何變得不真實。

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文章來源

如果你是成年人，如何生存你的童年
伊拉克以色列

在這本具有挑釁性的書中，不拘一格的教師和治療師艾拉以色列提供了一種強有力的，全面的，循序漸進的途徑，以識別我們作為孩子創造的存在方式，並以同情和接受來超越它們。通過這樣做，我們發現了我們真正的召喚，並培養了我們應得的真實愛情。

關於作者

以色列伊拉 Ira Israel是一名持牌專業臨床顧問，持牌婚姻和家庭治療師，以及Mindful Relationship Coach。他畢業於賓夕法尼亞大學，擁有心理學，哲學和宗教研究專業的研究生學位。艾拉教授了全美數以千計的醫生，心理學家，律師，工程師和創意專業人士的正念。有關更多信息，請訪問 www.IraIsrael.com