出山
直到我去警察局終於開始結束我的噩夢所支配的生活篇章時，我告訴了4人，他們每個人的反應都不同而且相同。 他們都是我的好朋友，他們都表現出一種本能的保護性，似乎是從無處冒出來的。 他們都想保護我免受任何進一步的虐待，並抱著我，好像要保護我免受自己和我的記憶。 與此同時，他們表達了一種根深蒂固的憤怒 - 對一個他們從未見過或幾乎不知道的人的憤怒。 他們都想以某種方式傷害他，我發現自己建議他們不要採取行動。 什麼是打破他的腿，或打破他的身體每一塊骨頭或讓他看著自己被閹割的好處？ 達到目的是什麼。 他會有外在的傷疤，但我仍然會有自己的精神傷痕和障礙，而且它永遠不會抹掉他對我的所作所為。
我曾經想要告訴別人這麼久，當我最終做的時候，這並不一定能讓我感覺更好，但我確實覺得可以大聲說出來並且我不是很瘋狂。 我也覺得我終於完成了與成千上萬的其他女兒，姐妹和妻子一起分享我的痛苦，這些女兒，姐妹和妻子也曾經歷過持續太久的噩夢。 太長了，因為沒有人想听到一個骯髒的秘密 - 除非它是關於別人的，如果不是亂倫的話。 我腦子裡一遍又一遍地聽著我想說的話，直到它像高速記錄一樣四處旋轉 - 到處噴出文字和情感。 然後我不得不重新開始。
當我做出決定停止隱藏並開始生活時，我和我的家人一起住在全國各地的另一個城市 - 這不知怎麼讓它更容易......我母親說如果我站出來說出來，這會破壞我父親的聲譽。 我妹妹說她要我等到她結婚後。 我和他們談了一年半。 我覺得自己像個孤兒。 我還是不知道該家庭的其餘部分是什麼？ 知道或者我是否應該說些什麼。 我已經和這個秘密生活了很長時間並將它們全部保留了下來 - 為什麼不等到我死了。
我最想念的是安全感。 我從未感到安全。 我會晚上睡覺，害怕睡覺，因為我不想......我不想再一次又一次，一年又一年地再次拍攝同樣糟糕的戲劇。 有時我會認為與世界上其他小女孩遭受的暴行相比，這並不是那麼糟糕。 但我不是他們，而且他們沒有睡在我的床上，就此而言，我也沒有。我不是說我想要童話童年，但真是太過於期待一個小女孩了在她自己的家裡，在她自己的床上應該感到安全嗎？
你有沒有睡著，想要像另一個人一樣醒來？ 我有一個宏偉的夢想，就是在一個粉紅色華麗的天蓬床上醒來，在我自己的房間裡，這是一個很大的房子，遠在我當時居住的地方。 我可以在那張床上睡覺而不用擔心有人說“psst嘿，你醒了嗎？” 然後，即使我假裝睡覺，感覺自己也很重。 在那張床上，我沒有必要把我的睡衣緊緊地抱在我身邊，以便在我睡覺時沒有人能打開我。 在那張床上，我是一個正常的小女孩，夢想成為一名醫生。 一個從未知道她哥哥粗暴而匆忙的小女孩。
即使我醒著，也會花很多時間做白日夢。 把自己轉移到著名電影明星的生活中。 我會用他們的照片報導我的學校書籍，也許是希望如果我被他們的物質所包圍，那麼也許一些電影魔法粉塵會擦掉我，我可以起飛，留下我的噩夢。 我當時並沒有意識到電影明星是真正的人有問題的人。 他們都遭受了某種形狀或形式的惡魔。 但我所知道的是，他們是強大而美麗的，他們總是有幸福的結局。
當我在學校時，我常常為朋友做點什麼。 我是一個功課妓女。 我會做我的朋友嗎？ 希望他們能讓我和他們一起出去做作業。 無論多麼誠實，我都從未覺得自己值得接受他們的友誼。 即使是現在，我也帶著自製食品和我一起工作並為人們做事 - 這樣我就會感覺自己已經贏得了友誼。 但所有我最終的感覺都被使用了。 我一直覺得用過的商品 - 在我準備好讓自己離開之前，有人已經擁有了我。
我花了很多年的時間拼命尋找愛我的人，當我終於感覺到我的時候 - 我有一天醒來，獨自一人。 他說他愛上了另一個女人。 他的自私只是肯定了我的想法，沒有人會愛我，沒有人會想要我。 在那之後我繼續堅持自我欺騙和孤獨的模式，通過幾個男朋友，戀人和過多的飲料，沒有意識到我讓自己再次受到虐待。 我讓他們都拿走了我的一小部分，直到幾乎沒有任何東西離開。 儘管如此，一直以來，我都有成年女性的力量阻止他們，不再是他們的一個人或者得分。
我沒有和孩子一樣的力量。 我花了很長時間才達到這樣的程度，我終於相信我不必把我的乳房推到一個男人的臉上，或者用一件輕薄的裙子和T卹支撐我的東西，讓真正愛我的人。 我所要做的就是表現出對自己的尊重。
對於我來說，從我年輕的生活中獲得的事件以及我所獲得的智慧，這是一個未知的視角，這種智慧我當然有權利稱呼我自己。 如果我沒有受到這些經歷的影響，我會一直想知道我會成為什麼樣的人。 我知道我不會轉向那麼多尋求愛情的人。 我認為我會更愛我自己，我會更自在地對待那個人，而不是在我的所有行為，想法和感受中找錯。 自我批評是一種強有力的武器，我還沒有掌握控制權。 我一生中大部分時間都覺得自己必須忍受一個應該看到孩子而不被人聽到的諺語。 別說一句話。 這是我們的秘密。 答應你不會告訴。
我希望他沒有把我的童年帶離我。 我想知道另一個人的觸摸是什麼樣的，而不回憶他的形象。 他把我曾經擁有過的每一段關係都應該是好的一切都弄糟了。 他總是在那裡 - 一種永遠揮之不去的邪惡存在，我似乎無法擺脫它。 我試圖假裝，忽略它，但這就像否認我自己的存在。 我就是它而且是我 - 沒有區別，沒有分離。 我覺得我是一個雙胞胎。 每個人都知道，我就在那裡。 然後是她 - 一個沒有人見過的人。
我知道我妹妹經歷過同樣的事情，我希望得到她的幫助。 但是她說她去了輔導員，並試圖忘記整件事。 遺忘對我來說不是一個選擇，我見過的輔導員希望我找到內心的孩子或專注於寬恕。 你怎麼能原諒那樣的人？ 我可能有一天，但我真的不認為寬恕也是一種選擇。 他有一個漂亮的女兒。 如果有一天我發現那可怕的遺產繼續和她在一起，我會怎麼想？ 我怎麼能看著她的眼睛告訴她我原諒和忘記了？
我知道我現在是一個什麼樣的人，但是我真的不確定自己作為一個孩子的角色。 我會躲在我認為應該是為了保護我非常想成為的人的身後。 當我的哥哥來找我時 - 他與我在一起並不是真正的我 - 我變成了一個空殼，以至於我不會感到疼痛，所以我不會有任何想法或感受。 作為一個空虛的人？ 他沒有接觸這個小女孩的風險 - 她可能會深深陷入那個過早讓我陷入困境的女人裡面。 我還沒有為這個角色做好準備，而且更容易把她打扮成一副備用的衣服，把她和她身上發生的一切都一起帶走 - 而不是我。
問題。 我總會有疑問 - 他回答說他孤獨和不安全的問題都沒有回答。 這是否給了他虐待我的權利？ 我想知道是誰告訴他我對他的挫折感和不安全感是好的。 是誰允許他像對待角落裡的女孩一樣對待他的小妹妹？
我想知道還有誰會聽我說話？ 當我遇到某人時，我想知道是否應該告訴他們。 他們會對我不同嗎？ 他們還想成為我的朋友嗎？ 我有遺棄問題，以及自尊和自信的問題。 他們呢？ 或者如果他們知道，他們會關心嗎？ 怎麼會發生同樣的事情呢？ 他們是沉默秘密俱樂部的卡片成員嗎？
這個故事沒有一個美好的結局 - 它根本沒有結局。 這個故事是我的生活，我將繼續生活。
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關於作者
瑪麗·布里奇特·弗蘭（Mary Bridget Furlan）是亂倫的許多“倖存者”之一，她分享了她在治療階段和走向寬恕的道路。 可以聯繫她
