我們的自我形像是確定我們將如何表現,我們將與誰合作,我們將嘗試什麼以及我們將避免什麼的藍圖; 我們的每一個想法和每一個動作都源於我們看待自己的方式。

- 安德魯馬修斯,快樂,1988

您的性健康和態度取決於多種影響 - 您的父母,朋友,老師以及您的環境和文化 - 但最重要的影響是您。

大多數時候,我們不會質疑我們的行為方式。 我們的行為反映了思想的習慣,並建立了對自己和他人的信念。 我們應該批判性地審視我們的思想和行為。 有時我們需要使我們的信念適應新的現實。 積極變革的能力對於人生的成功至關重要。

人權法案

我相信每個人都有權:

  1. 尊重

  2. 誠實

  3. 表達自己的感受

  4. 聽了


    內在自我訂閱圖形


  5. 要認真對待

  6. 與眾不同

  7. 犯錯誤

  8. 完美

  9. 分開

  10. 被愛

  11. 愛自己

作者Stuart Wilde在我參加1990的演講中宣布了這九項人權。 我補充說,最後兩個(被愛的權利和愛自己的權利)。

我相信性健康(以及生活中的幸福)的關鍵在於最後一個:愛自己的權利。 只有通過學會愛自己,你才能找到幸福,平安和幸福。 我不是在這裡談論性愛,而是談論agape(發音為ahgarp-ee)。 Agape可能最好被定義為對生活的巨大熱愛,類似於無私的愛或者關注他人的幸福。

愛自己

當我們的社會說我們應該為別人做事時,愛自己意味著什麼呢? 愛自己是一種內心平靜的感覺。 當我們在自己內部找到這個時,我們也可以幫助其他人。 我們將豐富的愛帶給我們的生活。

要學會這樣做,你需要能夠訓練自己。 你需要能夠說'不'。 你需要能夠讓自己做一些對你有益的事情,而不是做對你有害的事情。 在我們自我放縱的社會中,紀律不是一個真正受歡迎的概念。 通常我們發現很難對我們認為對我們有害的事情說'不'。 我們說“只是這一次”,並認為它不會有任何區別。 但確實如此。 事情一點一點地加起來。 相反,我們可能會學到說“不”再一次強化我們的性格,幫助我們尊重自己,並且是讓我們的生活更幸福的道路。

尊重自己,維護自己的權利

人們常常認為,如果他們說'不',就意味著他們不喜歡或不喜歡那個問的人。 這是多麼錯誤! 負責任的父母經常對他們的孩子說'不'。 當孩子想要在路上或用刀子玩時,他們會說'不',正是因為他們愛他們的孩子。 在成人生活中是一樣的,除了我們忘記說'不',因為我們關心自己和對方,可以是積極的。

學會自信。 在我們的社會中,我們認為自信是積極的。 它不是。 只有你尊重自己,你學會尊重自己的越多,你學會尊重他人的就越多。 你有權說“我想要......”和“我堅持......”並被你的伴侶聽到。 如果你的伴侶沒有聽到或聽你的話,這告訴你關於你的關係的一些非常基本的事情:你作為一個人的基本權利沒有受到尊重。 請允許自己擁有這些權利。

談談你想要什麼

好吧,我說出我想要的東西,我的伴侶說出他們想要的東西,而且他們是不同的。 我從哪裡開始? 你已經超越了第一個主要障礙。 你們都在談論你想要的東西。 這是一種關係的基礎:討論你們想要的東西然後談論一個解決方案,你們兩個都會感到高興,因為你們尊重彼此的感受和不同的權利。

在照顧您的性健康時,您有權保持健康和無疾病。 您必須自己承擔這些責任,而不是假設您的伴侶將對您負責。 在良好的關係中,您的伴侶希望與您分擔責任,他們會談論它。 沒有假設。

談談談話

在一段關係中,我們經常表現得好像另一個人是透視的 - 他們知道我們在想什麼或者我們的感受是什麼,而不被告知。 這個想法可能會讓你感到浪漫,但大多數合作夥伴都不是透視 - 你需要習慣於解釋自己以便他們理解你。 通常你需要重複自己,以便消息得以通過。 也許人類最難做的事情之一就是真正認識到並接受另一個人的觀點,當它與自己的觀點不同時。

練習明確說出你的意思並檢查你是否已被清楚地理解。

  1. '你確定嗎?'
  2. '這就是全部?'
  3. “你的意思是......?”
  4. “你想說的是什麼?”

幫助你的伴侶準確說出他們的意思,特別是當他們感到尷尬或受到驚嚇時。 請記住,在任何討論中,都不要貶低自己。 堅持你的權利法案。 如果存在分歧,請尊重對方的意見,並承認您已經聽過,但堅持您認為適合您的方式。 “我感謝你的意見,但我不接受這是對的。”

溝通,尊重和性病

這與性病有什麼關係? 所以我一直在談論你作為一個人的權利,以及關係中的溝通和尊重。 這在婚姻指導書中可能沒問題,但它與性病有什麼關係呢? 非常多。

檢查你目前的性關係。

  1. 您是否有可能患上性傳播疾病的風險?
  2. 你有一個合作夥伴嗎?
  3. 你多久更換一次合作夥伴?
  4. 你的伴侶是否忠於你?
  5. 如果你不忠實於你的伴侶,是什麼讓你認為他們忠於你? 請記住,只需一次短暫的性接觸即可發現疾病。
  6. 你伴侶的性生活史是什麼?
  7. 你自己的性過去是什麼,你確定你沒有攜帶隱藏的感染嗎?

只有你能完全回答所有這些問題,你才能真正了解自己患有性疾病的風險。 只有這樣,您才能知道您是否採取了所有必要的預防措施來保持您的性健康。

我想你會發現,只有基於開放和信任溝通的關係才能讓你評估你的風險並採取行動來控制風險。

性只是發生 - 或者是嗎?

在我們的社會中有一種神話,即性是“剛剛發生的”。 還有一個神話,特別是男人有無法控制的性衝動。 許多人表達了這些神話,以此為藉口不對自己負責。 這就是紀律實踐和說“不”的必要條件。

你說'不'越多,你作為一個人就越強大。 當人們對自己的性衝動不負責任時,他們常常否認他們可以捕獲疾病。 他們希望其他人為他們創造安全的世界。 但是,當有很多其他人喜歡他們,也否定他們的責任時,世界根本就不安全。

在現實生活中,參與其中的人實際上會在性發生之前考慮性:它可能發生並且他們希望它發生。 你可以提前計劃。 最難的事情是做出改變並保持變化,但是當你確定你正在做出正確的決定時,堅持你的槍支。 記住你的權利法案。

你是說我不應該做愛嗎?

不,性是幸福和充實生活的正常組成部分。 當情況適合你時,我認為沒有理由說'不'。 我們今天有如此高水平的性疾病的原因是許多人在情況不適合時發生性行為:例如,當感染風險不受控制時。 如果他們尊重自己,他們就不會暴露自己的風險。 他們會說'不',並致力於建立更安全的性關係。 說“不”的價值不是禁慾,而是選擇與危險接觸者建立良好(和安全)的關係。 這是一種自愛的行為。

我不喜歡與朋友不同

大多數人都覺得這樣。 我們不喜歡成為奇怪的人。 請記住,我們都是不同的。 我們每個人都是不同的,看起來不同,思維不同,並有自己的感受。 有時可能會有相似之處,但我們必須承認我們有權利與眾不同。 僅僅因為你的朋友以某種方式做某事並不意味著你必須這樣做。 通常需要有人以不同的方式做任何事情,因為朋友們對於以不同方式做事情實際上感覺還可以。 如果該組中的一個成員足夠強大以表明差異是正確的,那麼團隊態度可能會改變。

通常情況下,一群人繼續以同樣的方式做事情的人實際上認為發生的事情是錯誤的,但他們太害怕因為對此採取任何行動而有點不同。

變得更好不會快速輕鬆地發生。 人們總是保持警惕,有點害怕改變。 要理解這一點,請考慮我們的新聞媒體。 每次發生新事物時,在變革的任何積極方面之前,作為關注焦點的是戰鬥,憤怒和抵抗。

我們的社會抵制變革,我們大多數人也是如此。 感到害怕和擔心新事物是正常的。 當我們不知道將要發生什麼時,嘗試新方法似乎太可怕了。 但如果我們的恐懼阻止我們改變以改善自己和我們的生活,那就不健康了。

做出自己的決定

通常當人們開始變得性活躍時,他們會陷入某種性行為模式。 在他們的餘生中,這種模式往往與他們保持一致。 通常他們不會選擇那種模式,這只是他們同齡人群體當天的常態,但是他們年復一年地重複它,而不考慮改變。 除非我們停下來思考自己,評估我們是誰以及我們想要什麼,否則我們甚至不認為可能有其他生活方式。

當你想要嘗試一些新東西時,與一位好朋友談論這件事通常會對你有所幫助,這樣你就會對嘗試更加強烈。

我喜歡冒險

作為一名摩托車騎手,登山者和攀岩者以及“越野滑雪”的愛好者,我很清楚冒險是什麼。 激動在於面對風險並通過自己的技能克服它。 當然,您採取安全預防措施。 你在自行車上戴頭盔。 登山,你使用頭盔,冰鎬,冰爪和繩索。 最重要的是,在暴露自己面臨更大風險之前,你要練習你的技能,以確保你能夠控制危險。 在你登上Mt.之前,你將會遇到許多較小的山脈。 珠穆朗瑪峰。

在性舞台上冒險並不是一回事。 當你和一個你不知道性史的人一起跳到床上,當你從事不安全的性行為時,你正在進行抽獎。 你沒有測試你練習過的一些疾病避免技巧,你只是冒險,就像閉著眼睛開紅燈一樣。 你可能會喜歡性愛,但風險比驚心動魄更可怕。

也許你把性視為一項運動。 那是你的選擇。 我的建議(給你 - 以及那些冒著性接觸風險的人)是為你自己準備最好的安全設備和保護。 沒有合適的裝備和知識,你不會冒險在山上冒險,沒有降落傘就不會跳傘,為什麼要冒著生命危險躺在床上呢? 用自己的知識武裝自己,採取預防措施,並在性健康受到威脅時學會拒絕。

我喜歡喝酒或吸毒

各種藥物在我們的社會中很受歡迎。 人們認為它們提供了逃避,放鬆和愉悅。 不幸的是,許多藥物,包括合法的藥物酒精,都有一些不太令人滿意的後果,其中之一可能是減少自我照顧。 在這種影響下,事情可能會在當下激烈發生,因為他們感覺很好,沒有太多考慮後果。

如果您喜歡這種方式“浪費”,那麼至少要確保自己擁有合適的安全設備,或者與知道可以依賴的朋友一起做好準備,以便讓您遠離麻煩。

這看起來令人難以置信,但是我和許多患者談過,他們有一個狂野的夜晚,然後醒來發現他們已經和艾滋病毒陽性的人上床了。 他們的痛苦和痛苦遠遠超過他們幾小時或幾分鐘的快樂。

有些人會選擇在道德或宗教方面改變他們的性行為,但這些並不是唯一的原因。 簡單的常識在減少疾病風險方面,因為你關心自己,就足夠了。

自尊

你可能已經意識到我一直在談論的是自尊和自愛。 我主張承認每個人的個人重要性和價值,最重要的是他們自己。

我們常常低估一點自律和更多關懷的價值。 我們傾向於接受那些不盡如人意的情況。 我要求你擺脫自尊心的鐘擺,更重視積極的一面。 我們每個人都在創造我們生活的社會中發揮作用。如果個人選擇變得更強大和更健康,我們都會受益。 我們有一個選擇。

我想改變,但我該怎麼做呢?

首先要明確你想要做出的改變。 與您的朋友或您信任的人交談,或諮詢輔導員。 所有性病診所現在都有輔導員,他們能夠為您提供幫助,而且他們的服務是免費的。 當您清楚所需的更改時,請將其寫下來。 這可以幫助你的無意識的頭腦意識到你是認真的,並幫助它為變化做好準備。 重新閱讀自己的權利法案。 練習說'不'。 嘗試一周,每天至少對不同的事情說“不”。 這有助於您變得更有紀律,並在內部變得更強大。

學會享受說'不',因為你知道它讓你的生活更健康。

請記住,改變通常需要一段時間。 當你決定做一些重要的事情時,生活通常會出現一些測試,就好像說“你真的是這個意思嗎?” 知道你將接受測試並決定接受它。 當你在問題的另一方面取得成功時,你已經做出了改變! 你可以說'幹得好!'


珍妮麥克洛斯基的性健康本文摘自本書:

你的性健康
作者:珍妮麥克洛斯基
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經出版商Halo Books許可轉載。 ©。

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關於作者

Jenny McCloskey博士在1976墨爾本大學完成了她的醫學學位,並在那里分享了澳大利亞醫學會公共衛生獎。 作為西澳大利亞州查爾斯蓋爾德納爵士醫院的醫療註冊員,她在各種醫學專業,包括血液學和腫瘤學方面積累了豐富的經驗。 她擁有威尼斯文憑(倫敦)文憑,並且是澳大利亞天文學家的當選研究員。 她在整個西澳大利亞州旅行,講授和教授健康專業人士,社區團體和原住民社區。 她在珀斯做過一名威尼斯醫生。