真正做父親的想法很難處理。 關於接受它，參與，學習做什麼以及如何參與家庭生活，出現了可怕的感受。 承諾部分對我來說是一件沉重的事情。
問任何新爸爸他早期的父親經歷，他有可能說出這樣的話：“我不確定我的感受。我的想法都混亂了。不同的感情來去匆匆。很難說是怎麼回事我內心。“ 然後他可能會改變話題。 為什麼？ 因為對於男人來說，最難以談論的最難的感受是他們的擔憂和擔憂 - 總之，他們的恐懼。
隨著父親的進入，戲劇性的生活方式變化帶來了各種各樣的恐懼。 我們中的一些人擔心能夠為一個家庭提供服務（“我可以像我父親一樣，在世界上如何讓我的孩子獨立完成學業？”）。 其他人為自己的孩子成為一個好的榜樣而苦惱（“當我遇到自己的問題時，我怎麼能教他們？”），還有一些人害怕未知（“我經歷過很多，但我不喜歡我不太了解自己是個爸爸。“）。 即使是資深父親也會擔心：他們會為支付更多的賬單而煩惱，或者因為他們知道未來的不眠之夜而過於陳舊。 不願意談論困擾我們的恐懼，我們孤立地受苦。 在不直接解決這些問題時，我們無意中將它們傳遞給了我們的孩子，畢竟他們將他們在家裡看到的大部分內容都內化了。
但是，我們的恐懼不會導致孤獨或使我們孩子的生活觀變暗。 接近正面 - 這聽起來像是不可能的 - 它們可以創造奇蹟，因為它們有助於我們整體。
戰鬥恐懼，男人！
我們來自一大群驕傲的人，他們以恐懼作為男子氣概的標誌。 心理學家詹姆斯希爾曼稱這種男子氣概是我們的“赫拉克勒斯複合體”。 他寫：
我們被教導要超越身體和情感的失敗，永不投降，取得勝利。 我們讓傷口看不見......我們從不承認我們害怕 - 害怕有時無法忍受，但我們卻忍受著。
當我們趕上我們的大力神情結時，我們在妄想中操作，這是我們的“失敗情緒” - 我們的悲傷，悲傷或焦慮 - 導致我們痛苦。 實際上讓我們受傷的是與微弱的情緒無關; 相反，它是我們在避免情緒方面的長度的直接結果。 換句話說，痛苦是我們強烈抵抗感受真實存在的東西的必然副產品。
我們受傷是因為我們拒絕讓自己經歷某些“不良”的情緒。 然後，當我們扼殺眼淚，獨自勇敢面對恐懼時，我們就會離開那些靠近我們的人。 雖然我們的肌肉發達的虛張聲勢，肌肉發達和堅忍，給人以力量的外觀，但卻掩蓋了真相。 而事實是我們正在受傷。 正如一位兩周大的父親指出：
我覺得自己像是樹林裡的寶貝 - 有時它會在那裡冷酷無情。 我已經迷失在洗牌中，我認為這裡沒有人真的想要我。 我的妻子完全專注於我們的孩子，否則就會筋疲力盡。 寶寶做了寶寶所做的一切，這似乎與我沒什麼關係。
更糟糕的是，我們不敢要求我們需要的理解，支持或溫柔。 是因為自負和驕傲嗎？ 並不是的。 在這裡，罪魁禍首就是恐懼。 我們假設我們的哭聲會被忽視，我們的需求被嘲笑，貶低或拒絕 - 這個假設讓我們感到害怕，而不是我們能夠理解。
為了保持不透性和自給自足的立場，我們孤立自己，躲在“大人物”，“成功故事”，“保護者”和“養家糊口”的角色背後。 我們假裝成為我們認為應該成為的神話英雄。 確定沒有人會傷害我們，我們自欺欺人地相信，通過吹出我們的胸膛並不斷前進，我們將永遠不會感受到我們的痛苦。
我最近遇到了一群與他們的伴侶一起參加分娩課程的爸爸。 我相當大膽地問他們，“你們當中有多少人對你現在的性生活感到滿意？” 沒有一隻手上升。 然後我問道，“你們有多少人等不及懷孕結束？” 每一手牌都出現了。 最後，我問道，“你們當中有多少人害怕成為一名父親？” 沒有反應。
我們擅長避開我們的恐懼 - 通常是如此嫻熟，以至於我們拒絕警告任何暗示我們“不能將它們全部放在一起”的東西。 邁克爾，一個“綠色”的父親，在他不情願地說出來的時候，根據妻子的要求進來跟我說話。 忍住眼淚，他說：
你在腦海中建立了一幅畫面，表明事情會是積極的，而當它們不是時，它就很難被接受。 我一直試圖擺脫負面因素 - 擔心成為一個好父親。 我想知道我是否真的可以，更糟糕的是，我已經屏蔽了我的妻子，因為她不想知道“向下”的一面。 我有點迷失在這裡。
羞於承認我們的擔憂和擔憂，我們過度擴張以證明我們並不害怕。 但具有諷刺意味的是，一直以來，那些愛我們的人都會看透我們的偽裝並渴望我們變得真實。 他們感到無助，希望他們只能聯繫到我們。
我們的女性比其他任何人都更了解我們，她們呼喚我們減速，交談，分享，變得脆弱，親密和真實。 他們想要的最後一個人是超人。 （甚至擁有超人愛情的Lois Lane，仍然渴望看到面具背後的男人。）
我一次又一次地聽到女人懇求她們的伴侶去諮詢，“開放”，並參與其中。 很多時候，男子氣概的答復是“我不需要那個。我可以自己解決問題。” 對於許多希望在退出之前拼命與伴侶聯繫的女性來說，婚姻諮詢已經成為最後的努力。 他們希望在治療師的幫助下，他們的男人會開始與他們分享感受，慾望和夢想。 但大多數情況下，他們的男人堅定，過於自豪 - 並且害怕 - 承認失控的前景以他們甚至不理解的方式威脅他們。 令人震驚的婚姻數量終止，因為男人拒絕放鬆警惕，女人厭倦了孤獨和不受歡迎的感覺（儘管有豐富的香味花束，優雅的晚餐和良好的性愛）。
我們男人只是“獲得”女性長期以來所知道的東西 - 保持親密，滿意的關係需要內心的工作。 從歷史上看，內省和心理思維從未成為男性課程的組成部分。 但是，現在我們必須打破秩序，探索“內部”。 為了與我們的伴侶和孩子建立深厚的聯繫，我們必須學會有效地解決我們的焦慮。
在1950和1960中，電視廣告敦促年輕人加入美國軍隊。 今天的挑戰是成為我們家庭中的一切。 任務已經逆轉：我們必須脫掉我們的“制服”並揭示自己的每一個方面 - 好的或壞的，弱的或強大的 - 停止判斷自己，並解決我們繼承的男性痛苦。 通過恐懼而不是試圖擊敗它需要比新兵訓練營更多的勇氣，並且隨之而來的是你可能知道的最大的快樂，力量和安全感。 作為一個父親是一個真正的英雄任務，要求你正面對著你的龍，看看他們是什麼，發現他們來自哪裡，並學習如何與他們一起生活，因為他們永遠不會被殺死。
恐懼是
恐懼是一種基本的人類情感 - 這是我們可能已經忘記的事情，因為我們已經在壁櫥裡待了這麼長時間。 為了重新認識恐懼的自然，我們只需要記住童年的噩夢。 我記得最好，每當我在睡夢中尖叫時，我的媽媽或爸爸都會來。 只要他們在聽力範圍內，我就知道我是安全的。 我知道害怕是可以的。 至少我當時做了。
對我們許多人來說，沒有任何緩解，也沒有平息我們的恐懼。 相反，我們童年的苦惱呼聲反复遭遇冷漠，煩惱，憤怒或怨恨。 對我們呼籲安慰和放心的這種回應使我們確信我們的脆弱性是有威脅的，害怕是不安全的。 我們了解到，如果我們表現出恐懼，那可怕的事情就會發生 - 我們會被拒絕（被忽視，受到訓斥，批評和懲罰）。 為了避免拒絕，我們成為了“用床單遮住頭部”的主人，假裝不可見或無敵。
現在，當父母目睹我們自己孩子的脆弱性時，我們面臨著一項重大挑戰。 為了避免將我們未經審查的恐懼傳遞給我們的孩子，並教導他們好好處理自己的孩子，我們必須首先考慮如何，何時以及在哪裡學會如此害怕。
恐懼來自哪裡？
當我們第一次學習應對生活的壓力和焦慮時，我們的父母就是我們的情感錨，保護盾和小學教師。 他們對我們行為的回應促成了我們“好”和“壞”的概念。 如果被動和順從，或友善和樂於助人引起積極反應，我們很快就會採用這些“獲勝”行為。 如果聰明，長大，外向或安靜喚起微笑或溫柔的觸摸，那些就是我們培養的特徵。 我們接受了任何被認為可接受的行為，因為當父母對我們感到滿意時，我們感到被愛和安全。
如果我們不看自己，遵守規則，在我們自己的需要之前滿足父母的需要，我們擔心我們可能不會被愛。 生活在不斷受到傷害，被拒絕或被遺棄的威脅中，並且不確定我們是否會被接受為我們是誰，我們學會了隱藏我們真正的自我。
在這個分離的狀態下，我們開發了一系列生存策略。 我們無法指望獲得增強自尊所需的情感營養，我們努力至少避免侮辱，懲罰和拒絕。 為此，我們通過滿足一些父母的期望，採取了我們希望可能遏制我們周圍緊張的行為。 在此過程中，我們掌握了討價還價，愉悅，表演和避免衝突的藝術。 自我管理，而不是自我表達，來驅動我們的其他關係，使我們越來越遠離我們真實的自我，直到我們成為我們真實的思想和感情的陌生人。
我們對完全自己的恐懼起源於這些早期兒童經歷。 令人遺憾的是，我們繼續發揮許多恐懼驅動的生存策略，我們依賴於年輕人 - 尤其是與我們最關心的人以及我們最依賴的愛人。 我們自動這樣做，沒有意識到我們正在分享我們的“條件”自我而不是我們真正的自我。
可以理解的是，在學習如此好地發揮我們的部分時，我們已經開始將這些信念視為我們自己的信念。 我們還把我們所採用的角色誤認為是我們真正的自我，我們很久以前就把它隱藏起來了。 走出這些舒適角色的想法讓我們感到焦慮。 然而，腳本線如此深刻地刻畫在我們的無意識中，舞台方向如此緊密地融入我們在世界的存在方式，使我們不能長大。
我們早期採取的保護自己免於拒絕和放棄的角色現在阻止我們了解我們的心靈的願望，以及對我們的伴侶和孩子的真誠。 在繼續訴諸他們的同時，我們更加放棄自己。 解決方案？ 我們已經把自己鎖定了太長時間 - 是時候掙脫自己，成為我們所有人。
在technospeak中，我們父母過時的育兒計劃破壞了我們自己保留的檔案。 我們陷入了精神技術時間扭曲，充斥著關於我們自己，關係和育兒的價值觀和信仰，必須掃描錯誤和病毒，以免我們將它們傳遞給我們自己的孩子。
毫無疑問：舊模式很難打破。 一方面，我們已經習慣了它們，以至於當我們滑入它們時，我們可能無法識別它們。 另一方面，我們不願意回到原點，冒著重新打開舊傷的危險。 然後，就像我們之前的父母一樣，我們已經學會堅持經得起考驗而不是接受變革，這可能會帶來促進增長的機會。 由於害怕放棄“安全”而害怕迷失，我們抵制冒險進入未知世界。
那麼我們該怎麼辦呢？ 首先，我們必須收集我們所學到的關於成為一個男人，一個伴侶和一個父親的充滿灰塵的教訓，並用新的眼光審視它們。 然後我們需要拋棄干擾快樂，親密和成長的態度和行為，大膽地通過他們走向新的人生目標。 一直以來，我們都會很好地了解自己，敢於更加真實，並開放我們誠實的信念，感受和需求。 這種轉變需要很大的決心和定期的練習，因為我們有很多東西要忘掉。
與早期不同，成為二十一世紀的父親意味著要認識到我們為避免童年時代的恐懼所做出的行為已經過時了。 我們利用它們在沒有滿足我們基本情感需求的家庭中生存。 這些反應在成年期既不合適也不有效。 為了建立和維持愛的關係，我們必須學會從內心的力量而不是從我們的恐懼中運作。
幸運的是，我們是終生學習者，父親是一位值得尊敬的老師 - 一個充滿激情的私人電話，引起了我們的注意。 如果我們忽視我們作為父親的內心經歷，我們將被捲入我們周圍發生的變化的漩渦中。 當我們選擇注意我們的父親線索並大膽而有意識地前進時，我們可以成為我們最想成為的父親和男人。
只有當我們願意成為我們不完美的自我時，我們才開始有意識地進入父親的旅程。 這是必須的，因為我們生活在一個快速變化的時代，這迫使我們在面對恐懼的同時進行實驗，冒險和掙扎。 它正在面對並穿過它們，而不是在它們周圍，我們找到了我們的整體，同時發展了真正的品格和自信。
本文摘自本書：
從一開始就做父親：直接談論懷孕，出生和超越
作者：Jack Heinowitz，博士。 ©2001。
經出版商新世界圖書館許可轉載， www.newworldlibrary.com
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關於作者
Jack Heinowitz是三個孩子的父親，年齡從11到26。 他是新父母和男性問題的領先專家，在超過30年的時間里為個人，夫妻和家庭提供教育和諮詢。 他擁有小學教學和輔導碩士學位以及心理學博士學位。 傑克是一位受歡迎的演講者，為期待和新的父母以及健康專業人士提供研討會。 他是“懷孕父親”系列的作者和聯合主任 作為合作夥伴的父母 在聖地亞哥與他的妻子Ellen Eichler，LCSW。
