我們在死亡方面做得不好。 我們否認其現實並認為應該不惜一切代價避免生命的終結。 我們告訴我們的孩子，奶奶去世了，去了一個叫做天堂的美麗地方，然後我們不再說出她的名字了。 我們將她的衣服送到救世軍，賣掉她的房子，當有人不經意地提到她時，就哭（但只是秘密），把所有的照片都存放起來。 我們選擇讓恐懼讓我們無知，而不是將死亡視為生命的下一個階段並探索這種信仰的可能性。

關於我們社會中存在的死亡和損失的許多假設需要紮根。 這些關於悲傷的謬論，旨在安慰的諺語，以及從一代傳到下一代的假設，往往弊大於利。 我們這些親自遇到過死亡的人有責任將她介紹給別人並分享她給我們帶來的情感過山車的現實。

伊麗莎白庫伯勒羅斯博士 被認為將悲傷的五個階段定義為：拒絕，憤怒，討價還價，抑鬱和接受。 我們從專家（誰應該知道更好）和我們善意的支持者那裡聽到了。 不幸的是，我們所聽到的是錯誤的。

醫生在她的具有里程碑意義的著作“死亡與死亡”中解釋了這個概念，這是個人在了解其絕症時可能會走過的五個步驟。 她提出了以下幾個階段：“在接下來的幾頁中，我們試圖總結一下我們從垂死病人那裡學到的最終疾病時的應對機制。” 自Kubler-Ross博士寫下她現在的經典文本以來的31年代，讀者不知何故誤解了這些材料並將其稱為“悲傷的五個階段”。 這對我們來說是一個嚴重的（沒有雙關語）錯誤，但這是一個極好的例證，說明我們需要將死亡和死亡放在一個整潔的小盒子裡，這個小盒子可以放在架子上而被遺忘。

重新審視我自己的悲傷經歷，我可以區分我所經歷的四個方面，從我所在的地方到我所在的地方。 從我理解醫生的話並且知道我的兒子已經死了的那一刻起，直到差不多六個月後，我才麻木了。 如果你能想像被情緒麻醉，那就是感覺。 。 。 或缺乏感情。 從那時起到近兩年後，我生活在一種不屈不撓的痛苦之中。 唯一減輕痛苦的是我希望能找到傑森繼續存在的證據。 我開始尋找答案，並將搜索作為一種應對機制。 隨著搜索產生結果，我改變了對死亡和生活的看法，我能夠開始重新投資生活並停止尋找捷徑和藏身之處。 因此，如果我被要求列出自Jason去世以來我經歷的各個階段，我不得不說：

1. 麻木
2. 不屈不撓的痛苦
3. 搜索
4. 再投資

我並不是說每個人都可以，應該或者會採取同樣的步驟。 每條路徑都有許多可供選擇的路徑和一百萬個貨叉。 出於同樣的原因，或者在相同的時間內，沒有兩個人受到完全相同的傷害。 悲傷的痛苦與雪花一樣個性化，並且根據受害者聚焦的位置逐分鐘地創造。 有一個特定的步驟要按照規定的順序和明確的時間段進行的想法，不僅會對悲傷者產生過分的期望，而且會為焦急地等待他們“復甦”的親人創造不正當的期望。

...這帶來了另一個謬誤。 你或你認識的人有多少次問過，“他們現在不應該恢復正常嗎？” 伙計們，我們沒有從親人的死亡中恢復過來。 悲傷不是一種疾病。 我們不會“從中獲益”。 我們從生活的某個階段開始，經歷我們需要經歷的事情，並在生活的不同階段結束。 我們不會回到我們開始的地方。 當我們愛的人死去時，悲傷是我們經歷的正常過程。 我們需要停止嘗試讓它變得異常，並意識到我們每個人遲早都要面對它。

我最無理性的陳詞濫調歸於無論誰說“時間治愈所有傷口”。 如果明天我的腿被截肢而我只是坐著等待，我會不會再想要它幾個月了？ 如果你明天早上醒來發現你失明了，你決定在加勒比地區等一下，你會在一兩年內感受到“回到原來的自我”嗎？ 更進一步，你的同事會在假期慶祝活動開始前期待你“超越它”嗎？ 時間什麼都不治愈。 讓我修改一下。 時間本身沒有治愈任何東西。 時間是一種繃帶，旨在保護。 它沒有癒合。 悲傷的工作從內部開始，需要大量的精力和自我探索。 即使有巨大的支持，來自深刻損失的傷口仍然會留下永久改變持有者的傷疤。

在我們社區最近舉辦的一次研討會上，一份講義估計，失去親人後重新投資生活需要大約三到七年（視具體情況而定）。 這不是三到七年的隱藏傷害，填補憤怒，無視內疚。 這是三到七年來面對眾多情緒，這些情緒在最終能夠接受損失並通過它之前充斥感官。

當損失很大時，我們不會回到“我們的舊自我”。 但是，我們應該（並且我鄙視“應該”）找到一種方式來適應我們的新自我。 我記得我們的鄰居在傑森去世那天來到我們家。 他告訴我們，我們會倖存下來，並且他在失去兩個兒子的過程中倖免於難。 他告訴我們，我們覺得我們的胸部裡有籃球，雖然籃球會隨著時間的推移縮小，但他們總會在那裡。 我們已經學會了對那些籃球隊感到舒服。 完全誠實地說，並且意味著為未來的事情做好準備，這些簡單的話語牢牢記在我的記憶中。

其他人會期待“老你”回來。 他們會避免提及你的損失，他們會建議你“走出去做一些事情”，他們會告訴你現在是時候繼續你的生活了。 這是他們知道如何反應的唯一方式。 許多失去親人的父母告訴我，自從失去孩子以來，他們已經了解了他們真正的朋友。 我們生氣，與一個接一個的朋友保持距離。

我們疏遠了自己與家人的關係並說：“他們不關心我，”我們放棄了。 我們辭掉了家庭，我們退出了朋友，我們辭掉了工作，而我們中的一些人卻放棄了生活。 需要努力與他人分享我們的痛苦。 需要付出努力來解釋我們的感受，當我們感受到它時，以及為什麼我們需要他人的支持。 當它停止工作時簡單地結束這種關係並且把它歸咎於它們的不敏感就容易得多。 我說這是一個警察。 我們需要負責任。 如果我們像寶藏一樣保護他們，我們不能指望別人知道我們的感受。 不幸的是，當我需要分享我的感受時，我自己卻完全缺乏對整個悲傷過程的了解。

許多人問我他們如何能夠提供幫助。 他們應該怎麼說？ 什麼是禁忌？ 首先，至關重要的是你要意識到沒有任何東西，絕對沒有任何東西可以讓你或任何人對失去孩子的父母說出讓痛苦消失的事情。 痛苦是必要的。 其他人可以做的是通過傾聽，再次傾聽和傾聽來表達支持。 還有一些事情需要知道，不說，這樣做會讓一個失去親人的父母有一種被理解的感覺。 以下是悲傷過程中“正常”的常見問題：

1. 疲勞
2. 記憶力減退
3. 白日夢
4. 攪動
5. 無法集中註意力
6. 無法完成任務
7. 過度嘆息
8. 出現“做得更好”然後再滑倒
9. 張力
10. 神奇的思考（“他會回來”）
11. 自殺的念頭
12. 在奇怪的時候哭泣
13. 指責別人
14. 非理性的憤怒
15. 強烈需要提及孩子和發生的事情
16. 抑鬱
17. 內疚，羞恥和憤怒
18. 不容忍他人不太重要的問題
19. 缺乏同情的

當你問到孩子已經去世的父母，而不是通常的“你好嗎？” （我們都知道這意味著“我真的不想知道，但我還應該說什麼呢？”），將其改為“自_____死後你真的在做什麼？” 我們失去親人的父母非常渴望知道你記得我們的孩子已經死了。 我們希望其他人理解這種創傷事件的嚴重程度。 我們希望一遍又一遍地聽到孩子的名字。 我們希望我們的離奇行為，情緒波動，以及我們的遺忘得到赦免。 只要需要，我們認為我們是被允許的。

我們希望能夠談論我們的孩子。 我們想要分享他們去世前的時間和死亡本身的記憶，而不會有人改變主題。 與我們分享關於我們孩子的故事; 告訴我們你記得什麼。 請分享美好的回憶。 我們希望能夠在不感到愧疚的情況下笑。 笑聲像淚水一樣，是美妙的治療能量。

我們希望在孩子的生日和死亡日期得到確認，我們希望永遠收到他們。 不要錯誤地認為孩子的年齡決定了損失的影響。 在零日齡時失去的孩子對於那個六十歲的孩子來說和那個媽媽和爸爸一樣有價值。 疼痛是痛苦。

失去孩子不具傳染性。 不要躲避我們。 不要害怕碰我們; 它往往比文字更安慰。

當我們要“過度”或者你需要等待多久時，不要問我們。 我們永遠不會成為我們以前的人。 我們已經開始了。

不要試圖找到我們孩子死亡的原因。 沒有理由足夠好。

如果你不想听，我們不要問我們的感受，請不要告訴我們你知道我們的感受。 除非我們告訴你，否則你不知道。

失去一個孩子已經改變了我。 我不是四年前的那個人。 在傑森去世之前，我不知道我是誰或為什麼我在這裡。 我在壓力很大的一天中度過難關，更不用說忍受不可想像的事了。 我存在，但我沒有活著。 我很少有同情心，並判斷每個人和每一種情況都是好的或壞的。 所有這一切都發生了變化，並且隨著我走路，並且有時會沿著我選擇的這條路徑爬行而繼續改變。

不要誤解。 我當然不會感謝我兒子的死。 那天晚上我會給任何回頭時間並讓傑森回家。 但是......我的感激之情是巨大的，因為我被引導到了明顯的痕跡，當黑色在我周圍落下時，它總是出現。

你知道，這就是為什麼我們採取一個身體。 。 。 這樣我們才能感受到。 如果我們都記得為什麼我們在這裡，特別記得我們只是眨眼之間，我們的傷害要少得多。 但是，如果每個人受到的傷害要少得多，那麼沒有人會需要其他任何人，整個事情就毫無意義。 去搞清楚。

就那天晚上媽媽讓我回家而言，那天早些時候我就要出去了。 我當時並不是真的知道這件事，但回頭看，我記得我為海軍註冊是多麼容易，而且感覺有多放鬆。 媽媽記得。 我剛剛報名參加。 簽約我不想做的事情，沒有回頭，一直放鬆，甚至在離開的前一天。 那不是我。 如果我真的覺得我要在第二天離開幾個月的俯臥撑，跑步和“是的先生”，我會對每個人都是一個混蛋。 相反，我很酷。 那天晚上當我離開我的房子走上街頭的時候，我覺得我已經度過了漫長的假期。 我度過了一段美好的時光，學到了很多新東西，並結交了一些不可思議的朋友。 但我累了，準備回家了。

所以忘記你的遺囑，可能的遺產和應有的遺囑。 當我們完成了我們去那裡做的事情時，我們已經完成了。 這位胖女士是否唱過是不是已經結束了。

哦，還有一件事。 媽媽提到的那種亮光總是在她需要的時候出現？ 這是她自己的。 我們創造我們需要的東西。 總是。 記住這一點。

本文摘自本書：

愛從不消失
桑迪古德曼。

經出版商Jodere Group，Inc。許可轉載©2001。 www.jodere.com

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關於作者

SANDY GOODMAN是三個兒子的母親，包括雙胞胎，Jason和Josh。 傑森在18時代死於電死。 他的死通過她的悲傷開始了桑迪的精神探索之路。 Sandy現在是The Compassionate Friends的Wind River分會的創始人，分會負責人和時事通訊編輯，她和她的28的丈夫住在懷俄明州中部。 訪問她的網站 http://www.LoveNeverDies.net