站在雨下的年輕女子
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多年來,我認為我的過度成就、完美主義和對控制的需求是為了證明我足夠好——成為最好的、完美的,是最重要的。 僅由 “足夠”的方式。 但是與一位直覺教練的會面帶來了一些別的東西——我需要完美,這樣我才能成為 安全。 如果我能做到完美,那麼我將無可非議,不受批評或任何形式的懲罰。

我想分享一個故事來說明如何 不安全 即使是很小的選擇也可能在我家。 一個星期天的早晨,當我大約八歲的時候,我正準備去教堂。 我穿上了一件衣服,我決定想看看我的白色緊身衣不穿內衣是什麼感覺。 我媽媽發現了我的所作所為,大怒,決定要為此“打屁股”。 這意味著我必須進入我父母的房間,從腰部以下脫光衣服,彎下腰在我父母的床上,忍受被我父親的皮帶綁在我光禿禿的臀部和大腿上,直到打我的人感覺好些為止。 這就是我好奇穿緊身衣不穿內褲是什麼感覺的回應。

這就是我控制一切的瘋狂慾望的來源。 我從來沒有預料到這次行動會遭到如此暴力的對待。 如果我有 任何 想到我會因為做出那個選擇而被打敗,我當然不會 考慮 它——更不用說,做到了。 為了給自己一種安全的錯覺,我不得不試著找出做某事的“正確”方式,並確保我做的每一件事都是 權利 方式, 時間。

當然,孩子應該怎麼知道呢? 沒有辦法知道。 這種不確定性——不知道什麼會激怒我的父母並導致毆打——是我家成長過程中基本動力的核心:恐懼。

恐懼完美 合理的 響應

雖然我們經常說恐懼是一種“非理性”的情緒,但恐懼是一種完美的 合理的 對我家環境的反應。 爸爸會明確地利用我們對他的恐懼來控制我們。 如果我們移動得不夠快或沒有按照他的意願行事,他會解開腰帶並迅速將其從褲子上的環中拉出來,這會產生明顯的差異 聲音——我們會跑得像地獄一樣做他想做的任何事,以避免挨打。 直到今天,我聽到那個聲音時都害怕得抓緊,肚子不舒服。


內在自我訂閱圖形


因為我從不知道會發生什麼,所以我盡量不擋道,這意味著我花了很多時間獨處。 當我七歲的時候,我們搬進了一棟破舊的維多利亞式大房子。 多年來,它一直是一個兩戶人家,我的父母把它改回了一個家庭。 孩子們住在樓上的公寓,這意味著我們每個人都有自己的房間。 我的廚房是廚房,所以在最初的幾個月裡,我有一個可以工作的水槽、爐子和冰箱——這對於玩“房子”來說非常棒。

那個房間成了我的避難所。 我一有機會就退縮了。 我喜歡閱讀,並且會連續幾個小時沉浸在書籍中。 我們小時候有很多書,但我花了太多時間閱讀,以至於我很快就讀完了,所以我會一遍又一遍地閱讀相同的書。 我們有幾本我喜歡的關於神話、傳說和童話的大書。 我還把“小房子”的書讀了很多遍,以至於我把所有的段落都背下來了。

我在房間裡感覺相對安全,閱讀把我帶到了更快樂的地方,就勞拉·英格爾斯·懷爾德來說,一個更快樂的家庭。 獨自一人在我的房間裡也讓我更容易“退房”,因為珍妮和我來稱呼它。 當事情對我們來說太多了,我們就會去其他地方,精神上。

成年後,當我們懇求父母解決我們的問題,然後在他們拒絕時試圖與他們分手時,我們開玩笑說我們的家人就像 加州旅館: “你可以隨時‘退房’,但你永遠不能離開。”

在家庭之外,我的恐懼給了我一種“冷漠”的品質。 不是我沒有朋友,而是我一直是那種只有一兩個知心朋友,其餘的更像熟人的人。 我可以在一個團體中有效地進行社交——例如,我通過在合唱團唱歌或製作音樂劇而結交的朋友——但我非常謹慎。 再加上我在學業和音樂方面的成功,很多人都認為我“自閉”。

事實上,我只是害怕。 這個問題一直伴隨著我到成年,人們常常認為我傲慢自大。 這就是我仍然使用“Ronni”的主要原因——我哥哥給我起的綽號,他小時候不會說“Veronica”。 我認為我的名字很漂亮,甚至在我離開大學時嘗試開始使用它。 但這是一個聽起來很正式的名字,它增強了人們認為我“固執己見”的傾向——所以我繼續使用“Ronni”,這樣人們就會覺得我更友好、更平易近人。

恐懼:堅定的伴侶

我說過,我所經歷的恐懼是對我的家庭環境的理性反應——確實如此——但在我年輕的時候,這種恐懼是如此之深,以至於我害怕那些沒有意義的事情。 實際上,在我不斷的恐懼和實現目標的動力之間存在著一場持續的戰鬥。 但恐懼往往勝出,因為我開始害怕在最基本的事情上失敗——數百萬人可以做的事情,那些沒什麼大不了的事情。

典型的例子是當我長大到可以接受駕駛培訓的時候。 我曾是 確信 我將無法通過課程。 我試圖告訴自己我很可笑,但我無法擺脫無法成功度過難關的感覺。 我終於開始尋找我認識的特定人,他們比我大一歲,他們已經拿到了駕照。 我想,“好吧——這些人設法做到了。 你也可以。” 我仍然沒有完全相信。

當我開始恢復過程時,我被迫認識到恐懼一直是我一生中堅定不移的伴侶。 令人震驚的是,我確實一直生活在對幾乎所有事物的恐懼之中。

只有他們的痛苦才重要

家庭中不健康的情緒動態的另一個關鍵方面是我的父母清楚地傳達了這一點 疼痛很重要。 尤其是我的母親,總是很快就對我們的痛苦不屑一顧,她說:“我從來沒有 意思 傷害你,”好像這意味著我們實際上沒有受到傷害。

可能是我在 XNUMX 歲時完全內化了我的痛苦並不重要這一信息的最明顯例子。 不知從何而來,我的一個後臼齒開始受傷。 起初,這是一種鈍痛。 我嘗試服用阿司匹林來緩解疼痛,但它變得更糟了。 疼痛會在半夜把我吵醒。 我祈禱上帝會消除痛苦。 我起身服用了更多的阿司匹林。 我在半夜在地板上走了幾個小時,捂著下巴,哭著——乞求減輕痛苦。

在我終於告訴我媽媽之前,我這樣持續了整整兩個星期。 她帶我去看牙醫,六週前我剛看過牙醫進行清潔。 他錯過了一個(到目前為止)非常糟糕的腔。 他把我介紹給了一位口腔外科醫生,他說對於我這個年紀的人來說,我牙齒上的神經出奇地接近表面。 他說我需要根管,並在接下來的幾天內完成了。

當時,這一切對我來說都不是特別令人震驚,除了我對我的牙醫在我之前的訪問中錯過了蛀牙感到失望。 直到我 30 多歲的恢復過程中,我才想起這一集,並想,“天哪! 我怎麼沒去找媽媽 立即地?! 我是在 多麼痛,我說 沒有。 我 無法想像 如果我的女兒很痛苦,她不會來找我的!” 那時我意識到我已經完全內化了我的痛苦無關緊要的信息。

他們的情感需求

在其他方面,我父母的情感需求是主要的。 這是一團亂七八糟的忠誠度證明,以及總是不斷變化的規則,以至於你永遠無法成功地滿足它們。

成為一個期望不斷變化的家庭的一員,既可怕又令人迷惑。 沒有辦法保證安全。 沒有驗證。 成為成年人提供 沒有緩解。 只有更多的努力和持續的痛苦,因為你永遠不會達到目標。 絕不。

當我現在看到這些模式時,很明顯我一次又一次地回來,尋找我永遠不會得到的驗證。 這是讓人們與你保持聯繫的一種功能失調的方式。 父母應該清楚地告訴孩子他們沒事。 這是他們的主要工作——幫助他們的孩子培養強烈的自我意識,讓他們覺得自己被愛著,無論如何他們都是安全的。

當孩子沒有得到這個,當他們被虐待時,他們會不斷地回來,希望他們最終能取悅他們的父母,並收到他們足夠好的信息。 這就是我一直在做的事情。 花了很長時間才意識到所有的努力都是徒勞的。

擺脫恐懼和功能障礙的一生 

試圖解除一生的恐懼和功能障礙是一項非常緩慢的任務。 當我第一次去 Al-Anon 時,他們告訴我,“如果你需要 30 年才能達到這一點,那麼你需要 30 年才能放鬆它。” 那不是好消息。 顯然,我剛剛開始了一段漫長的艱苦跋涉,所以我努力為一路上的小胜利感到高興。

例如,有一天,我女兒三四歲的時候,她正坐在廚房的餐桌旁,等我給她煮果汁。 我站在水槽邊,想把冷凍的濃縮果汁罐搖到水罐裡,這樣我就可以開始加水了,但它拒絕出來。 我開始更用力地顫抖,最後那塊頑固的雪泥隨著一聲啪的一聲飛了出來,讓我身上佈滿了紫色的斑點。 剎那間,一連串髒話湧入我的腦海,但我小心翼翼地不讓它們說出來。 下一秒,女兒笑得歇斯底里。 我立刻就知道她是對的——這個 有趣的。 如果它發生在其他人身上,我會笑的。 然後我發現自己和她一起笑。 我深吸一口氣——小小的勝利。

嘗試在舊唱片中加入新的凹槽需要大量的時間和毅力,而且有很多次我試圖做“正確”的事情——以一種平靜、耐心的方式回應——而我卻在翻唱裡面。 有一天,我正在用吸塵器打掃客廳的地毯。 我當時五歲的女兒想幫忙。 坦率地說,我不想讓她幫忙。 我只是想完成工作。 但我知道一個好媽媽會讓她幫忙,所以我給了她把手,往後退了一步。

真空吸塵器幾乎和她一樣高,她把它推來推去——徒勞無功,但興高采烈。 “我在幫你,媽媽!” 她對我咧嘴一笑。 我笑了,但當我站在那裡看著的時候,我覺得我快要崩潰了。 這是一個完全,過分,荒謬的反應,但我真的認為我可能會身體爆炸。 我設法隱藏了這一點,她可能花了不到兩分鐘的時間“幫助”了她,然後她將真空吸塵器還給了我。 她非常高興,幸福地沒有意識到我的感受,但我想,“我一定是有什麼嚴重的問題。 這麼小的事情誰會這么生氣??”

與控制的迫切需要作鬥爭——按照我的方式去做,並按照我的時間表完成——感覺就像一顆炸彈在我體內爆炸。 後來,我意識到,我能夠交出真空,至少表面上看起來很平靜,這是一個進步——又是一個小小的勝利。

做個好媽媽的願望

回想那些年,最突出的是我想做一個好媽媽的願望。 我想變得有愛心、善良、耐心。 我想讓我的女儿知道她很重要,她是我們生活中最重要的東西。 她值得我盡最大努力,為了成為我能做的最好的媽媽,我必須成為我能做的最好的人。

她也是我決定與父母斷絕聯繫的驅動因素。 我下定決心,她不會受到曾經傷害過我的相同動力的傷害。 我希望她快樂健康地成長。 但切斷聯繫並沒有提供徹底的情感休息,也沒有像我希望的那樣保護我的女兒。

當我第一次告訴她我們必須停止與父母見面時,她才六歲,她很難理解。 在接下來的一兩年裡,她出現了一些行為問題,我相信這與休息有關。 對她來說,我的父母很愛她,他們代表著樂趣和禮物。 她看不到他們是沒有意義的。

我記得有一次在休息後的那段時間裡,我女兒一直在鬧,然後跺著腳衝到她的房間里大喊大叫。 我坐在樓梯上抽泣著,心想:“我這樣做是為了 保護 她從痛苦中,她 痛苦!” 這真的讓我懷疑我是否做了正確的事情。

感覺 Waaaay 更糟了……

恢復的最初幾年往往很困難。 有很多挑戰,比如應對我的感覺 waaaay 比我想像的更糟。 有時,它是壓倒性的。 還有這種沒有人看到的巨大的內心鬥爭,有時我為自己感到難過。 我覺得我所做的所有辛勤工作都沒有得到“榮譽”,因為只有我知道它正在發生。

有太多的恐懼——意識到我一直生活在多大的恐懼中——現在害怕我永遠不會“正常”,以至於我是“損壞的貨物”。 所有的恐懼都在前面和中心。 然後我的大任務變成了移動 通過 害怕。 感覺就像是一場孤獨而隱秘的鬥爭。

康復幾年後,當我女兒大約 8 或 9 歲時,我對她說:“我是你認識的最勇敢的人。” 我真的覺得我是。 這段康復之旅要求我重新審視我的整個生活,認識到我被嚴重虐待的時間,並感受到與創傷相關的痛苦——在許多情況下,這是第一次。

我也試圖將那些新的凹槽切入舊唱片中,為自己創造健康的模式, 以確保我為女兒打破了循環。 這是一個緩慢而艱難的過程——需要不斷努力。 即使對於普通人來說,做新事物也總是需要冒險。 但對於那些在虐待環境中長大的人來說,這簡直是可怕的。

你從過去知道的可能是“壞的”,但它是熟悉的,在某些方面甚至可能很舒服。 這意味著努力學習、成長——無論是改善自己的生活,還是改善他人的生活——都是一種勇敢的行為。 對於未知事物的不確定性,離開熟悉的人的舒適,不能保證它會實現或值得,是可怕的。 但我願意嘗試。 贏、輸或平——這讓我勇敢. ——羅尼·蒂切諾

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文章來源:

書: 治愈從我們開始

治愈從我們開始:打破創傷和虐待的循環並重建兄弟姐妹關係
作者:Ronni Tichenor, PhD 和 Jennie Weaver, FNP-BC 

Ronni Tichenor 和 Jennie Weaver 的《Healing Begins with Us》書籍封面治愈從我們開始 這是兩個不應該成為朋友的姐妹的故事。 Ronni 和 Jennie 在一個有著成癮、精神疾病和虐待問題的家庭中長大,這些問題產生了不健康的動態,並且經常使他們相互對抗。

在這本書中,他們講述了他們童年經歷的原始真相,包括他們之間發生的虐待。 當他們走向成年時,他們設法走到一起,制定了一條讓他們能夠治愈他們的關係的道路,並打破代際創傷和虐待的循環,建立自己的家庭。 利用他們的個人和專業經驗,他們提供建議來幫助那些希望從自己痛苦的成長中得到治癒的人,或者治愈他們的兄弟姐妹關係。

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關於作者

羅尼·蒂切諾的照片珍妮·韋弗的照片Ronni Tichenor 擁有密歇根大學社會學博士學位,專攻家庭研究。 Jennie Weaver 在范德比爾特護理學院獲得學位,是一名獲得董事會認證的家庭護士,在家庭實踐和心理健康方面擁有超過 25 年的經驗。

他們的新書, 治愈從我們開始:打破創傷和虐待的循環並重建兄弟姐妹關係 (Heart Wisdom LLC,5 年 2022 月 XNUMX 日)分享了他們從痛苦的成長過程中治癒的鼓舞人心和充滿希望的故事。

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