約翰是一位住在聖巴巴拉的中年健美運動員。 約翰非常沮喪，因為他的搭檔艾倫寧願在她的電腦上檢查Facebook而不是在外面。 每個週末都是讓艾倫走出家門的戰鬥。
約翰意識到他需要改變他的思維方式，並以某種方式找到一種方法來放棄他認為非常重要的東西 - 他對運動夥伴的期望。
我們都經歷與我們周圍的人一樣的日常煩惱。 是什麼讓令人厭煩的特徵，情況或事件成為持續挫折的根源？ 這是我們的期望，我們的“應該”導致惡化和煩惱：“艾倫 應該 熱衷於在戶外活動。“
如果我們深入挖掘，我們沮喪背後的潛在情緒就是憤怒。 那種沒有表現出來的憤怒有一種方式，以不切實際的期望，“應該”，以及對所愛之人的脾氣暴躁的形式出現。
你是否受到期望？
你怎麼知道你是否受到期望的影響？ 你呢…
*相信如果其他人分享你的精彩觀點並完全同意，一切都會好的嗎？
*作出否定判斷？
*經常感到失望，沮喪和不耐受他人？
*覺得有權提出未經請求的建議和意見？
*使你不接受或不喜歡的東西無效，以冷漠，苛刻的語調，貶低的外表和不耐煩來掩飾憤怒？
*注重差異，感覺分開？
好吧，我的朋友，你為你的期望付出了慘重的代價。 首先，你會在自己身上產生挫敗感。 這不愉快。 其次，通過抵制你不喜歡，不相信或想要的東西，你會發現自己感到有點厭惡。 這不會產生愛的感覺。
第三，你以你的風度疏遠別人。 人們不覺得他們喜歡和你說話。
釋放我們自己的期望
什麼是擺脫我們期望的方式？ 接受現實。 接受不容忍特定的人或事件，它帶來和平和愛。
你不會因為接受某人/某事而滾動而放棄，而是重新構建你的理解，這樣你就可以尊重他人的觀點或方式。
擺脫期望的四種技巧
1. 建設性地表達你的憤怒。
情緒只是我們身體的純粹感覺。 情緒= E（能量）+運動。 表達憤怒需要在安全的地方和建設性的方式釋放被壓抑的情緒能量。 踢你的院子裡，在沒有人回家的時候踩著房子，靠在門上，或尖叫著喊著枕頭。 如果你使用文字，就會大喊“我感到非常沮喪！”這些動作將能量從你的身體中移開。 做得好，快速，放棄，並註意事後你會立即感到更平靜。
2. 接受事情不是你想要的那樣。
約翰並不熱衷於表達他的憤怒情緒，但對於改變他的想法持開放態度。 他需要接受的是什麼。 他這樣做的最好方法是一遍又一遍地提醒自己： 艾倫她的方式，而不是我希望她的方式。 如果你大聲重複一遍，那就更有力了。 一遍又一遍，約翰每天多次告訴自己“艾倫是她的方式，而不是我想要她的方式。 我愛她。 她不是我。 讓艾倫成為艾倫“
在重複這些話之後，約翰有了一個轉變。 他的接受聲明成為事實而不是陳詞濫調。 通過打斷他的舊思想並一天又一次地重複這些短語，約翰得到了他需要接受艾倫的身份，並享受他們喜歡一起做的活動。
John也意識到，不僅僅是Ellen他不接受，而是大多數人。 他的鄰居。 其他車手。 無能的店員。 他的孩子們。 所以他發現他需要重複 “人和事是他們的方式，而不是我希望他們的方式，” 全天都在。
好處是真實和驚人的。 他感到更有愛心和輕鬆愉快。 他欣賞什麼是好的而不是他不喜歡的東西。 他調整了他的期望，使他們更加現實。 他喜歡這樣的事實，其他人更多地接近他，他正在進行更有意義的對話。 最後，約翰發現更多的輕鬆，並註意到他可以面對艱難的情況，帶著真誠的微笑。
接受不是“我不相信。”它是“我最好相信它，因為那就是發生了什麼。“這不是”我接受她， 但 她很討厭。“接受是，”我接受她是因為她就是這樣“期間。
3. 接受是什麼，然後決定你需要說什麼或做什麼。
接受“什麼是”並不意味著被動。 首先接受，然後弄清楚你需要說什麼或做什麼。 約翰有個好主意。 接下來的一個週末，他決定讓Ellen教他如何使用Facebook。 在電腦上一起工作導致了很多笑聲。 過了一會兒，湯姆很驚訝，艾倫建議他們走到碼頭看人們釣魚。 他們下了車。
如果你決定在接受之後需要說出來，請確保對話是關於你的真實情況，而不是用指點，姓名電話和關於他人角色的概括。 讀 這篇文章 了解態度重建的有效溝通的簡單規則。
4. 算上你的祝福
我們不是相信世界應該符合我們的觀點，而是有能力專注於其他事物，例如計算我們的祝福，享受美好的一天，或者驚嘆於我們生活中有多麼美好的人。 如果你放棄你的期望，事情應該與他們不同，你將享受更積極的思考，感受更多的愛和輕鬆。 你將暫停其他人的議程，這為更有意義的對話和聯繫奠定了基礎。
每當約翰的沮喪再次出現時，他只是重複道，“艾倫是她的方式，而不是我想要她的方式。 讓艾倫成為艾倫。“所以儘管他想擁有一個運動夥伴，但他重新關注了Ellen所擁有的所有積極品質，並發現他們可以共同享受的活動。 而且幾乎像魔術一樣，放棄了他的期望並接受了接受，這讓約翰能夠與他的妻子和整個家庭一起創造一個更溫暖，更安全，更有愛心的氛圍。
如何產生更多的愛和更少的期望
列出每個人以及您不喜歡，不接受或不相信的所有內容。 然後取出列表中的第一項並個性化通用聲明“人和事是他們的方式，而不是我認為他們應該的方式，“ 如 ”我的父親是他的樣子，而不是我認為他應該的樣子。“
重複你的陳述，直到你真的得到它。 然後轉到下一個項目並重複此過程。
好“真相”
以下是重複的好“真相”，以幫助您放棄您的期望並變得更加接受。 選擇一個打電話給你並且日夜說出來的人。
*人和事是他們的方式，而不是我想要他們的方式。
*我們看到不同的東西。
*您的觀點和需求與我的一樣有效。
*就是這樣.
©2017作者：Jude Bijou，MA，MFT
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由作者預訂
態度重構：用於建設一個更美好的生活藍圖
由裘德茹，MA，MFT
借助實用工具，現實生活中的例子以及針對三十三種破壞性態度的日常解決方案，態度重建可以幫助您停止悲傷，憤怒和恐懼，並為您的生活注入愛，平安和快樂。
關於作者
Jude Bijou是持牌婚姻和家庭治療師（MFT），加利福尼亞州聖巴巴拉的教育家，以及 態度重構：用於建設一個更美好的生活藍圖。 在1982，Jude推出了私人心理治療實踐，並開始與個人，夫妻和團體合作。 她還開始通過聖巴巴拉城市學院成人教育教授交流課程。 訪問她的網站 AttitudeReconstruction.com/
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