十大真理技巧:基本溝通和生活技能

十大真理技巧:基本溝通和生活技能

(編者註:雖然本文是在約會舞台上為單身人士編寫的,但其信息可以應用於各種形式關係中的溝通技巧。)

對大多數人來說,誠實並不自然,但這是一種可以實踐和學習的技能。

當我聽到人們告訴我他們在約會關係中受到多少傷害以及這是如何使他們以恐懼接近每一個新關係或完全放棄關係時,我感到非常悲傷。

鑑於過去的經歷,單身人士需要一個恢復計劃 - 一種重新連接其開放,不設防,必不可少的性質的方法; 一種建立內在力量的方法,這樣當事情不能解決時,他們可以利用這種情況進行學習和成長,而不是放棄或安全地放棄它的藉口。 這是十大真理技能發揮重要作用的地方。

真相技能實際上就是生活技能。 它們涉及意識實踐和溝通工具,當它們結合在一起並實踐時,可以讓人們在實際的現在體驗中感受到更多的基礎。 通過運用這些技能,人們可以學會更多地出現並了解他們在每個時刻感受,感受和思考的東西,而不是陷入對未來的恐懼和對過去的遺憾。

一些真相技能在會議和認識某人的開始階段最有用。 大多數適用於所有階段。 所有這些技能都有助於您學會相信自己更誠實 - 相信無論結果如何,您都能夠處理它。 以下是十大真相技能列表。 本章的其餘部分將考慮這些技能如何適用於約會中的真理。

1。 體驗是什麼
2。 透明
3。 注意到你的意圖
4。 給予並要求反饋
5。 斷言你想要什麼,不想要什麼
6。 收回預測
7。 修改先前的聲明
8。 持有差異或擁抱多個觀點
9。 分享複雜的情緒
10。 擁抱沉默

真理技巧#1體驗是什麼

體驗什麼是有助於你區分你實際經歷的(看,聽,感覺,感覺,注意,記住)與你想像(解釋,相信,假設)是真實的。 這使您能夠注意並評論您所看到或聽到的日期,而不是立即得出關於此行為意味著什麼的結論。 例如,你注意到他說話時你的日期並沒有看著你。 而不是假設你知道他的感受,就像在“我看到你對這個話題感到不舒服”時,你會說,“我注意到你在說話時正在看著地板,我想也許你“感覺不舒服......你呢?”


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經歷教導人們“留在網上”的東西,就是說,只談論你所看到,聽到,感受或思考的東西,並且不要告訴對方他或她的感受。 “我看到你在看地板”是一個留在你身邊的例子。 那是你自己的經歷。 “我看到你感到不舒服”正在越過另一個人的身邊。 這是你對另一個的解釋。 你能看到區別麼?

如果你開始相信你對另一個人的行為的解釋,這將乾擾你體驗實際發生的事情的能力。 當你回答這個對方時,你會回答你對她所做的事情的解釋,而不是她實際做了什麼。 這可能導致各種誤解和不必要的痛苦。

注意與解釋

要練習這種技能,想一想某人做過或說過的事情會引發你的傷害,憤怒,恐懼或判斷的自動反應。 回想一下,請注意,如果您無法準確回憶已完成或說過的內容。 通常當觸發負面反應時(當按下“按鈕”時),我們傾向於記住我們對其他人行為的解釋,而不是引起解釋的行為。 如果這種行為就像那個人說的那樣,我現在必須走了,'解釋就像,'他對我很無聊,“”她沒有時間陪我,“或”他失去了興趣“很常見。

看看你是否能回想起對方的實際用語。 現在回想一下你對這些詞的解釋。 當我的同事西蒙娜做這個練習時,她回憶起一個名叫德克的有吸引力的男人,她用一句話開頭說:“在你這個年紀......”西蒙娜在那之後沒有聽到任何聲音。 她以為她知道自己要說什麼 - 這意味著她太老了,不能吸引他。 她記得她的反應,她的肚子收緊了,還有一些自言自語:“除了朋友之外,他對我不感興趣。最好放棄任何關於和這個人發生浪漫的想法。” 所以她當時就在那裡得出結論,她和Dirk將成為朋友而已。

你能看出西蒙娜是如何得出結論的 - 她是如何立即前往德克的網上的? 她沒有告訴Dirk她聽到了什麼或她感受到了什麼,她沒有問他是什麼意思。 如果她有,她可能已經了解了他和他對她的感受。 事實上,她通過使用她的保護控制模式保持安全。 真相可能會受到傷害,所以她沒有任何機會。

作為西蒙娜小戲的見證者,我們知道德克的真相可能並沒有受到傷害。 她可能會感到驚喜。 或者一旦Dirk得知她對他有浪漫情懷,他可能會對她產生更多浪漫的興趣。 這樣的事情確實發生了 但事件的自然過程不允許展開。 通過解釋Dirk的行為,而不是體驗是什麼,Simone“控制了”,並且短路了情境中固有的真實可能性。

真相技巧#2透明

透明是願意被看到,疣和所有。 許多單身人士認為,如果他們讓日期或潛在日期知道他們的漏洞,他們將被拒絕。 然而,我作為約會對象和約會教練的經歷表明,大多數人在揭露敏感,脆弱的一面時變得更有吸引力。 在你和他人之間建立情感聯繫不是你的能力或吸引力。 您的需求和您的漏洞就是這樣。 大多數人都喜歡需要,所以當你揭示自己的需求或不安全感時,人們會覺得他們在你的生活中扮演著重要的角色。

通過這個,我並不是建議你以生動的細節呈現你的傷口和不幸的故事。 我正在談論更多關於你與你面前的人的互動有關的感受,印象,慾望和自我談話。

注意到你避免了什麼

您是否傾向於隱瞞某些事物? 例如,你知道在第一次約會時你永遠不會說的東西嗎? 這些代表了您對透明,被人看到感到不安全的區域。 記下這些領域或主題,因為它們揭示了您未完成情感業務的領域。 我採訪過的一位男士告訴我,在與她約會至少一個月之後,他永遠不會告訴女人他是非一夫一妻制的。 當我問起為什麼時,他解釋說他覺得自己很脆弱,因為在他過去,他經常因為性生活方式受到批評和壓制。 在告訴她自己的這方面之前,他想要覺得他真的可以信任這位女士。 我對這個男人的立場感到同情,但我也想到了女人的感受。 我研究中的一些女性表示,當一個男人保存這樣的新聞直到已經形成性關係時,他們會感到被操縱。 這些女性說,如果他們早點知道這個男人的性生活方式偏好,他們可能會更快地結束這段關係。 事實上,這些關係最終終於結束了。

透明並不能保證人們永遠愛你,或者他們總是希望和你在一起。 但即使說實話確實會導致潛在關係的早日消亡,對於那些說出真相的人與等待太久的人相比,可能會更加溫暖和尊重。

透明的談話

這是一個如何練習在日期上透明的示例。 讓我們想像一下,你的約會剛剛說了一些傷害或冒犯你的東西。 你可能會說,“聽到你這麼說,我注意到我感覺很受傷”或“我注意到我正在關閉”,而不是隱瞞你的感受受到傷害的事實。 你能看到自己這樣做嗎?

真相技巧#3注意到你的意圖:它是相關還是控制?

你溝通聯繫還是控制? 你知道這有什麼區別嗎? 當你的意圖是聯繫時,你最感興趣的是揭示你的真實感受,學習對方的感受,並將心連接起來。 當你的意圖是控制時,你最感興趣的是讓事情以某種方式出現 - 避免衝突,讓人喜歡你,被視為知識淵博或有幫助,等等。 控制的溝通旨在創造良好的印象。 相關的溝通旨在了解和了解,看到和被看到。 相關使用前兩個真相技能,體驗什麼是透明,透明,與他人聯繫。

大多數人都不知道他們的意圖。 他們可能意識到他們想要被理解,但這就是所有。 即使是被理解的意圖也可以控制。 所以我沒有想到你所有的溝通都是簡單而透明的自我表達,我懇請你謙卑地承認這樣一個事實,即有時你試圖讓對方以你希望被理解的方式理解你,試圖創造一種印象,甚至試圖操縱對方給你你想要的東西。 當坦誠地和意識地完成控制時,控制並不是一件壞事。 但是當隱蔽地或無意識地完成信任時,信任是具有破壞性的。

你準備好了更多並且控制更少嗎?

了解相關和控制之間的區別可以幫助您更好地處理憤怒等不愉快的情緒。 假設你的約會比約定的時間晚了一個小時,而且你很沮喪。 你有幾個選擇:

  1. 你可以為了透明而表達你的感受,意圖以一種非判斷的方式揭示自己(相關);
  2. 你可以表現得無所謂 - 即使事實是你感到心煩意亂(控制);
  3. 你可以冷酷而遙遠,以此來懲罰他如此輕率(控制);
  4. 你可以告訴他你很生氣並問他發生了什麼事(相關);
  5. 你可以告訴他你注意到你的一個童年恐懼正在被觸發 - 例如,害怕他並不真正關心你的感受(相關);
  6. 你可以告訴他,如果他再次遲到一個小時,並且沒有打電話,你可能會停止看到他(控制)。

你能看到區別麼?

你能看到區別麼? 關聯涉及自我表露,對另一個人的現實的好奇心,足以讓自己受到影響的脆弱的意願,以及退後一步並註意到你的反應的能力。 控制涉及單向溝通,試圖讓對方感覺不好,或試圖看起來很好或出現在情況之上。 關係源於渴望變得真實,變得透明。 控制源於正確的需要,安全,懲罰或避免感到脆弱或不確定。 關聯建立信任和親密關係。 控制導致不信任和防禦。

真理技巧#4給予並要求反饋

提供反饋是口頭上讓對方知道她的行為如何影響你的行為。 接受反饋意味著您很好奇並且願意聽到您的行為如何影響其他人。 在一段感情中,您的誠實反饋或回應是您可以給予對方最好的禮物之一。 大多數人在日常生活中沒有獲得非常有效的反饋,他們渴望得到它。 如果你決定將約會中的真理作為一種練習,你就會致力於成為幫助他人變得更有意識的工具。 當然,有些人不希望得到您的反饋。 無論你們兩個是否願意在約會中練習真理,重要的是要在任何新的關係中建立起來。 建立這個的一種方法是告訴對方關於本書中描述的概念,然後詢問他們是否對這種類型的相關感興趣。 或者你可以簡單地告訴你的約會,你正在尋求友誼,人們同意說出他們的感受,並給予彼此誠實,未經審查的反饋。

它看起來怎麼樣?

以下是這個技能適合的一個例子:如果你想像你剛剛說了一些冒犯你約會的東西,你可能會問,“我想知道這句話是如何傳達給你的。我的印像是你沒有不像我說的那樣。“

或者,如果你對另一個人的評論感到不安,該怎麼辦? 然後,你可能會提出反饋,說:“當你問我今天為什麼不去上班時,我感到胸部緊繃,臉上充滿了憤怒。我不喜歡你這麼問我。我想像一下,我把它當作控制我的企圖。“

請明確點

反饋在具體時最有用 - 也就是說當你使用真理技巧#1,體驗什麼是,幫助你命名和描述對方做了什麼或說了什麼。 具體說明實際完成或說過的內容,而不是您想像或解釋的內容。 否則,對方不知道你在回應什麼。 而不是說,“當你不聽我的時候,我感到受傷了,”說道,“當我在談論我們的假期計劃時走開了,我感到很受傷。” 你能看出具體與解釋之間的區別嗎? “當你不聽我的話”是一種解釋。 這是你越過網絡的另一個人,並告訴他在他內心發生了什麼。 你無法知道他是否在聽。 所有你知道的是,你觀察他走出去,結果你感覺身體裡有些東西。

聽到你這麼說,我覺得......

使用這種真相技能幫助你保持和加深你在這裡與現在接觸另一個人的另一個甜蜜而實用的方法是使用“聽你說,我覺得......”這句話,如果我的約會告訴我,我看起來很漂亮,我回答說,“聽到你這麼說,我的身體裡充滿了能量。” 或者,如果他說他打算在我希望見到他的時候和朋友一起出去,我可能會回答:“聽到你這麼說,我感到很失望。” 在提供反饋之後,使用真理技巧#10,擁抱沉默非常重要。 我將在下面更全面地描述這一點,但在這種情況下,擁抱沉默意味著在你說出你的感受之後停止說話,而不是解釋自己。 說一個簡單的感覺然後保持安靜可以讓我更深入地接觸,而不是說我感到失望,然後繼續解釋或證明為什麼我有這種感覺。 說實話需要更少的話。

真相技巧#5斷言你想要什麼和不想要什麼

溝通技巧表達你想要和不想要的是一個開放和透明的好方法。 許多人害怕在約會關係中詢問他們想要什麼,因為他們擔心要么沒有得到它,要么讓另一個人沒有義務給他們。 當我們表達我們想要的東西時,我們會讓自 要求滿足我們的需求和需求,這讓我們想起了我們什麼時候有點無助和依賴。 如果我們為了注意而哭泣並且沒有得到它,我們會感到迷茫,孤獨或害怕。 現在,作為成年人,我們可能不願冒險做任何可能提醒我們這個非常脆弱的生命時期的事情。

詢問你想要的是一種信任行為。 你正在邁向未知 - 不知道對方可能會如何回應。 有時候,你的思緒可能會想到“如果他感覺受我的要求控制怎麼辦?” 我聽說我的幾個男性朋友說他們很難對一個女人說不,所以他們會給女人一個她想要的東西,然後偷偷地怨恨她。 這種想法可以乾擾我的自發性,所以我的做法是注意到這樣的想法何時進入我的腦海並堵塞我感知現實的能力。

要求第二次約會

想像一下,你和第一次與你非常吸引的人約會,但你不確定她對你的感受。 你可以嘗試間接地描繪出她對你的感受,或者你可以問她的感受。 或者你可以練習對你的需求保持透明。 在“約會中的真理”中,主要目標是從最真實,最透明和不設防的地方進行交流。 你的重點是通過揭示你最內心的想法和感受來踩到未知世界而不知道你將如何被接受。 這在兩個人之間產生了活力。 你可能會說這樣的話:“我坐在這裡想著我有多喜歡和你在一起。我想知道你的感受。我希望你能再次見到我。我真的喜歡花更多的時間和你在一起。“ 然後聽她說的話,注意她做了什麼。

請記住,詢問你想要的東西的重要事情是詢問的行為,而不是結果。 要求的行為是一種自我支持的行為。 你肯定你有值得接受。 如果你沒有得到你想要的東西,你會沒事的。 當你對提問更加放鬆時,這一課將變得明顯。 你問的越多,獲得你想要的一切就越不重要。 這時候你不經常問,只要求一些非常重要的東西,你往往會過分重視你所要求的東西。 重要的是要學會輕鬆而經常地詢問你想要的東西。 這將幫助您擺脫獲得所需內容的依戀。

真理技巧#6回收預測

投射現象解釋了為什麼對立面吸引併後來排斥。 如果我個性的某些方面是無意識的或被壓抑的,我可能會發現我有一種模式被吸引到那些在黑桃中表現出這種品質的人。 例如,我有條件地認為自己是有能力的,強大的,獨立的和負責任的。 我傾向於不太清楚自己的弱點和弱點:我的自我懷疑,恐懼和不安全感。 那麼我吸引了什麼樣的男人? 我被那些過度學習我所學不足的品質的男人所吸引 - 男人似乎對自己的依賴感覺更加自在,男人則讓自己的情緒有時超過他們。

相反的吸引力,但過了一段時間,那些吸引我到特定男人的品質可能會變得非常有吸引力。 起初,我喜歡他對自己情緒的開放程度。 但是現在,我發現他被他的恐懼和不安全感所困擾,以至於我不得不處理超過我在世俗責任中的份額。

你有沒有被一個人吸引到一些非常吸引人的品質只是為了發現幾個月後這種相同的質量讓你失望? 這是投影過程的前半部分 - 你被吸引的方式,後來被你的對立性格類型的人排斥。 該過程的後半部分涉及收回或重新發現您隱藏或抑制的質量。 你注意到另一方的質量,而現在,你不會因此而批評他,你就會認識到“依賴”(例如)是你自己隱藏的方面。 現在,從這個更加開明的角度來看,在這個其他人的存在可以幫助你連接到你自己存在的這種不那麼有意識的方面,也許可以在其中找到價值。

預測如何影響景點

約會遊戲提供了很多投影機會。 我們的大多數景點都基於預測。 超男性女性被超女性吸引。 他否定了他的柔軟和他的養育方面。 她否認了她在世界上掌權並使事情發生的能力。 他們聚在一起,如果事情持續一段時間,每個人都會從另一個方面了解他或她隱藏或欠發達的一面。 或者,一個有成就感的女人會被一個感性的,以情感為導向的男人吸引。 通過這種關係,只要彼此相處,她就可以更加了解她的性感,並且可以更充分地與他完成任務的能力聯繫起來。

真相技巧#7修改早期聲明

修改之前的聲明也被稱為“外出並再次進入”。 這意味著,如果您的感受發生變化,或者您以後與某些更深層次的感受或事後聯繫起來,則允許您自己重新訪問特定的互動或時刻。 例如,在告訴你的約會你有興趣再次和她出去之後,你後來意識到你並沒有被她吸引,而是害怕通過說實話來傷害她。 所以你決定修改原來的陳述。 你打電話給她,然後告訴她,“我意識到你再次聚在一起後我告訴你關於我感情的真相並不安全。我害怕傷害你。對我來說真實的是我我沒有被你吸引。我想要跟你真誠地尊重你。“

當你後來意識到你的感受發生了變化時,這種真相技能會很有用。 你只是讓這個人知道,“在我說完之後,我後來意識到還有更多的東西。我現在感覺到的是......”或者,“當我說出這樣的話時,我現在意識到我我不是很存在或意識到的。如果我做完了,我會告訴你......“

真理技巧#8持有差異或擁抱多個視角

許多人擔心親密的原因是他們擔心在戀愛中失去自己。 如果你知道如何練習控制差異,你就不必害怕失去自己。 持有差異是指能夠傾聽並理解與您不同的意見,而不會失去與自己觀點的聯繫。 例如,假設您和您約會的人不同意是否告訴您的孩子您的兩人有性關係。 在持有差異時,你可能會告訴你的伴侶,“我尊重你認為我不應該對我的孩子完全誠實,而另一方面,我想告訴他們他們所詢問的任何事情。”

積極傾聽幫助

十大真理技巧:基本溝通和生活技能如果您和您約會的人遇到意見或價值觀的差異,練習保持差異的好方法是使用積極傾聽。 在主動傾聽時,你會傾聽對方的觀點,然後,在你陳述自己的觀點之前,你重申你剛才聽到對方說的話,然後問你是否聽錯了。 然後你陳述你的觀點或立場。

如果您發現自己處於非常嚴峻的衝突狀態,也可以使用積極傾聽。 例如,讓我們想像一下,您相信分享您與其他人所看到的親密關係的細節; 但另一個人不想談論這些細節,即使她已經同意在約會中練習真理。 當兩個人承諾講真話時,他們最終會在定義概念方面遇到差異,這是一種常見現象。

這種真理技巧不會試圖讓對方改變主意,而是建議你們保持差異。 你們每個人都會輪流表達你們的感受,觀點和慾望,而另一個人則傾聽並重複他所聽到的內容。 確保兩個人都轉彎 - 或幾個轉彎,直到每個人都感覺到。 不要試圖達成協議。 只需了解並掌握自己的觀點,以及伴侶的觀點。 看看你是否可以採取你真正希望你的伴侶得到她想要的東西的位置,但同時你真的想擁有你想要的東西。 通常只是將意識中的兩個位置並排放在一起,可以進行有趣的轉換。 人們報告說他們的位置不知何故神秘地轉移,或者他們害怕不能解決問題。 這不是一個合乎邏輯的過程,而是某種情感煉金術。

通過在一段時間內保持差異,您可以減少對不同職位相關的不適感。 當你學會放鬆而不是抵抗這種不適時,你對伴侶位置的抵抗也會放鬆。 你學會更好地束縛緊張。 (“束縛緊張”,或者包含衝突感受的能力,長期以來被心理學家視為情商的標誌。)因此,你成為一個“更大”,更具情感成熟的人。

真理技巧#9分享混合情緒

當你想告訴某人真相但同時關心她的感受時,這種真理技巧會非常方便。 如果你和大多數人一樣,你可能會想到你生命中至少有一兩個人因害怕傷害他們的感情或冒犯他們而害怕說些什麼。 現在花點時間想一下這樣的人。 當你考慮告訴這個人你的感受或想法時,你感覺如何? 你是否注意到任何復雜的感受 - 比如想要清除空氣以及害怕被誤解? 如果你確實有復雜的感受,表達這兩種感受可以增加你的溝通深度。 這種溝通還可以幫助對方看到你的人性和你的積極意圖。

第一次約會的混合情緒

我經常在第一次約會時使用這項技能,當我想告訴一個男人我不想和他約會時。 這是怎麼回事:我們中的一個人提出了一個問題,“我們對彼此感覺如何,是否有足夠的興趣再次見到對方?” 有時候,在回答這個問題之前,我會和他保持沉默一段時間。 在我開始談論這樣一個潛在的敏感話題之前,我想建立一個非語言聯繫。 然後我可能會告訴他,如果他想听聽他們,我願意分享我的想法和感受。 那時我可能會看著他並說:“我有各種各樣的感情。我知道我需要完全誠實,因為我非常尊重你。同時,我害怕傷害你。我我很確定我不想再見到你,正如我所說的那樣,我擔心這會傷害你。你知道,我已經開始關心你,因為我們已經相互了解了。 “

這種情況只是表達複雜情感的許多可能方式之一。 我從來沒有這樣做過兩次。 但是當我用這些話表達自己時,我的約會告訴我他非常感動並且感覺非常接近我。 他說我的話確實傷害了他一些,但他也說這是他曾經歷過的最甜蜜的拒絕!

真理技巧#10擁抱沉默

真實的溝通在很大程度上取決於沉默,就像在文字上一樣 - 你說話之後的沉默和你在等待對方的反應之後所說的沉默。 沉默是必要的,讓你的話語沉入其中。當你說話時,你會在有沉默的時候聽到更好的聲音。 傾聽自己是存在的重要因素。 言語之間的沉默也為新的想法和感受提供了空間,可以孕育和塑造你的形象 - 你和其他人。

當你可以擁抱沉默時,你不需要提前知道所有事情或填寫所有空白。你明白有許多事情不能一次或一勞永逸地知道。 隨著我們了解對方,這些事情逐漸浮現。

避免存在的沉默

你有沒有註意到自己提出問題然後,在對方有機會回答之前,自己回答問題? 當我注意到自己這樣做時,我知道這表明我避免了與另一個人在一起的不適。

就在我與男朋友在一起的另一天,我注意到我的臀部疼痛,我希望他按摩。 我開始問,但是一問我這個問題,1就會對他的反應感到焦慮。 我從之前的談話中得到的印像是,他腦子裡還有其他的東西,所以我開始想像我的問題是強加的。

事實是我不知道他會如何回應。 而且沒有理由感到焦慮。 但我是。 因此,我沒有讓他回應,而是說“哦,我現在不需要這樣做”,因此保持控制並避免沉默,不知道的經歷。 這個世俗的例子展示了自我心靈如何運作。 如果它有點不舒服,它會啟動一個控制模式 - 在這種情況下填充沉默的模式來控制我的焦慮。

在人類互動中接受沉默最重要的是它允許充分體驗感受 - 你的內心感受和交換感受。 這有助於您發展自己注意事物的能力,並使您準備好與更多的人進行溝通,因此您不僅僅是從頭腦或自動控制模式中獲取。 我建議你在說話前暫停 - 與自己一起辦理登機手續,以身體感受為基礎,並與對方聯繫。 這需要幾秒鐘的沉默。 在這種沉默中,能量正在建立,以支持你和另一個人之間的聯繫。

章節總結

十大真理技巧簡而言之:

1。 體驗是什麼(你可以感知和識別你現在的感受和感受。你可以注意到並且不能認同你的評估,預測和解釋。)

2。 透明(你可以向別人透露你的感受,感知,想像或對自己說。)

3。 注意到你的意圖(你可以有意識地反思你的溝通意圖:是關聯還是控制?)

4。 在反饋中茁壯成長(您對他人的印象和對您的反應持開放和好奇。這與依賴他人的反應不同。)

5。 斷言你想要什麼,不想要什麼(你可以清楚地表達一種慾望,並且完全接觸,而不期望得到你要求的一切。)

6。 收回預測(你明白你可能會被那些過度傾向於你自己否認的品質的人所吸引。你知道如何利用這種理解來進行自我意識和治療。)

7。 修改先前的陳述(如果您的感受發生變化,或者您以後發現更深層次的表達,您可以重新訪問互動。)

8。 保持差異(你可以聽到並同情他人的感受或觀點,同時保持不同的感覺或觀點。)

9。 分享複雜情緒(您可以傳達您對某個問題或情況的多種感受。)

10。 擁抱沉默(你可以在你的文字之間或你的文字和另一個人的文字之間留出空隙。你可以在沉默中承認非語言的散發。你可以容忍不確定性,含糊不清,不知道。)


本文摘自:

Susan M. Campbell約會的真相。約會的真相:通過獲得真實來尋找愛情
作者:Susan M. Campbell。


經出版商新世界圖書館許可轉載。 ©2004。 www.newworldlibrary.com

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關於作者

Susan M. Campbell,博士 心理學家蘇珊·坎貝爾(Susan Campbell)曾擔任財富500公司的團隊顧問,這是一位專業演講者,並且在35年度擔任約會和關係教練。 她是其他幾本書的作者,包括她的開創性 情侶之旅 (通過100,000出售)將這一想法引入了使用親密關係作為精神實踐的主流。 她的網站是 www.susancampbell.com.

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