重構:尋求新的認識方式

重構:尋求新的認識方式

馬克吐溫的虛構英雄湯姆索耶在重塑局面方面非常嫻熟。 當Sawyer被迫度過一個粉飾籬笆的假期時,他的朋友們嘲笑他,因為他必須在他們可以玩的時候工作。 然而,他通過重新定義任務來轉變他的朋友們的桌子:“男孩每天都有機會粉飾圍欄嗎?”他的朋友很快就付錢給了他做這份工作的特權。

我們不僅僅處理事實。 我們解釋事實,並在我們“構建”情境的方式所創造的背景下解釋事實。 框架是我們基於解釋的基本信念和假設。 Tom Sawyer的朋友開始時用粉刷籬笆的框架是一項令人不快的任務。 湯姆說服他們,他們願意付出代價是一種榮幸和榮幸。

參考框架

構建我們經驗的舊方法可能會將我們鎖定在不必要的限制之內。 這些舊框架可以阻止我們探索和使用我們自己的能力,以獲得最大的優勢。 他們甚至可能對替代現實的僵局負責。 重構 - 改變我們經歷和解釋情況的視角 - 可以使我們做出不同的反應。

斯蒂芬科維,在他的暢銷書中 高效人士的七大習慣,描述了突然重新構建的體驗:

“我記得一個星期天早上我在紐約地鐵上遇到的迷你模式轉變。人們靜靜地坐著 - 一些讀報紙,一些人陷入沉思,一些人閉著眼睛休息。這是一個平靜,平靜的場景。

“然後突然,一個男人和他的孩子們進入了地鐵車廂。孩子們的聲音非常響亮,整個氣候都變了。這個男人坐在我旁邊,閉上眼睛,顯然沒有註意到這種情況。孩子們大喊大叫來回,扔東西,甚至抓住人們的文件。這是非常令人不安的。然而,坐在我旁邊的那個人甚麼也沒做。

“很難不感到煩惱。我無法相信他會如此麻木不仁,以至於讓他的孩子像這樣瘋狂,不做任何事情,根本不承擔任何責任。很容易看出其他人都在地鐵也感到煩躁。所以最後,我感到不同尋常的耐心和克制,我轉過身對他說:“先生,你的孩子真的打擾了很多人。我想知道你是不是可以控制一下更多?”

“那個男人抬起他的目光似乎是第一次意識到這種情況,並輕聲說道,”哦,你說得對。我想我應該對此採取一些措施。我們剛來自他們母親所在的醫院大約一個小時前就死了。我不知道該怎麼想,我猜他們也不知道如何處理它。“......

“突然之間我看到了不同的東西......我表現得與眾不同。我的煩惱消失了。我不必擔心控制自己的態度或行為;我的內心充滿了男人的痛苦。同情和同情的感情自由流淌。 ......一切都在瞬間改變。“

正如這個例子所示,當在不同的框架中觀察相同的“事實”時,事實本身似乎會發生變化。

現實的假設和解釋

另一個例子是我們如何解釋某人不願意向當地慈善機構捐款:我們可以將其視為吝嗇或節儉,這取決於我們的參考框架。 如果您正在與朋友面對漫長的,可能無聊的汽車之旅,您可能會將其重新定義為更好地了解您的朋友的絕佳機會。

如果你和你的伴侶一直在進行鬥爭,因為你的情緒現實會使你的伴侶的位置看起來不可接受,你可能能夠通過重新定位情況來打破僵局,找到其他方法來理解可以兼顧兩者的情況人們的情感現實。

重塑的標準

我們通過採用有限數量的外部事實並對其進行解釋,在我們周圍的世界中產生意義。 我們的解釋基於個人經驗,我們扮演的角色和家庭動態。

當我們談論重構時,我們並不是在談論將自己變成一種新的解釋或對自己撒謊。 但是,如果有一套替代的意義可以解釋當前的情況,就像我們過去一直使用的意義一樣合理呢? 如果將某人視為節儉,至少與將其視為吝嗇的解釋一樣有效? 評估新幀的主要標準是新幀必須至少提供與舊幀一樣好的事實解釋。 它必須同樣可信,或更多。

重構可以用來打破你自己或與他人內部的情感僵局。 檢查不同的價值觀選擇涉及一些重構:當您尋找合作夥伴支持的正面價值時,您重新定義合作夥伴的位置,而不是明顯反對您的價值觀。

例如,您可能希望您的孩子自由出去,但您的丈夫卻反對這個想法。 重新開始時認識到他關心他們的安全 - 你支持的東西 - 而不是假設他反對個人自由。 認識到你們每個人都支持一個積極的價值 - 個人自由和安全都是好的 - 重新構建論點。

重新定義行動

在行動中看到重構的一種方法是注意人們如何重新構建過去的經歷。 專業成功的人經常報告完全擾亂他們預期的職業道路的生活經歷。 後來他們可能會說中斷“是發生在我身上的最好的事情”,然後繼續解釋他們目前的成功如果沒有他們早先計劃的中斷就不會發生。 他們可能會承認,當時,他們很難將事件定位為失敗或極具破壞性的事情。

我們可以回顧那些當時非常令人尷尬的經歷 - 例如第一次約會,個人衛生問題或尷尬的會議 - 現在看來它們很可愛。 但他們當時肯定不太可愛。 現在我們已經倖免於這些可怕的經歷,我們可以看到它們的不同。

重塑一個“弱點”作為一個強項

重構不僅可以用來改變我們對事件或經歷的看法,還可以改變我們對自己或其他人的品質的負面判斷,並以肯定的方式看待它們。 這裡有些例子。

  • 被動 - 能夠接受現狀
  • 服從的 - 為一個人的行為尋求權威和指導; 謹慎
  • 妖媚 - 想要吸引其他人並被人喜歡
  • 多心 - 收聽其他人; 非常活躍並且意識到
  • 對立 - 尋找自己的做事方式; 獨立思考
  • 自嘲 - 能夠承認錯誤; 謙卑
  • 容易哭 - 能夠表達情感,特別是傷害或憤怒; 非常關心
  • 死板 - 堅定的目標和信念; 闡明明確的界限
  • 敵對 - 高度參與; 高能量
  • 困惑 - 在分解舊結構以準備新增長的過程中
  • 偷懶 - 悠閒,柔和,放鬆,放鬆; 低能量
  • 嘮叨 - 關心; 試圖在某人身上發揮最大作用; 真的投入了完成任務

在家附近,許多十幾歲的孩子認為他們的父母是卑鄙的,過度控制的,以及被同齡人接受的障礙。 最終,這些人可能會認為他們的父母是愛和保護的,但這種重構很少發生在他們十幾歲的時候。 當他們自己成為父母時,更有可能發生這種情況。

挑戰在於重新體驗您的體驗,釋放更多選擇或釋放束縛能量。 以下是一些策略:

  • 除了你一直在假設的解釋之外,至少可能出現這種情況可能導致的三種可能原因。
  • 將問題重新定義為機會。
  • 將弱點重新定義為力量(參見上文)。
  • 重申不可能性是一種遙遠的可能性。
  • 將情況定義為中立(“我不是情形中的重要參與者”)而不是壓迫(“他們出去找我”)。
  • 詢問你崇拜的人(如耶穌,甘地或馬丁路德金)將如何解決這個問題。
  • 改變背景:“現在質疑一切對喬來說是一個問題,但是當他到了成年時,這將成為一種力量。”

在我的職業生涯早期,我有重要的經驗。 我有機會與一位非常傑出的男人密切合作多年,他成為了我的重要導師。 當他參與了我發現非常傷害的幾種行為時,這種關係就結束了。 我定期咀嚼這種傷害幾年。

最後我問自己,“他是怎麼看待我參與的行為?”令我懊惱的是,我意識到我做過的一些事情,他可以解釋為不忠誠或不支持。 我仍然沒有看到我做了什麼來證明破壞這種關係是正當的,但是一旦我理解了我對這種情況的貢獻,我幾乎可以立即停止對這些事件的情感磨礪。 通過改變框架來考慮他的看法,我改變了對情況的理解。

學習如何重構

心理治療師廣泛使用重構來幫助人們解決他們發現令人不安的問題。 正如心理治療師Mark Tyrrell所說:“當某人陷入某種特定的思維方式並且無意識地認為他們(有限的,消極的)觀點是唯一的觀點時,那麼當另一個更廣泛,更靈活,更積極的觀點時,可能會發生重大轉變。出乎意料地,毫無疑問地向他們證明了這一點。 在這樣的重構時刻之後,他們通常不可能以同樣的限制方式維持問題行為。“

與治療師一起工作對於重構有問題的情況非常有幫助。 但是很多人沒有時間或金錢與治療師合作。 以下是一些可以幫助您重新構建情況的事情。

日誌

許多人發現維護期刊很有幫助,這是對日常事件的總結,特別強調你對這些事件的看法。 該期刊可以包括情緒或思想的時間,它的來源,程度或強度,以及你對它的反應,以及其他因素。 通常,當您返回並閱讀過去的日記帳分錄時,您的參考框架變得非常明顯。 這可以讓您深入了解需要改變的內容。

將腳本思考到最後

在你的想像中,將情況推向合乎邏輯的結論。 可能發生的最糟糕的事情是什麼? 你會失去工作,婚姻或儲蓄嗎? 如果發生這些事件你會如何應對? 你會怎麼做? 你能做什麼?

大多數情況下,當你預測最糟糕的結果時,你會發現你仍然站在最後。 不知何故,面對最壞的情況會大大減少與這種可能性相關的恐懼和焦慮。 這可能是不愉快的,但你會活下來。 看了最壞的情況,你可以繼續生活。 如果它確實發生了,你就做好了準備。

會發生什麼

如果我們重新構建最重要的框架 - 我們的生活故事會怎樣? 如果我們以不同的方式理解我們的生活故事,現在我們的生活會不同嗎?

總結

我們在由我們的基本信念和假設構成的框架內解釋外部事實。 你可以通過重新構建這種情況來打破與自己或你的伴侶的僵局:找到理解情況的替代方法,可以解釋它與你原來的理解一樣,並且可以適應不同的情感現實。 諸如日記和設想可能結果等技術可以幫助完成該過程。

版權 ©James L. Creighton的2019。
經新世界圖書館許可印製
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文章來源

愛你的差異:從不同的現實中建立牢固的關係
作者:James L. Creighton,博士

愛你的差異:從獨立的現實中建立牢固的關係James L. Creighton,博士詹姆斯克雷頓博士幾十年來一直與夫婦合作,促進溝通和解決衝突,並教他們建立健康,愉快的關係的工具。 他發現許多夫婦開始相信他們喜歡同樣的事情,以同樣的方式看待人們,並且對世界有一個共同的看法。 但不可避免地會出現分歧,並且發現一個人的伴侶完全不同地看待一個人,情況或決定,這可能是非常令人沮喪的。 儘管此時許多關係都陷入困境,但Creighton表明這實際上可以成為建立更緊密關係的機會。 結果使夫妻擺脫了“你的方式或我的方式”的恐懼和異化,並深入理解了允許“我們的方式”的另一方。

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關於作者

James L. Creighton博士是“通過你的差異愛”的作者James L. Creighton,博士,是作者 愛你的差異 和其他幾本書。 他是一名心理學家和關係顧問,曾與夫妻一起工作並進行超過50年的通信培訓。 他最近根據Creighton的新書泰語翻譯,為泰國精神衛生部的數百名專業人員開發並開展了夫妻衝突培訓, 愛人如何戰鬥。 他曾在北美以及韓國,日本,以色列,巴西,埃及,俄羅斯和格魯吉亞共和國任教。 在線訪問他 www.jameslcreighton.com.

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