為什麼我們的故事最壞情況?

為什麼我們的故事最壞情況?

當我們相信我們講故事的大腦時,我們正在推動自己的按鈕! 當我們聽到這種心靈喋喋不休時,我們的生存警報會迅速升級到更高的激活水平。 然後我們的不安反應似乎完全合理!

即使在被動事件發生後,我們也會不斷升級自己的不安,因為我們的大腦會一次又一次地重播這些故事。 隨著時間和重複的未解決的不安,人們更加確信他們的故事是真實的。 合作夥伴開始通過錯誤概括的過濾器相互看到對方。

當你被觸發時,你可能會聽到最糟糕的故事。 下次發生這種情況時,請注意你的自我對話。 是否有一個共同的主題 - 比如你的伴侶是多麼不敏感,或者你總是如何最後? 你能看出相信這些故事會讓你更加不安嗎?

想要建立因果解釋

大腦的意義構成部分旨在建立事物之間的因果關係。 在許多情況下,這有助於您正常運作。 最好有一個關於事物如何運作以及如何在物質世界中保持安全的預測模型。 在過馬路之前,你學會了兩種方式,預測台球會如何反彈,並想像國際象棋中有四個進步。 因此,分析大腦對於世界上的許多事物非常有用,特別是在適用簡單規則的情況下。

然而,對於像人類關係這樣複雜的事物,你的大腦的分析能力往往不能完成任務,特別是當你的原始警報響起時。 在你的頭腦中說出正在發生的事情的聲音很容易弄錯。 你很清楚這一點,因為你可能已被他人多次誤解了。

你至少知道別人的大腦弄錯了。 但是你也有一個講故事的大腦! 在理解人際關係方面,它不僅受到嚴重限制,還可能對你的愛情生活造成很大的傷害。

當講故事的大腦處理信息時,它將過度簡化,並且它會根據過去的經驗和過去未完成的業務任意連接點 - 而不是現在的現實!

知道我們不知道的事情

在1940s中,在發現有效的藥物之前,腦外科醫生髮現他們可以通過分離大腦左右兩側的手術治愈嚴重的癲癇。 在這種根治性的外科手術中,醫生切斷了大腦右側和左側半球之間連接的主要通道。 這防止了引起癲癇發作的半球間雷暴,從而挽救了患者的生命。 結果,大多數信息不再在大腦的兩半之間流動。


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神經科學家Michael Gazzaniga意識到這些患者提供了一個難得的機會來觀察大腦的每一側如何在相對孤立中發揮作用。 (Michael S. Gazzaniga,“兩個大腦:我的科學生活”,載入 內心理學,編輯。 Patrick Rabbitt (紐約:牛津大學出版社, 2009), 101-16.) 在1960中,他開始對患有這種手術的患者進行了四十多年的研究。 在一項研究中,他投射出一張愚蠢的照片,只有患者的右視野才能看到,然後他就會開始大笑。 然後他問病人,“你為什麼笑?”

病人不知道,但講故事的大腦(在大腦的左半球)仍然會製造一個答案。 患者會說“這是一個有趣的投影機”或“你們這裡正在進行一項愚蠢的實驗。”

在另一項研究中,Gazzaniga投射了一部令人恐懼的電影,這部電影只能由患者的右腦看到。 患者報告感到緊張。 當被問到為什麼時,患者很快就聲稱Gazzaniga的研究助理看起來有點令人毛骨悚然。 儘管患者的心煩意亂是由右腦內部觸發的,但左腦斷言原因是房間裡隨機的人。

通過多年的這種創造性研究,Gazzaniga最終證明了大腦的意義構成部分是如何影響並且只是為了解決問題。 它構成的故事聽起來像是對我們正在做的事情和感覺的合理解釋,或者其他人的行為意味著什麼。 我們相信這些故事就像是事實一樣。

以類似的方式,當我們的警報被觸發,而我們沒有意識到什麼是真正的啟動時,我們的大腦組成了一個故事:“我的伴侶不關心我的感受”,或“我永遠不能取悅她。 “當我們與親密伴侶談話時,好像一部令人恐懼的電影開始在我們的右腦中播放。

我們開始感覺甚至表現不安,但我們不承認原因。 當我們的伴侶問:“你為什麼這麼難過?”我們脫口而出我們的故事:“因為你從不聽我的話!”或“因為你總是必須做對!”

讓我們被觸發的故事

當你心煩意亂時,腦子裡會出現什麼故事? 以下列表顯示了在我們的愛情生活中遇到困難時出現的一些更常見的故事。 當你被伴侶觸發時,檢查你的思想所捏造的任何故事。 改變代詞“他”和“她”以適合您的情況。

本練習是在線練習冊的“反應故事”部分(可在以下網址找到) www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • “我一個人。”
  • “他讓我閉嘴。”
  • “她太遙遠了。”
  • “我在名單上排名靠前。”
  • “我總是最後一次。”
  • “他似乎並不在乎。”
  • “我的感受並不重要。”
  • “我們永遠不會再接近了。”
  • “她不是那個人。”
  • “我只是不確定我是否重要。”
  • “就像他沒有看到我一樣。”
  • “我不知道怎麼去找她。”
  • “如果我沒有推動,我們永遠不會接近。”
  • “他根本不需要我。”
  • “我做的一切都不夠。”
  • “她不欣賞我。”
  • “我永遠做不到,所以我放棄了。”
  • “我必須以某種方式存在缺陷。”
  • “作為一個配偶,我覺得自己很失敗。”
  • “這一切似乎都是無望的。”
  • “我盡力保持一切平靜。”
  • “我盡量不搖晃船。”
  • “我進入我的外殼,這是安全的。”
  • “我不是那麼有需要。”
  • “她只是過於激動。”
  • “我可以自己處理事情。”
  • “我不知道他在說什麼。 我們很好。”
  • “我試圖修復問題,以解決問題。”

為什麼我們的故事最壞情況?

我們形成了對與我們的第一批重要人物 - 我們的父母和早期照顧者 - 的關係的基本信念和期望。 我們如何對待他們,以及我們如何看待他們彼此對待,從而產生了我們的思想今天繼續為我們提供的期望和解釋。 這個節目繼續與兄弟姐妹,朋友,學校的同齡人以及我們尋求滿足我們需求的任何其他有意義的關係。

如果我們遇到情緒痛苦或令人沮喪的事件,這會在我們的大腦中安裝某些恐懼按鈕。 以下是一些在親密夥伴關係中出現的常見恐懼按鈕。 這包括害怕......

被遺棄,被拒絕,離開,孤獨,不需要,無足輕重,無形,被忽視,不重要,有缺陷,被指責,不夠好,不充分,失敗,不可愛,受控,被困,不堪重負,窒息,失控,無助,虛弱。

你在重要的戀愛關係中曾經感受到過哪些? 這種擔憂可能會被任何類似於過去事件的事件所觸發,而事件中我們的重要需求受挫。

早期消息印記

唐娜的恐懼按鈕不夠好,這與她父親過去常常告訴她如何在學校表現,如何在某個班級表現得更好,或者她如何改善自己有關。 作為一個孩子,唐娜得到的信息是她不可愛。

當她的父親開始講課時,被接受和重視的核心需求似乎受到了威脅。 聽到埃里克使用類似的聲音觸發了這個恐懼按鈕,她的腦海中出現了一個故事,“埃里克正在跟我說話,就像我是傻瓜一樣!”

唐娜還沒有得知她講故事的大腦正在把她誤入歧途。 以同樣的方式,埃里克的內心故事講述者誤解了唐娜。 他與不斷爭論的父母一起長大。 當他聽到他們大聲的聲音時,他感到無助和害怕,他經常跑去藏在他的房間裡。 因此,作為一個成年人,他很容易成為一個故事的犧牲品,當有人生氣或在他周圍發聲時,他無能為力。

唐娜和埃里克就像實驗中的患者一樣,他們不知道為什麼他們感到害怕或不安。 但是他們的思想充滿了故事。 因此,如果您發現自己感到不安,它可能會讓您和您的關係暫停並質疑任何關於“為什麼”進入您腦海的故事。

當你心煩意亂時,養成習慣問自己:

“如果我看到這個怎麼不准確怎麼辦?”

“如果我的故事簡直就是我的話 恐懼 是真實的?”

版權所有©蘇珊·坎貝爾和約翰·格雷2015。
經新世界圖書館許可轉載。
www.NewWorldLibrary.com

文章來源:

五分鐘關係修復五分鐘的關係修復:快速治愈沮喪,深化親密,並利用差異來增強愛情
作者:Susan Campbell和John Gray。

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關於作者

蘇珊坎貝爾Susan Campbell,博士,培養教練和理療師整個美國和歐洲五分鐘的關係修復工具集成到他們的專業實踐。 用她自己的實踐中,她單身,夫婦和工作團隊的工作,幫助他們恭恭敬敬地和負責任地溝通。 的作者 變得真實,說什麼是真實的,以及其他書籍,她住在加利福尼亞州的索諾瑪縣。 www.susancampbell.com

約翰格雷,博士約翰格雷,博士,是一位專注於密集夫妻務虛會的關係教練。 他還以最先進的方法培訓夫妻治療師,整合最新的神經科學和依戀研究。 他曾在Esalen研究所,加州大學伯克利分校,斯坦福大學和斯克里普斯研究所教授交流研討會。 他住在加利福尼亞州的索諾瑪縣。 www.soulmateoracle.com

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