無條件的道歉:“對您造成的痛苦我深感抱歉”

“我真的很抱歉讓你感到痛苦”

寬恕是激進的。 寬恕和請求寬恕都違背了根深蒂固的心理和政治真理。 我們反對它。 我們拒絕其前提。 我們認為我們希望 - 或者至少,希望看起來 - 在任何時候都是無可指責的。 承認錯誤告訴全世界,我們畢竟是應受譴責的。 但寬恕傷害我們的其他人會清除競爭環境並將道德公平引入等式:通過寬恕另一方,我們願意放棄對道德優越的主張。

猶太教和基督教都給予寬恕在他們的教導中佔據中心位置。 在新的一年(猶太新年/贖罪日)期間,猶太教將其忠誠信息的主要部分用於寬恕的艱難工作。 它認識到人們不得不擺脫舊溝槽來做這件事,並且必須把自己轉向新的方向。 只有這樣,他們才能開始接觸這種最精神的轉變。

莫莉在她的50中期是一位喪偶的房主。 管道是她從未嘗試過的一項家庭技能。 當她婆婆公寓的淋浴無法工作時,莫莉打來(從她非常短的木匠和水管工名單)她的朋友彼得,她曾在城市委員會工作過。 彼得給了莫莉一個估計,帶著他的助手,然後表現出比最初預期的更複雜的工作。

當彼得遞給莫莉一張超過估計數$ 100的最終賬單時,莫莉看著它,抬頭看著彼得,並試圖找出她應該做什麼。 她首先要求增加成本的解釋。 隨之而來的是一場小而痛苦的口水戰。 莫莉然後支付了原來的估計價格,之後彼得說:“你永遠不會欣賞我的工作。” 莫莉大吃一驚,試圖抗議,但意識到這是沒用的。 彼得一直堅持這一點。 她做了一個快速的計算並得出結論,彼得更關心的是沒有得到足夠的讚賞而不是她關心$ 100。 她開始寫$ 100支票,當時彼得只是一聲慌亂地走開了“忘記它”,這讓莫莉感到困惑,拒絕和不安。

大約三個星期後,莫莉在彼得參加的成人教育班上發現彼得。 莫莉知道自己想做什麼 - 她已經考慮過很多 - 但不知道她是否有勇氣去做。 當彼得在課間休息時靜靜地走過她時,莫莉輕輕地把手放在他的夾套臂上。

“彼得,我為我帶給你的任何痛苦或不快而道歉。我不打算這樣做。我很抱歉。我真的希望你能原諒我。”

彼得有點羞怯地笑了笑,說:“我原諒你,莫莉。”


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就是這樣,結束了。 莫莉給了她自己和彼得一份禮物,這是一件具有一個重要品質的禮物:它是完全的,不合格的。 她本可以這麼說 - 她多次考慮過以下其中一種說法:

*我們有一個誤解。

*我們每個人都犯了一些錯誤。

*我們都不知道對方來自哪裡。

你可能心情不好。

你應該早點告訴我你的感受。

但莫莉明白,如果沒有資格,要求寬恕是最好的。 莎士比亞在波西婭“威尼斯商人”的動人演講中雄辯地表達了這一思想:

仁慈的品質不緊張,
它像天上的小雨一樣落下
在下面的地方。 它是兩次最好的;
它賜予那些給予他和他的人。
“在最強大的時候,這是最強大的。 它成為了
這位王位的君主勝過他的王冠。

不合格的道歉:“我真的很抱歉讓你感到痛苦”

寬恕:“我真的很抱歉讓你痛苦”一旦另一方明白你真的很抱歉讓他痛苦,可以討論其他細節,解釋和細則。 但是,不合格的道歉是如此強大的解除怨恨和敵意的解藥,通常不需要進一步的解釋。

很容易讓某人原諒常規或膚淺的錯誤。 例如,您知道您的成年子女不會因為忘記在清潔工拿起夾克或者沒有時間解釋如何發送電子郵件而對您有任何深刻的責任,正如您所承諾的那樣。

當你的成年孩子顯然對你生氣時,會遇到痛苦的困難。 她可能會切斷溝通,拒絕聽你說的任何話,或者躲藏起來。 她可能會以各種方式表現出來,表現出粗魯,使用不良語言,假裝你不算數,甚至你不存在。 缺乏基本信任。 因此,你所做的任何打破敵意牆的事情都注定要失敗。 除了可能提供寬恕之外的任何事情。 提供寬恕,就像對方一樣,要求寬恕,最好是完全和不合格的。 有人可能會承認對方有罪; 無論如何,一個人原諒。

要求寬恕是一種發自內心的,變革性的,屬靈的行為。 這也是清除未經審查的不滿,有時甚至是潰爛的傷口的實用策略。 這是一種將陽光和新鮮空氣帶入父母/成人兒童關係,並在新的寬闊道路上重新開始的方式。 為了到達一個你可以原諒他的地方,你必須要掌握:

*你對自己孩子的敵意,

*你自己感覺到你之間的衝突是他的錯,而不是你的,

*或者,你的持久感覺是他所有有問題的品質,在底部,你的錯 - 以及你面對這個的痛苦。

請求寬恕:認識到他人在痛苦中

一個好的開始就是憑著信心接受你生氣,悶悶不樂或表現出色的成年孩子的痛苦。 一些痛苦可能是由你造成的。 然而,這不是自責的地方或時間。 你不完美的父母會通過無數代不完美的父母來幫助你,每個父母都是從錯誤的模特身上工作,每個人都盡力做到最好。 你 - 和其他人一起 - 正在盡力而為。

如果你試圖記住自己年輕時的疼痛,可以很容易地推斷出你成年孩子的疼痛。 通過一點努力,您就可以記住自己想要達到的目標,這樣您就可以向父母表明您可以達到他們的期望; 你如何與父母中的一方或另一方感受到競爭力,而且從來都不夠好; 他們似乎總是比你更愛妹妹或哥哥; 他們如何拒絕甚至試圖了解你在生活方式上的差異。 如果你能記住(和短暫的重複生活)你與父母相關的痛苦,你可以更容易地接受你成年孩子與父母有關的痛苦。

這是從識別孩子的痛苦到要求她寬恕的一小步。 這些話會來,他們將是真實的 - 你的話,沒有別的。 最重要的是,你的成年孩子會知道他們來自一個真實的地方,即使她想知道這個新發展是什麼。 她的內耳將與你的內心聲音接觸,這是一個超出或超出文字的地方。

要求寬恕導致翻轉方:寬恕他人

要求寬恕有另一面,在尋求完整性時不應忽視 - 即寬恕他人。 你原諒了你的父母嗎? 真的原諒他們因為他們造成的任何和所有傷害? 你可能還沒準備好這樣做 - 你的困惑,憤怒或無法成長可能阻礙了寬恕旅行的渠道。 沒關係。 你可以從專注於傷害你的人開始 - 也許是在不久之前,也許是很久以前 - 另一個親戚,老師,朋友或同事。

練習在精神上寬恕這個人。 首先,告訴他們 - 在你的想法中 - 他們是如何傷害你的。 採取只要你喜歡。 全力以赴。 然後想想這個人和你一樣的很多方式。 想想這個人的痛苦,如果你能從她的行為中推斷出來的話。 想像一下 - 真的想像 - 這個人正在盡力而為。 當你感到準備好時,請在心裡告訴她你原諒她。 最後,問問自己,你的話是否準確反映了你的感受。 如果不是 - 如果你仍然懷恨在心 - 不要放棄。 再試一次。

當你開始對寬恕感到愜意並且能夠原諒你生命中至少另一個有問題的人時,可能是思考如何原諒你的成年孩子的正確時刻。 他是不是因為弄濕褲子,吮吸拇指,或者用手指在幼兒時期吃東西而讓你感到羞恥和尷尬? 他是否濫交學校而未能畢業? 她是否在18時代結婚只是為了兩年後離婚? 她有一個非婚生子女,你在工作時最終得到照顧嗎? 你給了他一些他浪費的小企業創業資金嗎? 她是否未經您的許可藉用了您的新車,在前擋泥板上劃了划痕和凹痕?

其中一些,以及伴隨成長過程的許多類似的父/子情景和肥皂劇,可能會困擾你。 可能是時候將它們標記在分類帳上,以清理平板。 把它作為你的禧年。 即使你的成年子女不期待你的寬恕聲明,他仍會堅持你所說的每一個字,並考慮你的句子硬幣。 但要記住:

*寬恕必須感覺正確,自然。

*寬恕必須來自內心。

*通過觸摸,擁抱和微笑強調寬恕。

通過寬恕你的成年子女並請求他的寬恕,你已經為你的第三個也是最困難的(但最有價值的)自我發展領域 - 自由創造了條件。

經新社會出版社許可轉載。
©2001。 http://www.newsociety.com

文章來源

所有成年人:與成年子女一起生活幸福
作者:Roberta Maisel。

全部由Roberta Maisel長大。長大了 描述了中年父母及其成年子女如何通過發展積極無罪的愛心和平等友誼來共同慶祝生活。 利用從調解領域借來的衝突解決策略,對1960和70社會革命所產生的代溝問題的健康尊重,以及廣泛的精神視角,作者為持續存在的問題提供了實用的解決方案,如以及如何成為這些問題的發人深省的討論。

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關於作者

Roberta MaiselROBERTA MAISEL是一名志願者調解員 伯克利爭議解決服務 在加利福尼亞州伯克利。 她是三個成年子女的熱心父母,在她生命中的不同時期,她是一名學校和大學教師,古董店老闆,鋼琴伴奏者,以及為中美洲難民,無家可歸者和中東和平工作的政治活動家。 。 她舉辦了關於老齡化,生活與失去以及與成年子女相處的講座和研討會。

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