期望的積極方面:鼓勵我們從他人那裡獲得的行為

期望的積極方面:鼓勵我們從他人那裡獲得的行為

社會學家和心理學家描述了我們周圍的人群,他們將我們的思想影響為我們的“解釋社區”。特別是家庭創造了一種文化或故事。 家庭規則決定誰能說出他們的想法和感受(通常是父母)以及誰應該保持安靜(孩子)。 在一些家庭中,每個人都被教導要避免對抗。 其他家庭非常直接和公開地處理衝突,包括兒童。 家庭對於每個父母在育兒方面應扮演什麼角色有不成文的規定。

在學校,我們被告知我們是好學生或窮學生。 我們在狀態方面有微妙的差異,因此我們知道這些孩子是誰。 我們也被教導如何感受其他人和其他國家。 在某些文化中,學校和機構強調尊重權威。 其他人強調平等的美德。

馬歇爾·麥克盧漢(Marshall McLuhan)是二十世紀中葉的重要思想家之一,曾經聲稱文化就像一個玻璃穹頂。 只要你在裡面,你就不知道你被封閉了。 如果我們周圍的每個人都有相同的信仰,那麼我們就不會注意到我們的感受可能不是普遍的 - 他們可能植根於我們的家庭,社區或文化。

一種看待感情是基於不普遍的信念的方法是觀察態度在社會上的變化。 最近的美國文化可能沒有比女性的地位更具戲劇性的變化。 自從1970s以來,關於女性在家庭和社會中的作用的信念發生了根本變化。 女性經常對自己的抱負和社會期望感到矛盾:她們可能覺得自己應該有自己的職業,但也覺得自己應該有孩子並且花時間與她們在一起。 改變她對家庭角色的看法的女性也需要她的伴侶改變。

隨著社會和文化信仰的改變,我們的情緒也會改變。

自我實現的預言

探索我們根深蒂固的信念如何影響我們的感知和情感的挑戰之一是這個過程幾乎是瞬間完成的。 它發生的速度如此之快,以至於我們並沒有意識到我們已根據我們的判斷達成了一種感覺,這種判斷基於我們的信念。 更重要的是,一旦我們接受了一種信念,它不僅告訴我們感受到什麼; 它也推動了我們的行為。 我們按照這種信念行事,我們的信念經常變成現實 自我實現的預言.

一個自我實現的預言是一種思想,它使我們以一種帶來預期結果的方式行事。 換句話說,因為我們期望某些事情發生,我們的行為會帶來我們所期望的結果,而這種結果反過來似乎證明我們的期望是正確的。


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Joanie和大衛已經結婚近十年了,Joanie已經開始期待大衛遠離和冷漠,沒有表現出興趣,沒有說話,沒有親吻,沒有接觸,沒有註意到她。 她感到被拒絕了。 即使她想要情感聯繫,當他們下班回家時,她表現得像是已經拒絕了她。 因為她希望他遠離她,所以當她走進門時,她開始感到受傷,然後她開始用腐蝕性的挖掘他。 他感到受到攻擊,所以他關閉了,滿足了她的期望。

Joanie幾乎沒有意識到她在讓他情緒化的過程中扮演的角色。 無論如何,他可能是遙遠的,但我們可能永遠都找不到,因為她很忙給他很好的理由採取這種行動。 感到被拒絕,她的行為方式確保了她的拒絕。

想像一下,如果她說:“我想親近你,事情可能會有所不同。 我想給你一個大大的擁抱並談談幾分鐘。“像這樣的方法可能讓Joanie得到她想要的David的回應。

在一個自我實現的預言中,我們深刻而堅定的信念會影響我們對他人的行為。 這些行為反過來引發其他人的信念,激勵他們對我們採取行動。 這些行動向我們證明我們是正確的。

這是一個簡單的例子:

有幾個人參加了可能幫助他們獲得晉升的課程。 為了獲得學分,他們需要獲得B等級。他們都在課程的中途進行了測試,每個人都獲得了C.

比爾對他的C.深感沮喪。他告訴自己,“我不擅長參加考試。 我甚至不能在這個糟糕的丁克課程中取得好成績。 比爾非常沮喪,他放棄了嘗試。 結果是他在課程中得到了D. 因為他認為他在學業上並不好,所以他證明了這一點。

朱迪思對她的C感到失望。她告訴自己,“我通常都很擅長這些東西,這只是一次期中考試。 我敢打賭,如果我努力工作,我可以將這個等級提升到B. 因此,她努力工作並得到一個B,只是幾乎沒有錯過A.她知道如果她努力工作,她可以做得很好,並證明了這一點。

里賈納對她很生氣。她認為老師不喜歡她。 這種信念至少可以通過兩種方式指導她的行為。 她可以決定,“我要告訴她,”努力工作,並取得好成績。 或者她可以得出結論,因為老師不喜歡她的努力是無望的,放棄,並得到一個糟糕的成績。 里賈納認為,當老師不喜歡她時,嘗試在課程中做得好是沒有希望的。 她放棄了嘗試,並在課程的其餘部分做得很差。

這三個人都有相同的外部經驗:在測試中獲得C。 但他們每個人對事件都有不同的情緒反應,他們根據自己的感受采取不同的行動。 例如,比爾已向自己證明,不能期望他在課堂上表現出色。 只要她付出努力,朱迪思就證明她是一個好學生。 里賈納沒有給老師一個喜歡她的理由,並且越來越多地帶來她期望的糟糕結果。

我們對事件的解釋不僅使我們以某種方式行事,而且我們的行為反過來又促使其他人以我們期望他們採取行動的方式行事。 結果證明我們一直都是對的。

皮格馬利翁效應

在古希臘神話中,皮格馬利翁是一位雕塑愛好者,他愛上了他的一件雕塑,然後再創作。 心理學家使用這個詞 皮格馬利翁效應 描述我們的期望如何導致他人以滿足我們期望的方式行事,即使我們不知道我們如何影響他們。 例如,領導者的高期望可能會改善其粉絲的表現。 (與皮格馬利翁效應相反的是 傀儡效應低預期會導致業績下滑。)

在一個關於皮格馬利翁效應的戲劇性插圖中,學校一個班級的所有學生都接受了智商測試。 在暑假期間,研究人員與老師們會面並告訴他們,某些學生應該在來年成為“知識分子”,並向教師們提供這些學生的名字。 實際上,這些學生是隨機選擇的。 沒有理由期望他們比任何其他學生表現更好。

在研究結束時,學生再次接受了智商測試。 被認定為“燈籠褲”的學生比其他學生做得好得多,儘管教師們並不知道對待燈籠褲的方式不同。 教師們希望這些學生能夠以某種方式表現得更好,並傳遞給學生並帶來更好的表現。

這項研究是在1960s中進行的,不再被認為是道德的。 但它確實更好地理解了教師期望對學生表現的影響程度。

鼓勵我們想要的行為來自他人

我們的期望暗示了其他人的行為,即使我們沒有意識到這一點。 要注意我們的期望,甚至考慮改變它們以鼓勵我們想要他人的行為。

Inez講述了為了實現她想要的行為而負責她的行為的故事:

多年來,我感到受傷,母親從來沒有告訴過我“我愛你。”我知道她家裡沒有這樣做過,而且從來沒有對這些話給孩子說過這麼簡單。 我已經接受了家庭行為,並且很難告訴那些我關心他的人。 作為溝通技巧的其他人的培訓師,我以為我應該“走路”。

在我自己工作之後,我意識到我能夠對我生命中所有重要的人說“我愛你”,除了我的母親。 許多經歷和期望都擋在我的路上。

我決定不辜負我在課堂上教的內容,並對母親說“我愛你”。 我面對這樣一個事實,即不說“我愛你”,我就是在扣留她沒有給我的東西。 無論她的反應如何,我都想採取正確行動。 她當時至少八十歲。

下次我看到她並向她的耳朵吹了一個吻,我說,“我愛你。”她沒有回答。 從那時起,每當我跟她說再見時,我說:“我愛你。”第二次,我想我聽到了咕嚕聲; 她顯然非常不舒服。 在幾個月之內,在我失去她的衰老之前,她學會了說:“我也愛你。”我對自己感覺更好,因為我對自己感覺更好,我對她也感覺更好。

Inez必須獨自行動,不要求或期望她的母親改變。 即便如此,她的改變帶來了結果。 想想當兩個人 - 也許你和你的伴侶 - 共同努力理解他們的無意識解釋如何影響他們的關係時,它會變得多麼強大。

總結

感情不僅僅是外部環境的結果。 我們根據我們的期望,信念,思想和過去的歷史為事件提供意義。 反過來,這些意義決定了我們的感受。 如果我們獲得更多信息或新觀點,即使外部事件保持不變,我們的感受也可能會改變。

我們都在告訴對方什麼是意味著什麼。 一旦我們接受了一種信念,這種意義不僅告訴我們感受到什麼; 它也推動了我們的行為。 我們按照這種信念行事,我們的信念經常變成現實 自我實現的預言。 我們對事件的解釋不僅使我們以某種方式行事,而且我們行事的方式也促使其他人以我們期望的方式行事。 我們可以學會調整自己的行為來鼓勵我們想要他人的行為。

版權 ©James L. Creighton的2019。
經新世界圖書館許可印製
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文章來源

愛你的差異:從不同的現實中建立牢固的關係
作者:James L. Creighton,博士

愛你的差異:從獨立的現實中建立牢固的關係James L. Creighton,博士詹姆斯克雷頓博士幾十年來一直與夫婦合作,促進溝通和解決衝突,並教他們建立健康,愉快的關係的工具。 他發現許多夫婦開始相信他們喜歡同樣的事情,以同樣的方式看待人們,並且對世界有一個共同的看法。 但不可避免地會出現分歧,並且發現一個人的伴侶完全不同地看待一個人,情況或決定,這可能是非常令人沮喪的。 儘管此時許多關係都陷入困境,但Creighton表明這實際上可以成為建立更緊密關係的機會。 結果使夫妻擺脫了“你的方式或我的方式”的恐懼和異化,並深入理解了允許“我們的方式”的另一方。

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關於作者

James L. Creighton博士是“通過你的差異愛”的作者James L. Creighton,博士,是作者 愛你的差異 和其他幾本書。 他是一名心理學家和關係顧問,曾與夫妻一起工作並進行超過50年的通信培訓。 他最近根據Creighton的新書泰語翻譯,為泰國精神衛生部的數百名專業人員開發並開展了夫妻衝突培訓, 愛人如何戰鬥。 他曾在北美以及韓國,日本,以色列,巴西,埃及,俄羅斯和格魯吉亞共和國任教。 在線訪問他 www.jameslcreighton.com.

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