對你傷害的人進行賠償

當我們安靜思想時,我們的過犯就會從陰影中浮現出來,我們對與他人的互動變得敏感。 轉折點呈現出來。 雖然我們對造成傷害感到後悔,但仍然有一種瑣碎的聲音低聲說我們的行為是必要的。 針鋒相對; 他應得的; 我們沒有表演,只是作出反應。 重要的是要記住,只有我們才能控制自己的行為。 當其他人的言行決定我們的選擇時,我們就不會自由。 這是我們改變生活方式的機會,讓我們脫離根深蒂固的被動習慣。

我們承認我們對自己的想法和行為負有責任,並對造成痛苦感到遺憾。 悔恨是深刻和真實的,因為我們意識到當我們傷害他人時,我們會傷害自己。 我們都是相互聯繫的 - 相互關聯。

向我傷害的人道歉

當我感受到這種壓倒性的悔恨時,我決定向我可能因憤怒的言辭或手勢而受傷的人道歉。 因為在我的一生中我可能已經傷害了數百人,所以不可能全部記住它們,更不用說請求原諒。 但是這很重要,所以我決定從我記得的那些人開始。

這就是勇氣進來的地方。在爭吵後幾分鐘或幾天說“我很抱歉”很容易,但經過數月或數年後卻更加困難。 這需要謙虛。 看著我的心,我意識到我的道歉意圖是至高無上的。 我尋求寬恕不是讓自己感覺更好,而是要見證我可能對別人造成的傷害。 因為我找不到甚至不記得所有應該道歉的人,我記得我的天主教童年,並且在25年代第一次,我決定去認罪。

尋求寬恕

這是一個重大事件。 這一天非常沉悶,在教堂周圍的草地上沉重的薄霧。 我曾打過電話,確保一位牧師出席並審查了我所犯下的罪行,併計劃作出一般性的認罪。 令我驚訝的是,不再有私人展位。 我和一位牧師面對面坐著,眼裡含著淚水,


內在自我訂閱圖形


“原諒我父親,因為我犯了罪。自從我上次認罪以來已經過了25年。”

牧師打斷道,“沒關係,上帝會原諒你。只要跪在祭壇上,說你很抱歉。” 然後他給了赦免。

我很震驚 - 甚至連懺悔都沒有念珠! 花了好幾年時間才意識到我確實造成了傷害,並且花了好幾個月的時間才開始謙卑地要求寬恕。 牧師不准備聽。 也許這是無聊,或者也許是他的善意行為,但我所希望的偉大釋放被否定了。

沒有內疚和羞恥

即使我為傷害別人而感到遺憾,仍然存在著讓自己擺脫內疚和羞恥感的潛在願望。 一些自助計劃表明我們在上帝和另一個人面前分享我們的罪。

我記得有一位老婦人為每種情況都準備好了口號。 一個是,“哭泣和分享它比咧嘴笑,忍受它更好。” 分享悲傷,憤怒和內疚確實感覺更好。

當我在互聯網上研究寬恕時,我發現了幾個懺悔網站。 人們可以通過電子郵件將他們的罪行發送到整個敘述將被發布給任何人閱讀的網站。 即使對於不知名的陌生人,也需要減輕負擔。

起初,我想知道為什麼人們會讀這些懺悔。 有些人可能喜歡分享秘密的替代刺激,但我想,其他人想要與他人建立聯繫。 我們都在同一條船上,分享同樣的缺點和缺點。

真正的悔恨來自某種意義
與眾生合一

我們希望尋求寬恕,不是為了讓自己感覺更好,而是要承認我們為另一個人帶來了痛苦。

我們並不總是能夠對每個人進行彌補。 我們失去了聯繫,我們忘記了名字,或者人們已經死了。 但是有可能承認我們的悔恨。

實踐:表達悔恨

對你傷害的人進行賠償決定走在您喜歡的自然環境中 - 樹林,鄉村或海岸。 內疚已被鎖定在內部很長時間,將它釋放到四個方向是有幫助的。 找一個坐著的地方,開始注意你的呼吸。 向你周圍的聲音敞開 - 葉子在風中喃喃自語,海浪沖擊岸邊,昆蟲嗡嗡作響。 開始描繪你受傷的每個人,默默地說:

對於我所做的一切傷害,無論是有意還是無意,原諒我。
我希望自己快樂,所以我希望你快樂。
願你的生活充滿喜樂和幸福。

繼續重複這些詞語,直到你感到內心鬆動為止。 然後轉到另一個人。

要求寬恕我們所遭受的人民可能需要很多次出遊。 從小犯罪開始可能更容易。 當你覺得自己已經釋放了一些內疚感,然後做出一個像徵性的姿態:釋放一個氣球,將一塊石頭扔進大海,吹出一支蠟燭。

僅靠單詞可能還不夠。

贖罪

通常的贖罪定義正在彌補。 但在我們能夠彌補之前,我們需要充分理解我們所做的事情,包括我們對傷害的感受以及對方傷害的感受。 它被稱為at-one-ment。 我們與自己的思想和行動變得親密無間。 我們大多數人都喜歡跳過這一部分,因為這很困難。 但

在我們體驗之前,我們無法真正彌補
我們給自己和他人帶來的痛苦。

實踐:一體化

靜靜地坐下,開始注意你的呼吸。 當你覺得自己的思想已經解決了,那就回想一下造成傷害的事件。

吸氣,呼氣並問自己:

我為什麼那樣行事?

動機是恐懼,憤怒,嫉妒,慾望還是貪婪?

如果您認為自己有答案,那麼請嘗試獲取情緒。 注意你的身體在哪裡情緒穩定下來。 它可能是你胃裡的結,肩膀收緊,咬牙切齒,心臟收縮。

吸氣,呼氣,並將所有註意力都放在感覺上。

  1. 注意它是大還是小,強或弱,刺痛或刺傷或悸動。
  2. 情感是什麼顏色的? 專注於顏色,看看會發生什麼。
  3. 顏色是保持不變還是改變? 它會振動還是保持靜止?
  4. 它會變得多麼強烈嗎?
  5. 它會變形成另一種顏色嗎?
  6. 它消失了嗎?

當感覺和顏色似乎消散時,清醒你的思緒並回到你的呼吸。

請記住您受傷的人的形象。 想像一下,當你受傷時,這個人一定有這種感覺。 調出情緒並註意它在你體內出現的位置。 調查感覺並註意它是否發生變化。

這是與我們的過犯密切相關的一種方式。 我們與受害者的感受以及我們自己的感情融為一體。 在這種親密,這種走在另一個人的鞋子裡,我們看到我們都感受到了同樣的事情。 您可能會發現,激發您傷害的情緒與受到傷害的情緒相同。 當我們生氣,恐懼或貪婪時,這種見解提供了改變我們行為方式的機會。 這是真的一對一。

彌補

彌補可能並不像道歉,償還被盜資金,或糾正誇張或謊言那麼簡單。

當我在曼哈頓的平面設計業務剛剛起步時,我聘請了我的第一個全職員工。 在採訪了幾個人之後,我找到了安迪,他似乎有一個開朗,樂觀的個性。 他需要它,因為在以前的工作中,我有一個被驅使,困難的老闆的聲譽。

我們一起工作了好幾年,雖然我是一個控制狂,但Andy開始從我那裡獲得越來越多的責任,直到他進行計費和記賬。 他堅持認為我購買昂貴的設備很快就能帶來更大的利潤。 他熱情的個性幫助了客戶關係,業務開始蓬勃發展。 雖然我經常向客戶提到Andy在很大程度上負責我們的成功,但我從未感謝過他。

安迪沒有妹妹,他邀請我擔任這個角色。 因為我被自己的孤立感包裹著,所以我忽略了他張開的雙臂。

在我把業務賣給安迪並搬到長島之後,他每隔幾天就會打電話給我更新工作中的新項目或即將搬遷到更大的辦公室。 每一次勝利都讓我想起我並不是必不可少的,我不是高興而是憤世嫉俗地歡迎他的新聞。 並非巧合,當時我喝得很重。 漸漸地,呼叫變得更加分散,直到他們完全停止。

幾年後,他的秘書打電話告訴我,安迪死於肺炎,這是艾滋病的結果。 他沒有告訴我他病了,這是正確的,因為在那個時候我太過以自我為中心而沒有任何幫助。

我充滿了悔恨和自我厭惡。 他的葬禮那天發生了一場暴風雪,而我乘坐公共汽車的車很晚。 當我進入殯儀館時,送葬者正在離開,棺材正在進行中。 再一次,我失敗了安迪。

隨著時間的推移,事件的記憶逐漸消失。 我剛剛清醒過,開始了花園設計事業,剛剛開始禪修。 但是,我們所有的失敗都存儲在我們心靈的黑暗中,等待著出現。

在1992,我作為曼哈頓癌症醫院的醫院牧師參加了培訓。 起初,我不是很擅長,內向和自我意識。 我與自己外向的病人建立了關係。 一位英俊的希臘裔美國人在年富力強的白血病中被砍伐。 他的生意很成功,他的女兒訂婚了,他最近實現了擁有一艘大型帆船的夢想。 他充滿活力生活,精力充沛,他和他的家人相信他會戰勝疾病。 幾個月後,情況發生了變化。 當我走進他的房間時,我幾乎沒有認出那個痛苦的蒼白,浪費的男人。 他的魅力仍然存在,悲傷的暗流使它變得更加引人注目。 當我握住他們的手並且我們交談時,他終於問我:“馬德琳,是什麼讓你做這項工作?你在為某事做懺悔嗎?” 我吃了一驚,說我希望更多地了解疼痛和痛苦,但後來,當我回答他的問題時,我知道他已經看到了我還沒有看到的東西。

我最喜歡的患者通常是艾滋病患者(如安迪)或癌症患者(如我父親)。 我對新事工的使命來自對我贖罪的深切渴望。 潛意識裡,我知道我必須彌補放棄安迪,並尋求第二次機會在他去世時更好地幫助我的父親。 牧師是我的解決方案。

從那一刻起,我的事工開始蓬勃發展,因為不再有任何壓力要完美地做事,成為所有人的一切,或者彌補過去發生的事情。 我不再試圖創造我多年前拒絕的親密關係。 我不再試圖讓每個艾滋病患者成為代理安迪。 我可以自由地做需要做的事情,而不期待患者對我有所依賴。 就像一名消防員。 當火災發生時,你把它拿出來。 你不會日復一日地回去,期待感謝你所做的工作。 你繼續下一場火災。

你也可以對你受傷的人進行彌補。 如果有人想要彌補,並且由於你失去聯繫或者他們已經死亡而無法獲得,那麼仍然有辦法贖罪。 舊約中有一句話,“以眼還眼;以牙還牙”,這是關於回報和報復。 但還有另一種方式來看待它。

如果你不能直接彌補,真誠
搜索將揭示一致的路徑。

實踐:彌補

對你傷害的人進行賠償列出您想要修改的人員列表。 寫下他們的名字,以及你如何傷害他們。 如果有任何人可用,請寫下相應的行動以表達您的遺憾。 例如,如果你對一個人說謊,那就糾正它。 如果無法聯繫到此人,請考慮另一種方法來贖回您的言論或行為。 這裡有些例子:

  1. 如果您有偷錢或者未付貸款,那麼請向家人賠償。 如果你找不到他們,那就捐錢給慈善機構。
  2. 如果你說過關於一個民族的仇恨言論,請決心更多地了解他們的遺產以理解他們。
  3. 如果您通過將有毒物品扔進普通垃圾中來污染環境,那麼就採取道路並拾取垃圾。
  4. 如果你對某人撒了謊,那就決定將來說實話。

經出版商許可轉載,
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本文摘自:

寬恕之心:治癒的實用途徑
作者:Madeline Ko-i Bastis。


Madeline Ko-i Bastis的寬恕之心。寬恕之心 幫助讀者反思寬恕的真正意義以及如何治愈他們的生活和關係。 Madeline Ko-i Bastis探索了讓我們寬恕的困難情緒,並提供幫助我們克服困難的工具。 每個部分都包括寬恕,冥想,引導圖像和其他練習的故事,以幫助理解寬恕和放手。

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關於作者

Madeline Ko-i BastisMadeline Ko-i Bastis是第一位被認定為醫院牧師的佛教牧師。 她曾在紐約大學醫學中心Memorial Sloan-Kettering癌症中心和拿騷縣醫療中心的艾滋病部門工作。 她是創始人 和平的住宅,一個致力於教授位於紐約長島的治療冥想技術的組織。 馬德琳也是作者 和平的住所:治愈和生活的沉思.