減少打架和頭痛的策略

減少打架和頭痛的策略
圖片由 prettysleepy1

對於夫妻需要做的事情,“溝通”已成為一個流行詞,因為它失去了意義。 你說什麼以及你怎麼說它肯定很重要,我會專注於以後更有效地談話的方式。 首先,我要強調的是,你可以使用任何數量的策略減少引起頭痛的衝突,其中大多數策略都不涉及為正確的詞語而奮鬥。

有些衝突可能仍然不可解決嗎? 當然,許多持續棘手的情況永遠不會得到解決,因為你們中的一方或雙方都會偏愛或預測。 但是,如果你對創造性的解決方案持開放態度,你就可以無休止地停止同樣的戰鬥。 斯蒂芬半開玩笑地說:“對我來說,最具啟發性的見解就是你可以真正學習。” 我們所有人都可以。

接下來你要讀到的是一對特殊的混合方法,這些方法是由已經學會如何減少爭吵的夫婦所使用的。

專注於連接

許多衝突的核心是控制和改變我們的合作夥伴的努力,這是因為如果他們繼續採取與我們不同的行為,我們感到與他們的聯繫更少。 它可以感覺到威脅要伸展看似短暫的線索,讓我們兩個人在一起。 “我們的任務是學會見證這一流程,”心理學家Linda E. Olds建議道。 “我們需要能夠出現在親人表達的各種感受中,包括煩躁和憤怒,沒有負責任或內疚,甚至不需要他們與眾不同。”

有關這在現實中如何運作的一個例子,請考慮霍華德。 三十八歲時,他已經結婚十多年了,有兩個學齡前兒童,他說他和他的妻子在結婚的第二個五年裡的爭論要少於前五年。

“我們都以不同的方式非常激烈,”霍華德解釋道,“當我們陷入爭論時,我們都會把它追求到不合邏輯的極端。所以無論我們其中任何一個人首先意識到我們正在這樣做,我們都會”我會退後一步說些什麼,'嘿,我站在你身邊,我們正在做更多的事情而不是需要的,這裡有一個簡單的學習點,讓我們專注於那個而忘記這一切其他東西'。通常是那些有意識地認識到我們正在跑一個老鼠洞的人,就像我們所說的那樣。我們將在沒有任何不和諧的情況下進行兩週,然後我們會有一個持續四十五分鐘的強烈爭論然後就結束了。“

記住您的合作夥伴不是您的父母

你有沒有對你的配偶說過,“你就像我父親一樣”? 毫無疑問,您對父母的反應會與您過去的經歷有關。 更難以識別的是我們扭曲合作夥伴的更微妙的方式。 在 夫妻技能 作者Matthew McKay,Patrick Fanning和Kim Paleg建議正在尋找扭曲正在發生的某些指標。


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其中最明顯的一點是,如果你感到“突然出現了強烈的負面情緒,以回應你的伴侶所說或所做的事情。” 這種情緒使你想要保護自己與挑釁不成比例。 或者,當你體驗到現在的感覺並且它看起來古老而熟悉時,尋找你的伴侶與你的父母,大哥哥,第一任妻子或你過去的其他人物混在一起的可能性。

作者建議,另一個要小心的時候,就是當你認為你可以閱讀伴侶的想法時,因為你可能會假設一個基於另一個人 - 你的母親或父親 - 的現實。 最後,如果你擔心每次發生衝突時你的伴侶都會拒絕你,那麼當你被拒絕發言時,恐懼可能會成為童年時代的迴聲。

避免衝突

一些合作夥伴可能並不總是按照他們所說的去做的原因之一是,他們只是為了避免衝突而同意。 如果你和一個經常無法兌現承諾的人在一起,那就認識到這可能是一種被動的侵略。 不過,不是標記這種行為,而是看看你是否可以讓你們雙方的衝突更安全。 如果你希望你的伴侶覺得他或她可以自由地對你的意圖說實話,那麼“不”不應該得到憤怒的回應。 如果你是一個經常無法遵守諾言的人,想像一下對另一個人來說是多麼令人沮喪,以及它如何破壞你們之間的信任。 你試圖避免衝突嗎? 避免背後的恐懼是什麼? 直接處理該問題。

成為人類學家

搜索你的鬥爭模式。 心理學家安德魯克里斯滕森建議你描述而不是重演。 換句話說,嘗試表現得像一個科學家,並通過一些分離來分析你的情緒。 但要注意,要陷入那種熟悉而刻板的模式,你們其中一個人總是非常分離(通常,但不一定是男性)。 有一個押韻和科學分離的地方,當你們其中一個人哭泣時,這不是什麼時候。

成為一名天氣愛好者

評估您生活中可能導致這一特定衝突的其他因素。 由於工作壓力,孩子的要求,睡眠不足或荷爾蒙變化,你們中的任何一方在戰鬥開始時都會感到精疲力盡嗎? 相信彼此對你內心世界的陳述。 首先處理盡可能多的其他壓力,而不是相互造成壓力。

創造出獲得所需空間的方法,這樣您就不會說或做任何後悔的事情。 一位丈夫向我承認,為了讓自己平靜下來,他重複了口頭禪,“她現在很難過。”

已經發現,擁有良好的自我控制能力使你更有可能通過頭腦風暴或試圖理解你的伴侶的觀點來建設性地做出反應 - 而不是通過抨擊過去的不安。 確實如此,有些人更自我控制,但當內在資源被其他壓力耗盡時,任何人的自我調節能力都會降低。 當你在生活中的某些方面感到不知所措時,這個過程讓你非常難以堅持吃飯或鍛煉決心:只有你能同時進行如此多的自我控制。

即使在最好的伙伴關係中,當壓力是多重時,爭論也更有可能。 最近的一個週末,Susan Tyler Hitchcock正在努力解決很多問題:“我對世界事件感到非常悲傷,而我的兒子正處於高年級,這讓我很傷心,我有PMS。我開始了服用抗抑鬱藥並且沒有完全開始服用。當大衛看到我對事情如此不滿時,我想讓他做的就是說,'哦,蘇珊,我覺得很難聽到你這麼說,我要改變馬上。' 但他沒有那樣反應。“ 儘管如此,即使她對他,自己以及這種關係最為不滿,“發生的事情是,我對這種關係的持續深信,我可以說我需要什麼,我可以通過這種感受。”

佐伊和約瑟夫是一對馬薩諸塞州的夫婦,他們與兩個學齡女兒結婚十年,兩個星期六都醒來時吵醒了脾氣暴躁。 在過去,僅僅這些情緒本來就是Zoey所說的,“對於一個非常可怕的周末的爭吵和/或全面的戰鬥,所有這些都會導致傷害感情,揮之不去的憤怒和怨恨。” 約瑟夫在她的車上發現了一個她不記得造成的小叮噹,孩子們正在戰鬥,Zoey在車庫地板上灑了一些油漆,但這次沒有全面的戰爭結果。 約瑟夫甚至允許他或許他引起了叮噹聲,並且車庫地板應該變得凌亂。

“在下午的某個時刻,就在他從小睡中起床後,他開始向我豎起一些東西,然後停下來說:”我怎麼了?讓我醒來,搖一搖。“ 靈活的夫妻重塑糟糕的日子作為婚姻週期性過程的正常組成部分。

另一方面,過度調節自己會適得其反:壓力會增加,以至於下次可能爆炸。

雖然沉迷於每一次沖動都無助於你們的關係,但要學會認識到你們已經筋疲力盡,這樣你們就可以暫時保持煩躁不安。

記住孩子

兒童在場時的因素:人們發現,雖然當孩子不在身邊時,婚外情有時會發生兩次,但在孩子麵前會發生一些最惡毒,最惡劣和最具破壞性的衝突。 心理學家猜測,當他們最痛苦時,夫妻最不能抑制負面互動,不幸的結果是,當孩子們最有建設性地處理時,他們不會經常看到成人解決問題的能力。 這就是了解你的心態並且不允許婚姻否定性達到爆炸性水平的另一個好理由。

調低

那些能夠在緊張的互動中降低情緒喚起水平的人會有更快樂的婚姻。 要發展訣竅,試試這個:開始關注你的情緒喚醒狀​​態,並按照一到十的等級評定它。 當你對彼此感到不安時,它不一定是 - 任何壓力都會對練習產生影響,而快樂也會在情感上引起興趣。

在衝突期間,你是否感到被激烈的情緒所震撼? 你的伴侶的反應是否會出乎意料,好像它不知從何而來? 你希望你能逃脫互動嗎? 那叫做洪水。 當發生這種情況時,是時候休息一下並撫慰自己(如果不是你的伴侶)。 最終,無論何時發生令人不安的事情,您都可以將您的喚醒降低到可管理的水平。

研究發現,有些男性比許多女性更容易做到這一點。 這就是為什麼他們傾向於退出衝突:讓自己感覺更好。 其他人,更典型的(但不總是)女性,堅持令人痛苦的談話並獲得高度指責,但不一定對此感到消極。

很容易看出敵對,諷刺或威脅性的語言會讓你的伴侶感到厭惡,但只是提高你的聲音也可能是一種威脅。 你也可以一起工作,了解彼此的情緒喚起程度,學會說出發生在你身上的事情,然後尋求妥協,這樣你可以感覺良好並繼續說話,也許是在短暫的休息之後。

調低音量的另一種方法是嘗試幽默,但同樣不要輕視你們兩個人中最重要的事情。 在我以前的婚姻中,我的情緒爆發是傳奇的:門砸斷了大塊的石膏,尖叫聲我相信鄰居聽到了。 我發現斯蒂芬和我在情緒反應中蹺蹺板。 他過去常常從衝突中退出,以避免痛苦的情緒衝動。 當我按下並追求 - 並在挫折中提高我的聲音 - 他可能會爆發出可怕的爆發。 最近,當我意識到我已經達到了我的情緒極限並且我試圖不提高聲音時,我必須離開房間幾分鐘。

時間安排

時間比我們許多人意識到的要重要得多,直到為時已晚,我們已經捲入一些可以避免的狡猾的tete-a-tete。 您的一些衝突是否發生在當天的轉換點,例如當您醒來,下班回家或者已經筋疲力盡時? 坐上你的車片刻。 在完全過渡之前,提前計劃一杯清爽的飲料,快速重新連接,併計劃稍後更徹底地重新連接。 學會不要將伴侶的過渡性需求視為個人冒犯。

當我在讀研究生時(不可否認的是,在婚姻的緊張時期),當我從一個遙遠的會議回來時,過去很難將我們各自的節奏融合在一起。 無論我想在回家的路上與斯蒂芬在我到達那裡時所做的事情發生衝突。 一個令人難忘的時光,我花了兩個小時的車程聽著刺激的音樂,想像著和他一起在一個剛剛打掃過的房子裡直接跳到床上(最後一點是更大的幻想,當然),他在最後一刻 - 真空吸塵,並不准備變得性感。 我沒有適應他的心情,而是感到受傷,憤怒和失望,我們花了幾天時間才感到重新聯繫。

空間問題

給對方喘息的空間是調節情緒喚起的一部分。 有意識不要在車裡打架,不要在你的伴侶退出時跟隨,當你們其中一個人說“我已經擁有它”時聽(即使是你說的那個人)。 把你的問題擱置,意識到當你們其中一人即將從鼻孔和耳朵中驅逐蒸汽時,必須尊重這一點。 這是一個原始的東西,不能被談論。 嘗試選擇一個短語,一個像“超時”這樣簡單的東西,表示你們中的一個需要一些悶悶不樂的時間。

改變環境

當斯蒂芬和我需要交談時,我們經常搬到起居室,起居室被稱為“會議室”。 這是一個舒適,不受干擾的地方。 當我們到達能夠恢復身體和情感聯繫的地步時,我們甚至可能最終在沙發上互相靠攏。

謹慎使用清單

一些治療師認為,彼此感到疏遠的夫妻開始做他們的伴侶想要的愛的行為,承諾會有溫暖的感情。 一種方法是讓你們每個人編制一份你希望你的伴侶嘗試的特定照顧行為的清單。 那就不要錯過為取悅你而做出的小小努力。 正如通常建議父母關於他們的孩子一樣,抓住他們是好的,而不是總是在他們不是時喊叫。 問題在於,一個人經常做出一個幾乎沒有被另一個夥伴注意到的變化,然後長期堅持下去。 如果做出改變,他們應該留下來。

很久以前,當我們陷入最艱難的歲月時,我們遇到了Doris Wild Helmering的一本書,名為 幸福永遠:一個治療師的指南,以打架並將樂趣帶回你的婚姻 。 Helmering列出了許多“有所作為的行為”,當時我們每個都標記了一些。 事後看來,通過檢查那些小痕跡和我們的記憶,我們可以分辨出哪些對我們有所影響。 這些是斯蒂芬標記的少數人:更經常地說謝謝,給予更多的讚美,更加親熱,並且在性方面接近他。 我標記的項目包括:告訴她她很漂亮,說“我愛你”,自己接聽,花時間一起做有趣的事情,減少飲酒,帶來一些小驚喜,做我說的我要去的去做。

然而,為彼此做這些事情並不容易。 怨恨不斷阻礙。 我在這裡說的是,這種類型的列表製作是一個開始,可以幫助您了解每個人的不滿情緒。 但除非你將個別項目置於其所代表的範圍之下,否則你最終可能不會比你開始時更好。 每當一些自助小費無法發揮魔力時,你可能會更加沮喪。

已經解決了嗎?

安德魯·克里斯滕森和他的合作者尼爾·雅各布森已經觀察到,無論你對某些問題做了什麼,就像另一對夫婦看起來一樣奇怪,是解決方案,雖然不完美。 例如,丈夫沒有做足夠的養育,妻子批評,並且他容忍她的批評。 如果他做出反應,情況可能會升級為大驚小怪。 她能夠公開減輕她的挫敗感這一事實是一種解決方案,因此這對夫婦不必經常將此視為一個問題。 這是推薦的態度嗎? 取決於這個問題。 與參與的父母一樣重要的事情可能值得進一步追求,而如果衝突是一個不那麼重要的事情,那麼非解決方案可以維持和平,並允許良好的感情佔上風,而不管缺乏全面的解決方案。

注意您的內部語音

我們對自己說的很重要。 如果你的自我談話反复消極,你可能只會成功地擴大敵對行動。 例如,最近斯蒂芬和我正在散步,發現自己有些激烈爭論。 我的脾氣暴躁導致斯蒂芬聲稱自己變得嚇人了,所以我走開了,給了我們兩個平靜的空間。 當我走路時,我對自己說,重申我的情況:“他不公平,他只是沒有得到它,他從不考慮我的感受”,等等。 當你這樣做時,你並沒有幫助自己降溫,並且沒有挑戰這種不准確和有毒的想法,你允許他們堅持下去。 更糟糕的是,我發自內心地說:“討厭,討厭,討厭。” 這不是我感覺99.999的百分比。 我意識到這不是很有成效,而且在我沸騰的情緒變冷之前最好先想到別的東西。 如果你不繼續在腦海中進行情感虐待,那麼讓自己遠離彼此是有幫助的。

注意您的過熱詞

有些人在打架時吐出非常刺耳的話語。 戰鬥結束後,他們會說他們不是故意的,但另一方確信這些話確實是為了傷害。

瑪麗麗斯希望她的丈夫康拉德能給她一個擁抱,而不是在她受傷時向她提問,承認他們的憤怒情緒隨著年齡的增長而變得圓潤。 “我記得每月都會大吵大鬧。現在,如果它每年發生一次,也許兩次發生,那就更典型了。確實我們都是吼叫者,但我們不會說'我'出門,'或類似的東西,我們無法收回。我覺得當我情緒激動,當事情失控時無法控制自己。當一個人發洩時,它就是這樣跳進去發洩自己很有趣。“ 或許樂趣,但肯定沒有幫助。

想想你生氣時發出的熱詞。 稱某人為肥豬可能永遠不會被原諒或遺忘。 Hurling指責性判決,例如“你是一個失敗者”,或“沒有人能愛你”,會給你的關係留下不可磨滅的污點。 如果這些言論確實失效,他們往往會反映出一些根深蒂固的怨恨。 在下一個憤怒超過你們任何一個之前,面對那些隱藏的煩惱。

如果你說傷害的意思是什麼,羞辱你。 在流動中學會愛的夫妻並不會發表旨在引起痛苦的言論(這並不是說在衝突中沒有人受傷)。

選擇您的戰鬥

“我多年來做出的最大妥協就是學會如何選擇我的戰鬥,”三十七歲的房地產經紀人梅玲說,他已經結婚十二年了。 雖然她說他們的衝突很少涉及任何重大事件,但她丈夫拉姆齊的批評傾向困擾著她。 然而,她唯一一次提出這個問題的時候,就是當他走得太遠並且對她最敏感的情感領域進行抨擊時。 然後她讓他知道他已經超越了。

然而,“挑選你的戰鬥”口頭禪可能會被誤用。 如果太多的小煩惱似乎在積累,那麼面對它們會好得多。 他們不必引發戰鬥。 說實話,為什麼你不會繼續隱藏你的不滿。 也許你感到受到讚賞或過度控制。 如果你在意識到發生了什麼事後立即談論這些感受,那麼你就更有可能獲得公平的聽證會,而不是讓你的情緒高漲直到你感到憤怒。

哈里特和邁倫是六十多歲的佛羅里達夫婦,已經結婚四十五年了。 哈麗特希望她能比她早幾年學會說話。 她的丈夫邁倫,現在是一名退休醫生,過去一直非常諷刺,直到一位治療師幫助她意識到她允許他過多地離開。

“他現在不敢這樣做,”哈麗特說。 “治療師告訴我,'你甚至沒有敲過兩次門鈴。' 意思是:不要放棄,要自信,追求自己想要的東西,說出你的感受和思考。當我第一次讓邁倫知道我對他的諷刺的反應時,他驚呆了。如果你不告訴別人的話,他們怎麼會知道?“

JoBeth對丈夫的一貫不滿是,他只願意按照自己喜歡的時間安排在家裡幫忙。 最近在地下室需要更換一對8英尺長的熒光燈泡,她要求幫助幾次。 突然,她的丈夫現在決定是時候了,不管JoBeth是否沉浸在另一項任務中。 你可以無休止地對抗這些不兼容的風格,對不敏感進行微妙的指責,或者決定完成工作的重要性 - 並優雅地加入。

堅持到底

當你捲入一個特定的問題時,盡量不要把生活中的其他煩惱帶到桌面上。 如果你的伴侶說:“這是另一個主題,我們現在就堅持這一點,”接受這一點。 即使你認為你所提出的內容是相關的,如果它感覺偏離了你們中的一個人,請將它留下一段時間。 看看你的伴侶是否同意設定時間談論另一個問題,如果這會幫助你暫時擱置,但不要堅持。

創造性地談判

有一對夫婦報告說,在決定做出決定時,不管是否要去看親戚,進行購買,去哪裡吃飯或看什麼電影,都要確定對誰來說最重要。 為了實現這一目標,你必須相信對方正在講述什麼是至關重要的,什麼是不重要的。 如果你和某個人一起成為最重要的人,而你想要的任何東西都被視為不重要,那麼這個系統可能不是最好的。

改變媒介

另一種避免陷入令人沮喪的周期的方法是給你的伴侶寫一封電子郵件或一封信。 這樣你就有機會在發送之前計劃你的單詞,並且在回復之前有時間反思。 附帶福利:你不能互相打斷。

面向未來

花大量時間爭論你應該做的一件事或兩件事都是毫無意義的,除非它是為了防止將來出現同樣的指控不端行為。 一旦你達到了對發生的事情的不可調和的觀點,停止爭吵並互相問道:“我們可以做些什麼來確保這種衝突不再發生?”

面子

考慮什麼時候讓衝突結束而沒有對任何人公開道歉並且未必就未來的具體行動達成一致意見。 有時會發生變化,恢復原狀,沒有任何人不得不悔恨。 在圍繞你的各種不滿情緒進行擊球的過程中,你們每個人都會聽到對方的聲音,即使你們兩個都不想記錄在案。 或者你們中的一個人可能會特別難以表達道歉,無論你感覺多麼糟糕。 如果這描述了你的伴侶,請善待並允許他保存臉部。 也許他的行動會說出來,雖然他的聲音有所緩和。

將其投入透視

一個簡單的練習對我來說總是有用的:當我特別生氣的時候,我想像自己試圖分割我們混合的物品,這樣我們就可以分開了。 我不久就會意識到我會想念他,我會後悔的,以及這種特殊衝突在這種戲劇性(甚至是戲劇性的)思想面前是多麼微不足道。

重構

練習不要以相同的方式對同樣的舊挑釁做出反應。 你的丈夫再一次錯放了重要的收據,使你的稅務準備工作無法有效地完成。 你還能對他保持溫暖或至少中立的感覺嗎? 或者正如精神病學家彼得·克萊默所描述的那樣,“承諾是能夠找到收據一團糟而且完全沒問題 - 仍然知道[你的伴侶]在她所有方面。或者,當[他]問他們在哪裡門票是,不要覺得所有的空氣都被吸出了房間。雖然也許,如在滑雪,最好開始一個不那麼具有挑戰性的地方,“降低水平”。 你能看到一個沒有蓋帽的汽水瓶,或者蓋上一個,沒有感覺到被侵犯嗎?“

如果您能夠接受您的伴侶與您不同,而不是親自或災難性地接受,那麼這是最健康的。 但是有些夫妻一直在判斷誰是對的,誰做錯了 - 他們的家庭和文化的產物只能以一種方式看待事物,而不能根據我們獨特的經歷來掌握我們如何構建現實。 作為Patrick O'Leary小說中的一個角色 門號三 他說,“我看著她的毛巾自己乾了,想著我們對我們採用的儀式有多近視。我們認為每個人都按照我們的方式行事。我不會把我的腿放在浴缸的一側來乾燥它,就像南希那樣。但是然後,我永遠不會提出問題,好像有正確的方法。“

修復

在戰鬥中,盡量記住確保婚姻成功的衝突解決方案。 心理學家John Gottman說,更重要的是當事情暫時分開時,修復的方式。 如果你的婚姻友誼很強,那麼你就可以在你之間保持負面的關係,從而成長為更大,更具破壞性的東西。

解放,不是嗎? 只要你能很好地修補關係,你就可以完美地戰鬥。 這似乎是我研究的關係和我自己的關係中最常發生的事情。 我們有些瑣碎和微不足道的分歧有時會變成一時的異化 - 雖然我們小心翼翼地不要相互貶低或說出我們永遠無法收回的令人討厭的事情。 然後我們冷靜下來並重新連接。

經出版商許可轉載,
Sourebooks,Inc.©2003。 www.sourcebooks.com

文章來源:

愛流:最幸福的夫妻如何獲得和保持這種方式
作者:Susan K. Perry。

Susan K. Perry對流動的愛基於Mihaly Csikszentmihalyi的國際暢銷書Flow的概念,Loving in Flow將作者的經驗與數十對異常幸福的長期和已婚夫婦的研究相結合,以討論妥協和溝通以及“順其自然”的關鍵建立牢固和持久的關係。 佩里利用訪談和最近的研究來討論關係的各個方面,從初次見面到生育等等。

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關於作者

Susan K. Perry,博士Susan K. Perry,博士,是一位對積極心理學特別感興趣的社會心理學家。 她是最暢銷的作家 很多書 和超過800文章,論文和建議專欄的獲獎作家。 她最近的著作包括“在流動中寫作:增強創造力的關鍵:智能遊戲:豐富,不同學習活動的家庭指南”; 並抓住精神:青少年志願者講述他們如何發揮作用。 訪問她的網站: www.bunnyape.com

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