虐待謊言和受虐待的妻子

在什麼時候你說,“我要離開 - 他多年來一直在毆打我,而且不會停止”? 你什麼時候不再相信謊言? 當你了解真相時,你會停下來。 而且你不再相信謊言就能了解真相。

自從我結束了與施虐者的關係以來,上帝一直把受虐婦女放在我的道路上。 這可能是在午餐會,會議或網球比賽中。 一旦他們發現我做了什麼,他們就會成為一本開放的書。 他們需要發洩。 他們告訴我他對他們做了什麼。 談話幾乎總是這樣:

“我工作(或不工作),他處理所有的錢。我一直在想辦法離開他,但他一整天都在家。我想把我所有的財產都拿出來,我不能和他一起做。“

我回答說:“如果你工作,為什麼要把薪水交給他?為什麼不開自己的支票賬戶?”

“哦,我不能那樣做。他會生氣並打敗我!”

有趣。 “但無論如何他都在打你。那麼有什麼區別?”

“我只是需要時間來計劃。”

我問,“你和他在一起多久了,他有多久一直在虐待你?”


從InnerSelf獲取最新信息


“十五年。他一直都在打我。”

“你還需要多長時間進行規劃?你沒有計劃;你正在拖延。你正從這種關係中得到什麼才能讓你苟延殘喘?”

安靜。

如果沒有計劃,囚犯不會試圖逃離監獄。 他可能需要兩年時間,但至少他一直在製定計劃。 如果不考慮它,你就無法逃避不愉快的情況 - 不是關於如何使它發揮作用,而是如何離開。 當我們不再相信我們的施虐者在多年襲擊我們後會改變的謊言時,我們就會得到真相。 他為什麼要改變? 有需要嗎? 他是否承諾在每次毆打後都不會再發生這種情況? 為什麼這次會突然變得不同?

李:他會改變。

真相:不,他不會。

他不想改變。 他不需要。

我們的施虐者只有我們的行動。 我們的威脅和言論是空洞的。 我們每次在毆打後留下來證明這一事實。 你的行為說他對你做的事是可以接受的。

我們告訴施虐者,“如果你再次打我,我會離開你,離婚,把你帶到清潔工,把你扔進監獄等等。” 他再次打擊我們,我們重複同樣的威脅。 但我們留下來。 你認為他相信哪一個 - 我們的行為還是我們的言論?

李:沒有他,我什麼都不是。

沒有他,我沒有前途。

真相:未來是什麼樣的?

一個涉及被毆打或稱為可怕的名字? 那是未來?

如果我們從未在工作中工作怎麼辦? 通常我們的打擊者希望我們在家,孤立,所以我們沒有工作技能。 我們做什麼?

說實話,你會得到幫助。 我並不總是有錢。 在尋求我的第一次離婚以及在兒童撫養費被法庭命令之前,我開始在當地銀行工作。 我不知道我是如何保住那份工作的。 我對銀行業一無所知。 經歷離婚讓我陷入困境,我沒有睡覺。 我覺得每天都是一個愚蠢,沒有受過教育的白痴。 那太差了。 我躺在床上晚上哭。 我想死

我沒有足夠的錢養活我的孩子和我自己。 我即將成為前任給了我一些經濟上的幫助,但還不足以生存。 這是他試圖迫使我回到他身邊的方式。 當然,我父親不會幫忙,所以我做了一點成長。 我申請了食品券。 這是羞辱。 但是我的孩子們有食物可以吃。 你只需要做你必須做的事! 總有一條出路。

李:我不能靠自己做。

真相:是的,你可以。

許多其他女性也做到了。 不要找藉口。

如果你基本上被囚禁在自己家裡怎麼辦? 你不被允許工作,沒有錢,沒有車,你的配偶在毆打你?

你猜怎麼著? 像你一樣有女性庇護所。 你可以打電話給他們,與他們交談,如果你覺得自己真的處於危險之中,他們會安排在某個地方見到你,帶你去避風港。 您不僅會安全,而且會幫助您規劃生活,為您提供諮詢,並幫助您獲得經濟援助。 這是一個開始新生活的機會。 他們甚至會和你一起上法庭!

如果你有工作,汽車和自己的錢,但與施虐者一起生活怎麼辦? 也許他只是口頭或經濟上的辱罵。 也許他是一個控制狂。 然後怎樣呢?

你猜怎麼著? 也有像你一樣的女性支持團體! 他們通常每週見面一次,當你說話和分享時,你會學會重新獲得自己的力量。 我看到支持團體改變了女性的生活。 有時,如果一個男人口頭上辱罵並發現他的妻子將不再容忍它,他就會改變。 有時。

請記住,身體虐待者,諮詢,治愈率僅為20%。 這是諮詢。 我從不鼓勵女人和一個打她的男人在一起。

李:我應該被打敗。

真相:沒有人值得這樣做。

當我們習慣於對待我們的人時,我們都知道。 這是我們所期望的。 這就是我們所需要的一切。 我們已經說服自己,我們不值得一個好人或尊重他人的待遇。 我們學會了在虐待中生存。 它成為我們的“修復”。

在治療之前,我可以參加派對或商務活動,並且可能會有12男性參加活動。 他們中的11個將是善良,體貼,禮貌和愛。 我會以某種方式專注於12th人。 病人。

這是為什麼? 因為我有這種自我厭惡的部分可以找到那個也恨自己的男人。 喜歡傾向於吸引喜歡 - 它是宇宙的法則。 這是我的疾病伸出並認識到他的病。 我們不可避免地會互相傾向。

你相信你應該受到打擊嗎? 你爸爸打你了嗎? 如果沒有,你小時候有點討厭,從來沒有超過它嗎? “爸爸的小女孩。” 她知道,通過可愛和靦腆,爸爸會贊同她。

您是否在與施虐者的關係中重複同樣的行為? 當你的施虐者生氣時,你會回到年輕女孩的習慣嗎? 我做了 - 我的父親和約翰。 在我父親的情況下,這發生在我的成年和童年時期。

被施虐者擊中,踢,窒息或強姦後你感覺如何? 你是否感到受到恐嚇,羞辱,順從或被打敗? 你覺得所有這些東西? 這就是他想要你的感覺,而你已陷入他的陷阱。 他多麼方便! 對你來說方便嗎? 肯定是。 留下。

謊言:所有人都很可怕。

真相:就是你被吸引到的人。

在一個支持小組中,一名女性很難放棄她的施虐者(雖然她沒有和他結婚)說:“這些男人都是一樣的。一群小鬼。”

這不是真的,我不得不說出來。 “這不是一個事實。事實是這樣的:你被小兵迷住了。同樣,你發出了振動,小鬼被你吸引了。他們接受了你的信號。”

她是堅定的。 “不,他們都瘋狂。我永遠不會相信任何不同。”

我不知道為什麼,但我開始哭了。 我想和她聯繫。 “請聽我一會兒,好吧.Right先生可以來敲你的前門,但你永遠不會知道它,因為你會在你的施虐者裡面,在床上。”

李:我留下來因為我愛他。

真相:查找“愛情”的含義。

你所擁有的不是愛。 它是控制(我們的),恐懼和痴迷。

因為我喜歡寫作,所以我會用長信給約翰傾吐我的情感。 我沒有郵寄這些信件; 我剛剛寫了它們。 我把它們打包走了,但是當我搬家時我跑過去了。

呸! 他們充滿了自憐和遊戲。 我可以看到我是如何控制的。 我試圖讓他為自己所做的事情感到難過。 然後我告訴他我不能那樣生活,再也不會。 然後我開始問他為什麼要做他做的事情。 這是一場重要的比賽,閱讀這些信件讓我感到噁心。 我在想什麼? 我試圖通過自憐,否認,控制和不成熟來阻止他。

我們為什麼否認? 因為它比改變更容易。

謊言:否認我受到了虐待,事實並非真的發生了。

真相:否認不會改變事實。

你留下來因為內心深處你喜歡為自己感到難過嗎? 來吧,承認吧。 我不得不! 我有時享受著約翰在接受他給我的瘀傷時所獲得的新的尊重。 這讓他變得更好。 這是一個非常噁心的模式。

你知道這個交易的伎倆 - 在房子周圍穿著短袖上衣,這樣他就能看到瘀傷。 穿著短褲,這樣他就能看到腿上的痕跡。 誇大跛行或運動,這樣他一定會注意到他所造成的痛苦。

沒什麼值得羞恥的。 這是模式的一部分。 我們要做的是讓他感到羞恥他應該感受到的。 唯一的問題是,他不會感覺到它! 如果他這樣做了,他會停下來,這麼明智! 無論如何,你是誰在愚弄? 你知道答案。 你自己!

李:他會停下來的。

如果我離開他很短的一段時間,他會知道我是認真的並且不再打我。

真相:為什麼會有效?

為什麼會讓他改變? 你還是回到了他身邊。 施虐者看著我們的行動,這意味著回到他身邊。 這告訴他我們願意接受他的虐待。

李:我的孩子需要他們的父親。

真相:變得真實!

你明白你對孩子的所作所為嗎? 你在摧毀他們! 不要讓他們成為替罪羊。 雖然你的孩子會在暴力場面後保護你並擁抱你並與你一起哭泣,但他們會開始怨恨你並失去對你的尊重。 這就是約翰發生的事。

統計數據證明,如果你和虐待者一起生活,你的兒子成長為成為虐待成人的機率是你的七倍。 你的女兒有三倍的機會成為受害者。 你已經教過他們如何在這個角色中發揮作用。 你是他們的榜樣。 像施虐者一樣,他們從你的行為中學習,而不是從你的言語中學習。

你能想像當你的父親擊敗你的母親時,你已經六歲了並躲在你的臥室嗎? 她在尖叫,哭泣,求饒。 你聽到他打她並踢她,並稱她的名字,一個六歲的孩子永遠不會聽到。

如果你是這個孩子,你會怎麼做? 你不能離開。 你是個囚犯。 你沒有選擇。 你被迫像這樣生活。 你不想帶朋友去你家。 媽媽總是有黑眼睛,或者爸爸可能會回家並開始大喊大叫。 然後你的秘密就出局了。 什麼樣的惡夢!

我認為,如果家庭暴力事件的數量繼續增加,法院將開始將兒童從這些家庭中移除。 將他們留在那裡是一種虐待兒童的形式。 你可能沒有打你的孩子,但有些事情同樣糟糕。

你的朋友可能會支持,但讓我們面對現實 - 他們會厭倦聽你的啜泣故事。 你問建議但繼續和施虐者住在一起。 你真的不想要建議 - 你想要發洩。

通風可以幫到你。 唯一的問題是你一遍又一遍地繼續這樣做。 這有什麼用呢? 它不會改變你在家的情況。 告訴別人你的施虐者對你施加什麼不能帶來治療。 談論你為什麼留下來。

李:當他打你的時候,這是你的問題。

真相:為什麼他打你是他的問題。

這是你的問題:你為什麼留下來? 當你找到問題的根源時,你將開始變得精神健康。

在為遭受虐待的婦女的庇護所回答危機熱線時,我接聽了想要知道是否有男性團體打擊的受害者的電話。 他們的丈夫沒有要求他們打電話。 他們自己做,試圖幫助他。

女性是需要幫助的人。 他們試圖介入並拯救這個不覺得需要獲救的人。 他們沒有看到謊言。 如果他真的想改變,他會打電話求助。


誰的臉在鏡子裡?本文摘自:

誰的臉在鏡子裡?
作者:Dianne Schwartz。

經Hay House Inc.許可轉載©2000。 www.hayhouse.com。 本書產生的所有利潤將使Louise Hay的非營利組織The Hay Foundation受益,該組織努力改善許多人的生活質量,包括受虐婦女和艾滋病患者。

信息/訂單簿


戴安娜施瓦茨關於作者

Dianne Schwartz是虐待婚姻的倖存者,是教育反家庭暴力公司(EADV)的創始人和總裁,該公司是一個向受虐待者提供援助的非營利組織。 她可以向組織和教育機構介紹這個主題,可以通過她的網站訪問 www.eadv.net 或通過Hay House宣傳部門。


enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

關注InnerSelf

Facebook的圖標Twitter的圖標RSS圖標

通過電子郵件獲取最新信息

{emailcloak = OFF}