如果你關心我,你就會讀懂我的想法

如果你關心我,你會......

一種直截了當的令人失望的方式是對人際關係的期望過高。 我們被編程為對電影和電視抱有不切實際的期望,浪漫的故事都比美好的經歷更有希望,而不僅僅是能夠預見到我們每一個願望的美麗人物。 我們希望有人永遠關心,始終體貼,永遠可愛,永遠奉獻。 但是,這些浪漫的幻想往往讓我們感到被欺騙和幻想破滅 - 被我們自己的理想所背叛。

部分問題源於我們不知道如何詢問我們想要或需要的事實。 社會向我們表明,直接陳述他們需求的人被標記為有需要或有需要,所以我們找到其他方法來滿足我們的需求,我們通常最終會感到失望。

我們希望其他人閱讀我們的想法或給我們一個特定的標誌,證明他們關心我們,這樣我們實際上不必要求任何東西。 我們想像一下情況會如何發展,或者一個人如何採取行動,並在事情沒有按計劃進行時感到失望。 我們甚至可能會發現自己重複這些期望和失望的模式。

如果你關心我,你就會讀懂我的想法

一位女士經常發現自己對男友感到惱火,因為他沒有告訴她,當他出差時,她有多想念她。 畢竟,當你約會超過五個月時,這不是男朋友應該做的嗎? 她發現自己幻想著他可能會在電話裡對她說些什麼 - 他怎麼愛她,怎麼想她。 雖然他稱之為“只是為了打個招呼”,但這些談話很簡短,而且她非常想听到的話語從來沒有通過他的嘴唇。 她告訴自己,他真的不關心她,就像她關心他一樣,因為如果他這樣做,他就會告訴她。

我想起了另一個商務旅行的故事。 克萊爾和安德魯雖然兩人還在和其他人約會,但他們看到了很多人。 他們仍然在關係中找到自己的方式,不太清楚對方的期望。 當克萊爾不得不飛越全國各地參加為期一周的會議時,她告訴安德魯她要留在哪裡,希望他能打電話。 與此同時,他想打電話給她但卻退後一步,告訴自己,“如果她在想我,她就會打電話給我”。 事實上,她很想念他但卻等著他先打電話,因為這意味著他在考慮她。 它變成了一個等待的遊戲,每個人都在想另一個人不在乎打電話。 如果只有其中一個人意識到,“在這裡等一下。我關心,我仍然不會先讓自己打電話。也許他(她)也會關心。”

我認識的一個女人會感到厭煩,因為她十幾歲的女兒永遠不會問他們在房子周圍可以做些什麼來幫忙。 如果她問的話,並不是他們不會幫忙,但是她真的希望他們讀懂她的想法並說出一句話:“媽媽,今天我們能為你做些什麼嗎?” 或者更好的是,如果他們只是改變一個燈泡或用自己的意志擦洗淋浴磚,那不是很好嗎? 這將是他們關心她的一個標誌。

重複模式可以獲得Tiresome

如果你關心我,你會......“我們非常合適 - 我頭上的岩石與他頭上的洞相匹配。” 一位客戶在回憶她如何反复傾向於重新創造童年經歷的人和情境時發表了這樣的評論。 就好像有一種強大的力量將我們一次又一次地吸引到同樣的境地。 我們對這次事情會有所不同的期望只是讓我們失望。

例如,傾向於依賴他人的人會與需要接管和控制情況的人聯繫。 已經學會將自己視為受害者的人可能會在工作或個人關係中成為受害者。


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這裡有什麼吸引力? 為什麼我們一次又一次地重複舊行為? 是什麼讓我們無意中選擇了處理舊問題的情況? 有兩個基本原因,它們並不相互排斥。 這兩種情況可以在相同的情況下同時存在於同一個人。

首先,對這種情況很熟悉。 它是舒適的,因為它是已知的,即使理性它可能是不可取的。 我們認為我們知道會發生什麼,所以我們脫掉鞋子並安頓下來 - 我想你可以說它感覺就像家一樣 - 也許我們甚至在它不在身邊時會有點想家。 一些已知的東西感覺更安全,不知道什麼。 未知是可怕的。

其次,我們傾向於重複過去,努力理解它,從中學習並克服它。 我們傾向於重複舊模式以努力達成協議。 如果我們做足夠多次,也許我們最終會做對。 每次我們跳舞相同的舞蹈,我們可以更好,更快地識別動態。

你可以選擇鼓勵自己圍繞同樣的困境盤旋,或者在第二次或第三次,甚至第四次或第五次參與同樣的舊關係。 或者你可以拍拍自己,然後說:“這次只花了我四個月才注意到我在做什麼!” 如果你把它視為挑戰並問自己,“我從中學到了什麼?” 你可以繼續前進。

抓住你抱怨的表面?

雖然未實現的期望可能令人失望,但抱怨是令人失望的跡象。 你有沒有發現自己對某人做了什麼或不做什麼感到失望,然後就看似無關緊要的事情開始他們的案子?

抱怨可以採取可能的形式:嘮叨,抱怨,大驚小怪,責罵,抱怨。 想想看,所有這些行為都是與某人接觸的一種方式,不是嗎? 很有可能你會得到那個人的反應 - 也許是消極的反應,但至少它是一種關注。 如果你因為有人對你感到失望而感到打折或失效,那麼任何關注都很重要。

讓我們仔細看看抱怨。 如果劃傷表面,保護層下面會有什麼? 抱怨的苛刻常常隱藏著渴望的柔和 - 一種無法滿足的希望或期望,一種無法實現的需求。 也許你真正想要的東西沒有發生。 獲得結果的一種方法是說:“這就是我需要的東西,這就是我下次想要的樣子。” 如果你可以消除向對方抱怨的困難邊緣,他或她可能不會得到防禦作為回報。

你會期待太多其他人嗎?

我們經常將人們視為偶像。 我們不想看真實的東西 - 我們只想看看我們的“炙手可熱”。 失望是因為有不合理的期望或過多的期待; 尋找愛的“證明”; 或者讓合作夥伴不能說“不”,但也不能履行他們的承諾。 失望也是從片面的“秘密合同”發展而來的,這種合同基於一種假設,即另一個人將在未事先討論過的計劃中合作。 錯誤解釋或誤解肯定會令人失望。

失望與需求有關 - 存在的需求卻沒有得到語言表達。 在成長過程中,我們可能會被告知,如果我們需要某些東西,我們的需求就不算數,或者我們是自私的。 結果,我們從未學會用言語來滿足我們的需求。 相反,我們只是交叉手指,希望有人能夠讀懂我們的思想。 很可能他們沒有,或者他們不能,或者他們不會,我們會感到失望。 而且我們學習成績也很慢 - 我們只是不停地指責並繼續感到失望。

需求與貧困

無論我們是否承認,需求都是生活中的事實。 事實是,我們都擁有它們 - 而且它確實沒問題。 麻煩的是,我們中的許多人從小就不知道這一點,如果我們試圖表達一種需要或者需要,我們可能會被告知類似“你是自私的”或“你比你更值得惹麻煩” “。 當我聽到這樣的事情時,我會告訴自己,我沒有任何需要。 我的需求不僅不算數,而且還設法給自己打折。

你可能在童年時期太忙於照顧其他人,而且沒有時間滿足你自己的需要。 也許你是那個負責任的孩子。 你可能已經覺得別人需要,但往往沒有得到你需要的東西。 也許你得到的信息是,你家裡沒有空間可以滿足需求。 如果你有需要,也許你會感到羞恥,現在你害怕因為擁有它們而被嘲笑。 某種程度上有需要被標記為壞或可恥,並通過伎倆和操縱被降級為地下存在。 如果你無法用語言表達需求,那麼就可能沒有那麼清晰,創造了一種讓它滿足的絕望。

那裡有個大洞,沒有被填滿。 你感到有需要,這不是一種好的感覺,所以你開始把需求與困難混為一談。 你怎麼能找到你甚至不應該擁有的東西? 你怎麼能開始定義你的需求? 如果你沒有為他們說話,你怎麼能問你需要什麼? 你可能從未學過如何。 “我不記得有人在我還是個小女孩的時候曾經抱過我,”一位女士回憶道。 “有時我真的想要男朋友的擁抱,但我不知道怎麼問。”

我想要什麼? 我需要什麼?

如果你關心我,你會......如果你是一個傾向於說“我不知道”的人之一,如果有人問你可能需要什麼,你能做些什麼呢? 確實,有時很難具體。 你可能只有一個模糊的想法,什麼會讓你感覺更好 - 也許是某種心理雞湯。 但是孔越不確定,填充就越難。 如果你自己不了解它們,很難讓其他人滿足你的需求。 如果您不知道自己填寫的是什麼,怎麼知道需要什麼時候填滿?

“當你知道自己想要什麼時,
你知道什麼時候發現它。“
- Steve Bhaerman和Don McMillan

我給客戶以下問題,每天醒來時都要問自己。 對許多人來說,這起初非常困難:

  1. “今天讓我感覺良好的是什麼?”
  2. “我想要什麼?我需要什麼?”
  3. “從誰?” (你自己?別人?)
  4. “以什麼方式?它將採取什麼形式?”

您可能也會問自己如何知道您的需求或需求得到滿足。 定義這些需求,給他們說話,對你來說可能是一種全新的體驗,因為沒有人允許你以前這樣做。 如果你一開始就掙扎,不要感到驚訝。 盡量有耐心並繼續練習。 定期做這個練習可能會改變你對生活的看法。 練習全天檢查自己的感受,讓自己感覺更好。 您將對自己產生更明確的感覺 - 並對自己和您的需求給予新的尊重。

既然您已經開始認識到自己的需求和需求,那麼您如何將它們傳達給另一個人呢? 以下是一些可能的方法來表達您的請求:

  • 有時我發現自己暗示著我想要或需要你的東西。 我想直接告訴你我需要_____________
  • 我有要求你。 你____________對我很重要

聽到你自己說出你需要的大聲奇蹟。 請注意,說出你不想要的東西往往比你想要的更容易。 消極似乎總是在我們的方言的尖端,不是嗎? 例如,更容易說,“當我談論問題時,我不希望你繼續閱讀論文。” 相反,強調你想要的東西:“當我們說話的時候,我真的想和你進行目光接觸。在我們說話的時候,你能不能把紙張放下來?”

你可以站在鏡子麵前,與自己進行目光接觸,並大聲說出這些話來練習。 從小的,無關緊要的請求開始; 它們可以是真實的或假設的。 只要聽聽嘴里傳出的那些話的聲音。 您可以與治療師一起練習。 如果您可以為朋友或合作夥伴進行練習,那就更好了。 通過與其他人一起練習,您可以獲得額外的獎勵,即聽到“是”或“否”。 你也可以輪流。 讓對方問,你可以練習接受或拒絕。

當有人對你說:“來吧,抓住機會。你有多少次失敗?” 而且你對自己說,“抓住機會什麼?可能的拒絕?讓自己難堪?在糟糕的時刻感到愚蠢?” 所有那些舊的恐懼開始冒泡,不是嗎?

那該怎麼辦呢? 說實話,學習要求我想要或想要的東西對我來說是一個顛簸的旅程。 多年來,我已經開始接受這個挑戰,以確保這一點,但速度太慢了。 在我聽到勵志演說家和作家Patricia Fripp指出的那一天,我必須準備好轉變眾所周知的角落,“如果你不問,答案總是'不'。” 哇。 我知道了。 座右銘對我有何不同。 現在要求一些新的顏色。 我做出了選擇,不再設置答案總是“不”的情況。 我可以看到我通過不問而切斷了我的所有選擇。 現在好像發生了一次內部對話,而我自己的激動人心的部分反駁道,“我會告訴你,如果沒先問,我就不會採取'不'的答案。”

“答案永遠不會
如果你不問。“ - 帕特里夏弗里普

得到你需要的東西

確定需求並詢問您的需求只是圖片的一部分。 如果您的詢問嘗試成功並且有人實際上為您提供了溫暖,有愛心和安慰的姿勢,那麼您能接受嗎? 你能帶他們進去嗎? 你能相信他們是真的嗎? 或者你告訴自己,儘管鼓起勇氣並詢問你想要什麼或需要什麼,如果真相被人知道,你“不值得”或“他們必須有別有用心”或“他們”我只會把它帶走“。

但是假設你可以自己說“謝謝你”。 我在談論同樣的“謝謝”,我在書中早些時候曾建議有人給你一個恭維。 您可以通過一些練習來接受自己,您可以選擇接受讚美和關懷手勢。 關鍵是讓自己做出選擇。

本文經許可摘錄。
由New Harbinger Publications出版,
加利福尼亞州奧克蘭市94609。 www.newharbinger.com

文章來源

不要個人對待:處理拒絕的藝術
作者:Elayne Savage,博士。

不要單獨接受 -  Elayne Savage博士處理拒絕的藝術本書探討了什麼使人們對拒絕如此敏感,並教導如何將自我拒絕變成自信。 學會識別引發拒絕感受的刺激,理解對這些感受敏感的來源,並學習如何使拒絕信息去個性化,以防止受到傷害並建立自信。

信息/訂購此書(新版) 或購買 Kindle版

關於作者

Elayne SavageElayne Savage擁有博士學位。 在家庭心理學方面,她在加利福尼亞州伯克利的私人診所中與個人,夫妻和家庭一起工作超過25多年的臨床經驗。 她經常在媒體上發表演講,在幾所大學講學並在舊金山灣區舉辦研討會。 訪問她的網站 QueenofRejection.com

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