情侶的愛情宣言

Susan K. Perry,博士熟悉的黃金法則 - 就像你對他人所做的那樣對待他人 - 在世界各地的文化中都有類似的東西。 但是,當我們成功地與最親愛的人一起觀察這樣的信條時,我們只是提供我們想要的東西,而不是對方想要的東西。 夫妻黃金法則的一個更好的版本 - 以及愛情流動的秘訣之一 - 就是按照你的伴侶所希望的那樣對待你的伴侶,不是你想要的,也不是你想要的。

這就把我們帶到了我稱之為情侶的愛情宣言:“根據他的能力,從每個人的能力,根據他的需要。” 為了我們的目的,“需要”等於“想要”(而“他的”顯然等於“她”)。 在遵循這樣的宣言時,我們放棄了針鋒相對的心態,心理學家稱之為交換方向,關注對我們兩個人都有利的事物,即所謂的社區取向。 研究表明,這種合作態度更有可能促進雙方的持續滿意度。

那麼:你刮我的背,我抓你的? 不必要。 相反,當今晚的刮鬍刀有需要時,無論它是什麼,他或她的伴侶都會很高興默許。 這正是我在採訪過的最滿意的夫妻中所發現的態度。

什麼是愛和戰爭的公平?

在陷入困境的關係中,兩個合作夥伴經常認為他們已經妥協,在做出決策時首先考慮另一個,為了取悅另一個人而擱置自己的需求。 每個人都可能認為對方沒有這樣做,並且具有相同的一致性。 很容易陷入這種無意識的偏見思維中,特別是在壓力之下。

這是一個例子,來自七十七歲的豪爾赫,為一家中等規模的南加州公司指導教育和職業發展,以及他的菲律賓出生的妻子羅莎莉莎,三十八歲,一名護士。 他們結婚十六年,有兩個小孩。 他是一個參與其中的父親,但大部分的兒童保育都屬於羅莎莉莎。 他承認,他偶爾發現自己“保持得分”,特別是在疲憊時。 例如,他說,“有時她會在廚房,我會在樓上,她會讓我給她一杯水。我會得到水,但當時它讓我煩惱。然後它就消失了。“ 雖然羅莎莉莎可能覺得有權接受這種小小的照顧,但喬治認為他在這些長時間工作中完成了超過一半的工作,因此被要求做一些額外的事情。

如果你們兩個接受對方貢獻了多少的主觀分析,那麼它最為均勻。 例如,我花了一段時間才相信,斯蒂芬花了很多時間來維護我們的花園,這與他每天閱讀兩份報紙的時間一樣有效。 積極支持你的伴侶對世界的看法是一種表達愛的方式。

考慮與你的伴侶談論各種活動如何從你們每個人那裡獲得不同的精神能量。 你可能會驚訝地發現,你們中的一個人寧願按一個半小時​​的按摩而不是解開一根花園水管。 心理學家安德魯克里斯滕森在接受采訪時告訴我,他的妻子不喜歡打商務電話,所以他就是這樣做的。 “如果我能輕易做到,”他解釋道,“然後我就去做了。我認為這是最好的系統,因為它是個性化的。你不能只拿一個模板並應用它。”

如果你們都堅持夫妻誓言,那麼你也會感到安全,你也可以輪到你。 事實上,心理學家所謂的回報謹慎會抑制強烈的人際關係。 如果你們每個人都拒絕提供在任何一個時刻看起來比你們的一半更多的東西,這可能會導致進一步的謹慎和對另一方的不太信任,這種行為會阻止你得到你最想要的東西。


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例如,Laurie花費了很多精力來烹飪她丈夫喜歡的東西,並且從未想過抱怨大多數家務勞動落在她身上,即使她也努力工作。 她說這是因為她相信哈米德同樣很難取悅她:“我想要的任何東西,他都會給我。”

如果你支持“只有在你已經得到的時候才會給予”這一理念,那就好像你站在那裡,雙臂交叉,等待對方表現出善意。 在最好的關係中,商譽必須被視為理所當然。

但是說你已經開始幾乎定期取出垃圾而不會被嘮叨,你開始想知道你的配偶什麼時候開始發起即興性熱,就像你一直想要的那樣? 在苦惱的婚姻中,我們感到“輪到你改變了”,好像我們因為我們所做的努力而欠我們的報酬。

一些治療師甚至建議做出任何微小改變的伴侶應該獲得某種回報。 所以,在心理學家Ayala M. Pines給出的一個例子中,如果你和你的伴侶談了半個小時,就像她一直要求你做的那樣,那麼你可以選擇一周的電影。 根據我自己和他人的經驗,我可以告訴你,這種針鋒相對的努力在創造長期變革方面是無效的。 公平不應該成為戰爭的吶喊。 如果你太忙於把所花的每一分錢,每一分鐘的努力,每一個關於吃什麼或看什麼的妥協製成表格,那麼你可能會想到你在這種關係中處於同一方面。

彼得·克萊默在他富有洞察力的書中指出你應該離開嗎? 那些妻子抱怨他們做得不夠的人,認為妻子的標準是不公平的,而且他在建立這些標準方面沒有發言權。 如果他做了她想做的事情(即,從她的角度來看,成為一個理想的丈夫),她是否願意從他的立場做同樣的事情呢? 這意味著什麼? 只有在最好的關係中,妻子才願意從配偶的角度來看待自己:也許我並沒有像他那樣放棄,也許我不經常玩幻想的性愛小貓,也許我會在事情上做鯉魚這對他來說是微不足道的。 或者可能是丈夫在自己的觀念中被過於嚴密地鎖定,並且暫時無法透過他妻子的眼睛看到。

公開談論“公平”對你們每個人意味著什麼,分享這個例子或與之相矛盾的事件。 當我的孩子們很小的時候,我花了很多時間給他們讀書,帶他們去豐富郊遊,和他們一起玩,並防止他們互相殘害,我的當時的丈夫會更喜歡我得到一份工作。 他說,我永遠不會忘記這一點,“任何人都可以做你和孩子們一起做的事情。” 我們對母親價值的看法是如此爭吵,以至於我們無法友好地解決這個問題。

我的錢,我們的錢

克里斯滕森引用了一個古老的本富蘭克林的故事:一隻公雞想要與一匹馬達成協議 - “如果你不踩我的腳,我就不會踩到你的。” 實際上,有些夫婦認為,如果你的丈夫在前置放大器上花費600的聯合資金,那麼你就可以購買一些你沒有計劃過的昂貴的鞋子。 但是,如果這會導致更多的銀行賬戶耗盡,這對您不滿意呢?

或者如果一個配偶的工作時間比另一個更多呢? 那麼,對於那些長期勞動獲得更多福利的人來說,這是否公平? 如果投入更多時間的人收入減少怎麼辦? 或者,一個配偶可以賺取比另一個更多的錢,大約相同的勞動時間。 那個人是否會更多地說出這筆錢是如何花費的? 在一些傳統夫妻中,這就是它的方式,但他們顯然完全避開了夫妻的宣言。

在分析了成千上萬的夫妻之後,佩爾沃茲(Pepper Schwartz)將其中一些人稱為同齡人,她得出的結論是:“每個伴侶可以而且應該用不同的錢給出。” 真正的同行認為,錢並不是唯一重要的硬幣。 儘管如此,金錢確實很重要,夫妻倆在追求公平的過程中選擇了各種各樣的住宿條件。

在我自己的婚姻中,就像在我採訪的許多夫妻的婚姻中一樣,我們將所有資金混合在一起。 當斯蒂芬從事兩份工作並且比我的自由撰稿人賺得更多時,他毫不猶豫地將薪水支票交給我,因為我知道他們中的很大一部分人會為我的兒子支付私立學校的費用。跟我們住在一起 既然我正在做更多的事情,那麼斯蒂芬花更少的時間來賺取收入對我來說沒什麼問題。 我們相信,我們每個人都有追求自己目標的不可剝奪的權利,而且該部門必須創造一種方法來實現這一目標。

儘管如此,當我們中的一個人獲得“額外”資金時,我們對應該在何處使用它們的想法卻截然不同。 我把它加到我們的聯合基金中,而如果它落入他的手中,斯蒂芬認為這是花錢購買開花植物(他的激情)或添加到他的計算機設備。 我們溝通,我們奮鬥,我們做交易。 沒有一種正確的方法可以處理錢財。 我採訪的一些夫婦為了他們自己的公平觀念而將他們的財務事務分開,幾十年來一些交換系統。

Bea告訴我,“多年來,這是我的事業支持一切。現在它是Herb的。有一點,我把錢分開。但這也是我用來改造房子的錢。每次都會出現並且對我感到消極,我會把它推到一邊。然後你會有一個稍縱即逝的想法,'如果我們永遠分手,我永遠不會那麼回來。' 你必須覆蓋它:你不能處理這樣的每一種情況,好像最壞的事情可能會發生。“

Tina Tessina告訴我,她和她的丈夫都有自己的錢,他們將開支分成兩半。 她支付所有的食物,他支付所有的公用事業。 他們在最初幾年追踪它,發現它足夠均勻。 但是,如果他們出去吃飯,他們將它分成五十五分。

為什麼這麼嚴格劃分? Tina不僅記得她的母親站在她的手邊,還要求錢買Tina的衣服上學,但Tina和Richard對錢的關係卻截然不同。 “我們大約在同一個地方結束,但是他將支票簿與一分錢平衡,而且我是邋。的。這樣我們就不會一直在相互掙扎。”

勞裡在與哈米德結婚時也堅持要求單獨的銀行賬戶。 “我們分開租金,因為我們結婚時並不年輕,我想,我的上帝,我不會支持他。如果我們其中一個人不能支付我們的賬單,幾個月前,我支付了整個租金三個月,但他還給我了。“

但是你是我的

在工作世界中,你付出了期望獲得報酬的努力 - 這是交換關係最普遍的地方。 它在家裡有所不同。 在社區關係中,家庭成員之間的那種關係,我們不僅不期望償還恩惠,而且如果我們以針鋒相對的方式對待,它可能會淡化我們的熱情。 當然,當你考慮所有現在已知的獎勵和內在動機時,這是完全合理的。 在一段充滿愛的關係中,除了愛情本身之外,你不會期待一些額外的獎勵; 你將這種關係​​轉移到基於獎勵的基礎越多,流動的可能性就越小。

即便如此,有趣的點系統在內衣中並不為人所知。 在她四十多歲的時候,娜奧米已經和她的伴侶珍妮絲在五十年代中期一直待了十八年。 他們已經演變成一種非正式的例行程序,當一個模仿勉強適應另一個時,她獲得積分。

“Janice對訂單和日常工作的需求非常高,”Naomi解釋說,“所以,如果我將郵件丟失一天以上,就會開始騷擾她。我告訴她,'那太糟糕了,我也住在這裡,我會這樣做。“ 娜奧米在這裡嘲笑這種互動的愚蠢,然後繼續說道:“她會說到她要去找她,我認為這不值得第三次世界大戰結束,所以我只是婊子回來了一點點,然後我會說,'好吧,當然,我會去照顧那個,但我只是想讓你知道我有多討厭它。 雖然我們彼此生氣,但我們開玩笑說記分卡。

“或者,當我們其中一個人為另一個人做了一些非常好的事情,比如我想要早點清理,或者離開的時間比我認為有必要的那樣,那些事情,我只會說,“好的,但我得到了積分。”

Naomi解釋說,這種互動最重要的是合作夥伴彼此溝通,他們認識自己和彼此,他們願意做出妥協,但他們也想確保每個人都尊重對方的獨立性。 。 “當我們年輕的時候,並沒有那麼多的治療等等,”娜奧米笑著說道,“這些都是更大的戰鬥。現在他們根本沒有戰鬥。他們幾乎就像是腳本交換。”

有些夫妻甚至會玩弄徹頭徹尾的以物易物:如果你現在洗窗戶我會和你發生性關係。 只要你的債券是健康的,你們都會看到這種遊戲中的幽默,偶爾的風格化交易也不會造成傷害。

作者Phyllis Rose表示,“我們所謂的愛情”可能會抑制權力談判的過程。如果放棄衡量和談判的衝動來自內部,不受限制,那就是生命的美德和祝福。“

如果你發現自己的記分嚴重,那就意味著某些東西已經存在問題。 讓它作為一個警告,哦,有人會開始扣留,然後嚴重的衝突肯定會跟隨。 如果你在出現問題時建設性地處理不滿意,就不需要將這種關係​​傾向於一種針鋒相對,不那麼關心的方向。

例如,弗蘭克的怨恨將是瑣碎的事情,例如當這對夫婦有車庫出售時,他覺得他不得不賣掉他最喜歡的爆米花。 他沒有必要,堅持瑪吉,但當時他感到有義務,並且在他的腦海裡。 當這種情緒最終出現時,瑪吉會告訴弗蘭克,“你有一本怨恨書。”

情侶們設計自己的方式來達到最終的公平感,無論他們是否使用這個詞。 例如,Teresa告訴我,當Derek向她發出聲音時,她會感到受到攻擊。 然後,幾天后,“為了回到他身邊,我不會給他找些他想吃晚飯的東西。他只會看著我走,'好吧。' 這是一種戲弄,說你已經超過了憤怒,但是你想要強調這一點並說:'你傷害了我,看到了嗎?' 感覺就像我們即使那樣。“ 如果這種輕微的複仇在兩天之後冷落,那麼就會成為當下坦誠交流的替代品,只有這樣才能有時間讓人產生疑慮。

一位女士告訴我,當她感到失望時,她想出了一條平衡事物的方法。 說她的丈夫在最後一刻不能把她帶到她計劃去的地方,因為他的工作要求。 “然後我告訴他去給我買一個糖果棒來彌補它。或者這個來自麵包店的巧克力蛋糕。我想這只是因為我覺得他為我做了一件事。這就像買我的友誼一樣,”她笑著說。 “那他就會擦我的背。”

我,我自己,我......哦,你

購買夫妻的宣言並不意味著每個伴侶為了工會的利益而放棄“自我”。 婚姻不一定要壓抑你的個人成長。 我不能忘記我的前夫告訴我什麼時候回到學校,“我不想讓你成長。我希望我的孩子成長。” 那麼,當斯蒂芬對我說:“成為你想成為的人”時,情況形成鮮明對比。

但有時犧牲是必要的。 並非每一個婚姻都允許每個伴侶擁有他們每個人所希望的一切,無論是由於時間或金錢限制,還是一些環境考慮(他想住在城市,她更喜歡郊區生活)。 當你和你的伴侶爭奪空閒時間,使用資金,同情或其他稀缺資源時,你的目標不一樣,你會怎麼做? 在最持久和令人滿意的婚姻中,荷蘭社會心理學家和他的美國同事發現,兩個夥伴都願意為彼此犧牲。

解決你們每個人或每個人都願意放棄的事情。 看看你是否同意何時行動感覺像是犧牲,什麼時候不行。 在與我交談的夫婦中,我發現他們中的一些人經歷了一個階段,後來交換心態被一個更公共和更滿足的交換心態所取代。 梅玲說:“我們在接受治療時所做的一件事就是婚姻永遠不平等。重要的是,與我們兩個人在一起,我們創造的生活不僅僅是我們的總和。 “。

埃里克·科恩和格雷戈里·斯特林在“你們我”中提出,當你放棄人為的努力以使每時每刻的事情都變得平等時,“給予和接受的自發流動可以在雙方保持內在感覺的情況下發生。一切都很公平。“ 作者解釋說,你最終得到的是一個平坦的基礎。 因此,當你的互動在一個對一個夥伴感到公平的情況下走得太遠時,威脅到關係的平衡(引導你們中的一個,無論你們多麼慷慨,感覺被利用,必須處理以恢復感覺當你再次感覺到,你可以重新開始,如果需要的話,可以不計數。我可能會把它比作年中改變你的會計方法,然後當帳戶平衡時,丟掉書籍並且不要回頭看看。(更好的是,燒掉它們,這樣你就不能在以後挖掘它們了。)

當我們感覺“足夠”時,我們都更喜歡。 請告訴您的伴侶您的關係滿足哪些基本需求,這些需求不是基於行動,而是基於對方是誰。 例如,我經常告訴斯蒂芬他讓我笑,這就夠了。 但我的意思不僅僅是找到他的笑話哈哈搞笑。 這是關於他分享我存在的獨立性,在思想中加入我主宰我生活的思想。 它是關於成為一個家庭的一部分 - 從最深層的意義上說 - 一個家庭跨越所有通常的出生和背景邊界。


本文摘自:

Susan K. Perry對流動的愛。熱愛流動:最幸福的夫妻如何獲得和保持這種方式
作者:Susan K. Perry。


經出版商Sourcebooks,Inc。©2003許可轉載。 www.sourcebooks.com

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關於作者

Susan K. Perry,博士Susan K. Perry,博士,是一位對積極心理學特別感興趣的社會心理學家。 她是六本書的暢銷書作者,也是800以上文章,論文和建議專欄的獲獎作家。 她最近的書包括 寫作流程:增強創造力的關鍵; 聰明才智:豐富,另類學習活動的家庭指南 抓住精神:青少年志願者講述他們如何發揮作用。 她還是伍德伯里大學(加利福尼亞州伯班克)心理學的兼職講師,也曾在加州大學洛杉磯分校和其他大學延伸部門任教。 她是一名寫作顧問,也是作家文摘在線研討會的講師。 她的網絡家是 www.BunnyApe.com 。 她與丈夫斯蒂芬一起住在洛杉磯,斯蒂芬是紐約人出版的詩人。


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