真正的親密:我們渴望它,但我們害怕它!

真正的親密:我們渴望它,但我們害怕它!

親密關係是我們所有人渴望的,但卻深深地害怕。 曾經有人說親密關係是我所看到的。 通過這種方式來思考它為什麼會嚇到我們。

當我們害怕讓他們看到我們隱藏的“缺點和弱點”時,讓某人看到我們可能是可怕的。 當我們試圖“看起來很好”,試圖看起來“完美”,試圖看起來像是他們夢中的人時,我們怎麼能與某人親密? 當我們有隱藏的東西時,我們怎能親密?

親密關係不僅僅是親密的身體

親密關係意味著100%的誠實,這可能就是為什麼很多關係都缺席了。 當然,人們說他們是親密的,但他們通常指的是性親密。 我們把性與親密等同起來。 當然,在許多方面,性交是親密的...但親密關係不僅僅是親密的身體......它還需要包括心靈和精神的親密關係。 即使是親密這個詞也指內在的融合。 它被定義為“最裡面的”,“私人的”。 它指的是讓別人看到我們內心的最內層。

然而即使在親密的性愛情況下,人們也會關燈,閉上眼睛,拒絕開放,真正親密。 我記得在高潮的痛苦中感到尷尬地想著我的臉一定是什麼樣子 - 以為我會看起來很愚蠢或醜陋。

如果一個人隱藏並害怕讓對方真正看到他們,那怎麼能真正親密呢? 當我們只讓他們看到我們贊同的那部分時,我們如何才能與某人“成為一體”呢? 我們如何通過兩個不完整的方式實現“聯合”?

讓別人看到我們“真的”是誰

如果我們讓別人看到我們“真的”是誰......或者至少我們認為自己真的是誰,我們害怕不被愛。 當我們的愛人可以看到我們的裸體走路時,我們會吮吸肚子,我們“戴上我們最好的臉”,我們隱藏了我們認為不可接受的部分。

許多關係最終離婚的原因可能是因為過了一段時間,我們發現我們並不與我們認為結婚的人生活在一起(反之亦然)。 兩個“人物角色”相遇,“墜入愛河”,並結婚了。 但是因為既沒有真正地愛和完全接受自己,也沒有洩露他們對另一個人的真相......也沒有真正的親密。


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然後,當我們開始“做我們自己”而另一個也開始時,突然間我們都驚訝於我們和誰住在一起......我們醒來後嫁給了一個陌生人。 這兩個人在求愛期間在哪裡? 隱藏,這就是他們所在的地方。 隱藏所以他們會被愛。 假裝“好於”,拒絕表達自己100%,“好看”等等。然後一旦婚姻發生,所有假裝的需求都消失了......畢竟,“魚已被迷住了”。 對於人際關係和整個社會來說,這是一個非常悲傷的評論。

選擇真實

有希望嗎? 當然! 總有希望。 我想說,雖然我們還在呼吸,但仍有希望。 我們總能改變。 我們總能做出讓我們走向不同方向的選擇。 我們可以選擇“真實”,讓其他人“進入我看”。 畢竟,如果他們不願意接受你100%,那麼你真的想要在他們周圍“直到死亡讓我們分開”嗎?

現在,“接受”並不意味著認為他們所做的一切都是完美的(反之亦然)。 會有你不同意的事情,甚至是你認為需要“治愈”的事情。 但即便如此,你依然愛著並接受整個人。 整個包裝,包括疣和弱點,是您感興趣的。

親密的第一步是愛和接受自己。 如果你無法接受自己100%並無條件地愛自己,那麼你將無法讓生活中的任何人無條件地愛你。 你會吸引那些批評你同樣批評你自己的人的人...你永遠不會讓他們真正看到你,因為害怕你會給他們“更多的彈藥”來批評你。 你會永遠隱藏那些你覺得“不夠好”的東西。

對自己誠實

因此,要打開自己的親密關係,從你所擁有的那個開始。 您! 開始願意親切地承認那些你一直試圖隱藏自己和別人的東西。 開始真實!

先對自己說實話,然後再將它擴展到與你親近的人。 您可能想首先向他們解釋您需要他們的幫助。 你在讓他們看到你所有的“弱點”並且在這個過程中需要他們無條件的愛和支持時,你感到不安全。 你可以問“你說什麼都不會用來對付你”。

我們非常害怕的是,一旦我們開放並表現出我們的“真實”自我,人們會反對我們,他們會低頭看著我們(就像我們自己一樣),他們會拋棄我們,他們會拒絕我們(因為我們拒絕自己)。

讓親密進入我們的生活需要勇氣。 它需要一種目標的力量......我們的目的是創造真正的愛,支持和舒適的關係。 很舒服。 一種我們可以真正成為自己而沒有恐懼的關係。 有點像朋友,我們已經“永遠”......與這些老朋友一起,我們可以讓我們個性的各個方面都行動起來,並且知道我們仍然會被愛。

我們需要與生活中的每個人(至少是與我們親密的人)發展這種親密關係,以便我們可以舒適地生活在自己的身體中……不要總是在拐角處看看誰在看著,並確保我們正在“展現我們最好的一面”。

讓別人表達自己的真實性

我並不是說親密關係是完全混蛋的許可證。 當然不是! 但是,我們都不是“完整”的混蛋。 是的,我們可能有一部分人可能有時候是混蛋,另一部分是受到驚嚇,另一部分是傲慢的,但我們也有我們的主要部分想要被我們所愛的人所愛...我們的主要部分只是想要愛和被愛。

我們必須以我們的缺點和猶豫,以及我們的不完美,我們的希望和夢想,變得真實,讓我們生活中的其他人也表達自己的這一方面。 人們只能愛現實,而不是幻想。

直到我們能夠感到自己安全,並讓別人成為自己,那麼親密關係是不可能的。 雖然我們仍然試圖讓“他者”看到我們的“好的一面”,但我們將有一個平坦的關係,而不是一個三維關係。

我們不是紙板人物 - 我們不是我們在電影中看到的平面圖像,也不是在童話故事中讀到的。 我們是真實的,我們是多方面的,我們在許多方面都經歷著生活,其中有許多個性特徵和模式以及起伏。

我們需要願意做自己,做到真實,並讓別人足夠接近“讓我看到” - 然後我們將建立親密的關係,這是偉大的! 我們將建立關係,讓我們終於感到安心,並能夠在我們走向越來越大的自我愛和對所有人的愛的道路上獲得支持和愛。

推薦書

親密的七個層次:愛的藝術和被愛的喜悅
馬修凱利

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關於作者

Marie T. Russell是該公司的創始人 InnerSelf雜誌 (成立1985)。 她還製作並主持了每週一次的南佛羅里達電台廣播,內部電力,來自1992-1995,專注於自尊,個人成長和幸福等主題。 她的文章專注於轉型,並與我們自己內心的喜悅和創造力重新聯繫起來。

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