性，作為藝術中最可怕、最令人著迷、最令人內疚、最令人欣喜若狂的話題，卻是一個我們不輕易討論的話題。 由於羞恥、內疚和恐懼，我們大多數人多年來一直避免談論性話題。 為了分享神聖的性，你必須有勇氣表達你內心的感受，讓你的伴侶知道你喜歡什麼和不喜歡什麼。 同樣重要的是要認識到，你自己，而不是其他人，對你自己的性滿足負有責任。 你必須有勇氣向你的伴侶詢問你需要什麼，才能體驗狂喜。
性關係
我們怎樣才能在我們的關係中進行健康的性談話？ 我們必須通過融洽關係來建立信任和親密關係。 融洽是性談話的非語言方面，它可以創造和諧並使我們能夠輕鬆地分享內心的感受。
匹配你伴侶的呼吸、身體姿勢、動作、聲音水平和強度以及主要溝通系統——視覺、聽覺或動覺將幫助你們建立融洽的關係。 正是這些小事傳達了我們的愛，從溫柔的觸摸到深思熟慮的眼神； 舒適依偎的貼心舉動。 查理和我喜歡在躺下時互相擁抱來建立融洽的關係，就像勺子一樣。 當我們安靜地躺在一起時，我們同步呼吸，想像我們正在彼此融為一體。 這種建立融洽關係的形式是一種加深信任和親密關係的聯繫活動。
一段關係中最可怕的四個詞是“我們需要談談”。 這些話可能會讓我們的伴侶關閉自己的情緒，作為一種自我保護的形式。 他要么否認，說“沒有什麼問題”；要么否認。 或者在進攻中，“你總是因為我們的關係而煩我”； 否則他就會退回到電視機裡。 我們關係中我最大的困難曾經是讓查理表達他的情感。 他從小就被培養成堅強、沉默的男性，並努力克服這種模式。 我被設定為討人喜歡的女性，習慣說得太多，在我的想法具體化之前就滔滔不絕。 當查理表達他的情感時（他現在更容易做到），他的話語是對我們關係的理解的禮物。
有時，當我們在表達一些痛苦的事情時，我們想要逃避並隱藏我們的原始情緒。 我們可以通過保持當下、處理僵局來釋放舊有的跳舞的反應模式。 在抵制逃避衝突的衝動時，問問自己，這場衝突的禮物是什麼？ 這段經歷怎麼能成為我的聖師呢？
性談話和人際關係中最大的挑戰是遠離極性。 極性是一種分離的感覺，以兩性之間的衝突為像徵。 同樣的衝突反映了我們男性能量和女性能量之間的內在衝突。 當我們感到兩極分化時，我們會變得恐懼和防禦，而我們的自我會控制我們的情緒。 我們創造了一道牆，將我們與最愛的人隔開。 許多關係之所以破裂，是因為伴侶等待太久才表達自己的感受，尤其是性生活的感受。 我們可以讓自己變得脆弱，尤其是在性談話中。 當我們意識到自己的分離感並選擇創造信任、和諧和統一時，我們就會釋放極性。
說你喜歡什麼
性談話包括通過透露您對性生活的喜歡和不喜歡來分享您的內心感受。 例如，在我的研討會中，我們經常演示一種共享此信息的方法。 我們的一個演示一開始，查理就說：“我喜歡你發起性行為。” 然後我回答道：“我喜歡你在意想不到的時候熱情地吻我，而不僅僅是在我們做愛的時候。”
這個過程包括一輪——每個合作夥伴表示喜歡、不喜歡，然後表示喜歡。 當我們聽到令人痛苦的事情時，我們不會用言語回應。 我們隨後立即討論我們的感受，但練習應該繼續進行，不要分心，按照開始時商定的輪數進行。
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“我不喜歡你在做愛時精神不集中。”-？
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查理的說法是對的，但聽起來很痛苦。 我深吸了一口氣，繼續說道。 “我不喜歡你以目標為導向。”
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“我喜歡在意想不到的時間和地點做愛。”
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輪到我發言了，我在想我是多麼喜歡口交。 我感覺我的話語在右腦的處理過程中變得混亂起來。 “我喜歡……我喜歡……我喜歡你的舌頭！”
我和大家緊張地笑了起來。 羞恥的舊反應模式已經潛入我的表情中。 由於這件事，在一群人面前說“我喜歡我們口交”變得容易多了。對於我來說，與打破舊的羞恥模式作鬥爭是一次治癒的經歷。
第二天，我收到了一位研討會參與者的留言。 上面寫著：“謝謝你談論口交的天賦。當我的丈夫瑞克試圖讓我以這種方式做愛時，我一直感到內疚。我可以為他做到這一點，但我的恥辱宗教編程告訴我，好女孩不會接受口交。你昨晚的聲明對我來說是一種治愈。它讓我能夠充分享受我的性慾和瑞克的舌頭！”
我們必須停止猜測我們在與伴侶的性關係中喜歡什麼、不喜歡什麼。 另一種溝通感受的治療方法是玩“我感覺”遊戲。 輪流向對方做出以下陳述：“當...時，我感到害怕；當...時，我感到憤怒；當...時，我感到被拋棄。當...時，我感到悲傷；當...時，我感到快樂；當...時，我感到狂喜。”這項練習使夫妻能夠對自己的情緒負責。 不要接受這樣開頭的陳述：“你讓我感覺……”未經我們的許可，沒有人能讓我們感受到任何情緒。
性初學者
性談話需要初學者的頭腦。 初學者的頭腦專注於當下，並把所愛的人每時每刻都視為全新的。 我們傾向於重演所有的舊戲，把過去拖到現在。 雖然治愈和釋放我們的創傷很重要，但當我們重溫過去對彼此的怨恨時，溝通很容易陷入僵局。 如果你覺得自己陷入了性話題，問問自己，“這是我所愛的人的真相嗎？我所感受到的就是我們的真實身份嗎？”
當我們意識到每一個動作都是對愛的請求時，我們的性談話就會得到加強。 無論你的伴侶做出多麼傷人的評論，他實際上是在問：你愛我嗎？ 如果我們將每一次溝通都視為對愛的請求，我們就能夠治愈我們的關係。
在美國和世界各地旅行的過程中，我不斷地想起有多少孤獨的人。 在我演講的一個教堂裡，一個四歲的男孩和他的母親第一次來訪。 儀式結束後，小男孩看著人們互相擁抱。 他大聲說道：“這裡沒有我可以愛的人嗎？” 站在附近的一名男子聽到了他的問題，伸出了雙臂。 小男孩跑向他，很高興能得到他的關愛。 我們都像那個小男孩一樣，想知道如何給予和接受我們渴望的愛。
性談話涉及信任和親密； 釋放極性； 分享您的內心感受，包括您對性的喜好和厭惡； 並保持初學者的心態。 當我們能夠與所愛的人溝通我們的需求時，我們將分享有意識的愛並增強我們神聖性的體驗。
推薦書：
性狂喜的藝術:西方戀人的神聖性之路
作者：Margo Anand。
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