害怕說“我愛你”

害怕說“我愛你”
圖片由 雅各布·維辛格

在賽珍珠的史詩小說電影中, “大地”年輕的主角王龍聽到他的妻子愉快地對新生嬰兒咕咕叫,並告訴它這是多麼美妙。 新父親仰望天空,用充滿咆哮和虛假憤怒的聲音告訴全能者不要聽她的話,要認識到這只是一個普通的普通嬰兒,一個無賬戶的嬰兒。 然後他懲罰他的妻子玩火,誘惑眾神。

人類的犧牲 - 尤其是嬰兒的犧牲 - 可能是禁止讚美孩子的禁忌的先兆。 我們不想推動我們的運氣,眾神可能會反對我們,反對整個社區。 如果我們表現得好像我們的精緻,珍貴和完全驚人的後代不多,也許上帝會給它健康和長壽。 我們避免了這樣一種假設,即我們的孩子可能比社區中的其他人更好,更聰明,更聰明,更強大。

讚美真的是你的頭嗎?

禁止讚美你孩子的另一個禁忌來源是讚美她的頭腦:她會知道她很聰明,他會知道他很好看。 由於這些知識,兩者都將成為社區的自負和憎恨。

父母們在公共場合踩踏他們的後代的才能和優勢,不想炫耀太多(儘管祖父母可以與他們的孫子孫女相比有一些餘地)。 但是,更重要的是,他們往往不會對孩子的私人和他們孩子的臉上的才能和優勢表示讚賞和欽佩,因為過分驕傲不是問題所在。

毫無疑問,所有年齡段的孩子都不會厭倦聽到父母的讚美。 在我對成年子女的採訪中,一個反復出現的主題是父母未能證實甚至認識到他們孩子的成就,包括他們生活中不斷發生的事情。

讚美的重要性

讚美的重要性 - 有時被稱為筆劃 - 不容小覷。 但是在表達讚美方面存在問題。

亞麻和烏貝爾指出,“這些恭維的麻煩在於它們帶有隱藏的信息。” 來自父母的隱含信息是:“我知道什麼對你有好處,而且當你做得好的時候我會告訴你。如果我保留讚美,你就會知道你做錯了什麼。” 此外,即使是年幼的孩子也會發現不誠實。 你不想被抓到對你不感覺到的成年孩子說恭維。

當你向他展示他創造的一個你認為是最糟糕的現代藝術類型的例子時,你對你的兒子說了什麼? 當你的32歲的女兒遊行她的最新裝備時,你會如何反應,這是一件不合身,伸展和皺褶的衣服,看起來好像是從無家可歸者收容所的免費盒子裡出來的?

誠意指南

以下是一些有關誠意的指導原則,可以幫助您更自由地給予您的成年子女:

*你不必喜歡你的兒子或女兒做的事情,以表達她的讚美。 請她解釋網站設計,雨林動作網絡或芭比娃娃收藏傢俱樂部。 通過僅僅表現出興趣並聽取她的解釋,您將提供確認和驗證。 你的女兒會聽到它好像是讚美。

*告訴他“這是你!” 你的起居室和餐廳裡都不會有12個古董鐘,所有的鐘錶都不會鬆動,但對你的兒子,時鐘收集器和修復器來說,這是必殺技。 享受他的獨特性,熱情,知識和工藝。 他不需要像你一樣。 他需要做自己,並希望你對自己的個性表示認可。

*幫自己一個忙,了解當前的文化偶像,趨勢和感知變化。 認識到我們在某種程度上都陷入了過去。 如果你是'40s'或'50s的青少年,你可能沒有註意到甲殼蟲樂隊,鮑勃迪倫和感恩的死者到達現場。 但對於那些出生在1954或1958或1963的人來說,這些音樂家不僅僅是娛樂,而是娛樂,而不僅僅是舞蹈樂隊。 您需要了解您孩子過去的重要文化地標。 你可能想要放鬆性慾的放鬆,包括男女混合宿舍和沒有結婚的同居,以及娛樂性吸毒,搖滾/說唱音樂,甚至廣泛的計算機知識。 所有這些事情,甚至更多,都影響了你的成年孩子的生活。 如果你要給他驗證,表彰和讚美,你需要了解它們。

*畢竟,真誠是出於愛。 如果你愛你的成年孩子,你可以欣賞她的成就,即使它們與你認為有價值或美麗的事物大相徑庭。

艾倫的女兒格蕾絲把每一個備用角錢都扔進她暗房的設備裡。 她是一名女服務員,但攝影是她的熱情。 她拍攝了近距離的植物,結果是或多或少的幾何設計。 艾倫不知道格蕾絲的昂貴,耗時的愛好是什麼。 這些照片似乎無休止地重複著。 格蕾絲沒有參加比賽,有畫廊放映或出售任何圖片。 她甚至沒有掛在牆上。 艾倫想說,“這不會在任何地方發揮作用。嘗試別的東西,”但她保持著自己的舌頭。 她愛她30歲的女兒,感受到格蕾絲對她的手藝的驕傲。 有一天,她聽到自己說,“我很佩服你,格蕾絲,因為你對這項工作的熱愛。我做不到。” 格蕾絲笑了。

對你的成年孩子說“我愛你”

現在五十多歲和六十多歲的許多父母在他們的父母從未對他們說“我愛你”的家中長大。 這個具有挑釁性的發現來自一個中年父母的訪談隊列,這個父母太小而不具有統計學意義,但我認為這很重要。 沒有一個受訪者記得曾經被他或她的父母告訴過“我愛你”。

為什麼會這樣? 對我們被許多人避開的孩子說“我愛你”是什麼意思,今天可能仍然構成中年父母的禁忌?

“我的父母愛我嗎?” 是一個深刻而充滿情感的問題,大多數人都寧願避免。 問題的是或否答案可能不完整且不令人滿意。 我們可以說,“是的,他們當然愛我。他們給我餵食,安置,給我穿上衣服。他們讓我長大成人。他們是我的父母。當然他們愛我。”

我們也可以說,“我的內心告訴我,我的父母真的從未愛過我。在底層,我覺得不受歡迎,不受歡迎,不好。也許他們嘗試過,也許他們確信他們非常愛我。但出了點問題。”

自尊與“我愛你”

在我的訪談數據的推動下,我掙扎著以下問題:父母在“我愛你”這句話中,自尊受到什麼程度的影響或支持? 此外,是否有三個小詞的功能等價物 - 接吻,擁抱,撫摸和持有 - 這些詞語只是表達情感的一種變體? 如果孩子沒有聽到父母的“我愛你”的話,孩子是否能夠深深地感受到他們的喜愛和欣賞?

我的許多成年子女受訪者都記得聽不到他們家中使用的短語。 他們的父母不僅沒有對孩子說這些話,而且他們也沒有互相說出來。 一位受訪者認為“我愛你”這句話有明顯的性內涵,尤其是父親,不要對女兒說這句話。

關於說“我愛你”的禁忌

小說,電影,實際上大多數文化(高和低)都用強烈的色情內容投資“我愛你”。 當然,我們可以用這句話來表達親密的友誼或親子關係。 或者我們可以輕率地,輕率地使用它 - 因為一些好萊塢明星被譽為使用“dahling”這個詞。 儘管如此,這句話的深刻,浪漫,情調強調了禁止父母和成年子女使用它的禁忌。

對一個兒子說“我愛你”揭示了一種不同的,雖然相關的禁忌,是對男性氣概的威脅的禁忌。 兒子,在我們的文化中,應該吸收男性的力量,行動取向和自信的價值觀,而不是過分依賴感情。 不鼓勵男性過度敏感。 男孩們在成長過程中說“我愛你”可能被視為一種“女性”的東西,導致柔軟,溫柔(天堂禁止),以及可怕的“娘娘腔”的綽號。

我懷疑很多父母都想公開告訴他們的孩子,無論是在童年時期還是在成年時,他們都愛他們,但感到受到限制。 他們可以做各種各樣的事情來嘗試傳達相同的信息 - 提供禮物,服務,建議,溫暖的微笑 - 但這三個小詞本身是可以避免的。

在這樣一個家中長大的人可能會在他有孩子的時候無意識地模仿他的父母,並使這個禁忌長期存在。 說“我愛你”被認為是不恰當甚至是錯誤的。 或者,他可以有意識地嘗試公開宣布他對孩子的愛。 我想相信這可行,人們可以擺脫這種禁忌的遺產而不用擔心,也不會對父母或孩子造成不良後果。 要打破約束的循環,看看禁忌的工作原理可能會很有用。

說“我愛你”的禮物

當我們向某人說“我愛你”時,我們正在給他們一個很棒的禮物。 如果這種禮物不是經常給我們的,我們可能不會把它傳給別人。 因為我們不必給它:根據定義,它是自由給出的。

它比生日禮物(一種廣為接受的儀式)或假日電話更重要。 這不是一種社交精神。 自定義不支持它(儘管它不需要違反自定義)。 重要的是,這是三個小詞,而不是十個或十五個小詞(我愛你,因為你是一個如此漂亮,可愛,小女孩等等)。 因為只有這三個不合格的詞,我們說,“就在這裡,現在,我所有人都在向你們所有人獻上我的愛。”

如此強大而有力的是我們文化中的這句話,可悲的是,即使在浪漫的愛情關係中,有時甚至可以避免,尤其是男性。 說“我愛你”涉及奉獻和承諾。 它打開了親密的大門。 我們可能會問,“許多父母是否有可能迴避與孩子的親密關係?”

害怕說“我愛你”

我的採訪表明,對於一個孩子說“我愛你”的父母禁忌會傳給青少年和成年子女。 然後,成年子女可能很難向父母說“我愛你”。 圍繞這個問題最強烈的感受之一就是尷尬。

有一種侵略性的東西,一種情緒化的裸體,緊緊抓住“我愛你”的短語,導致許多成年人避免它。 也許通過說“我愛你”,人們會覺得自己有被拒絕的風險。 另一方可能無法回報。 這傷害了很多。

如果對拒絕的恐懼真的是這個禁忌的核心,那麼誰首先說三個小詞然後誰更經常地說這些話的問題就會成為一個由衷的問題。 這在浪漫關係中更為明顯,在這種關係中,通常情況下,每一方都需要虔誠的證據或至少是感情的跡象,以便從另一方傳出愛的宣言。 但不同的是,父母/成人的孩子關係來自浪漫的,對拒絕的恐懼,以及它的分支,不需要任何人的感情的驕傲,兩者都非常相似。

把自己交給另一個人,無論是一個人的孩子,一個人的父母,還是一個偶然的熟人,並發現他們沒有做出同樣的回應,這並不好玩。 我的一位受訪者告訴我以下小插圖:

她和她的父親正坐在佛蒙特州家庭夏季小屋的台階上,看著美麗的夕陽,聽著昆蟲和鳥兒的鄉村聲音,享受田園詩般的環境。

二十年後,吉恩痛苦地記得這一幕,後悔這個場景,沒有任何事情發生 - 正是因為什麼都沒發生。 她想摟著她的父親,說出一句話:“哎呀,爸爸,我愛你。” 她想像著他也有類似的渴望。 但他們倆都讓這一刻過去了。

我懷疑尷尬和不願意承擔這種微小的拒絕風險的結合使得這種互動不再開花。 在夕陽的寂靜中,當然可以感受到溫暖和團結。 但如果一個人想說“我愛你”並且根本不能說出這些話,那麼就會發現一個嚴肅的,基於文化的,人際關係的問題。

愛無限可以補充

關於愛的真理是,它是無限可補充的,我們給予的越多,我們就越需要給予。 但很多人不知道這一點。 我懷疑很多人覺得,如果他們過於自由地給予愛情,他們就會被耗盡,而且他們必須通過不說“我愛你”而明確承諾給予愛的禮物。

那麼,我們能否實現這一飛躍,並說沒有什麼可以與我們的孩子經常使用“我愛你”一詞相提並論? 總而言之,我不能建議父母對孩子表現出的全部愛心姿勢如果不經常使用口頭短語則不會發出完整的信息。 但是,這個短語似乎打破了親密關係的障礙,突破了一些深刻治癒的東西,讓我感到困擾。

您可以通過回答以下問題來與“我愛你”問題搏鬥。 個性化。 問問自己禁忌是如何運作的,你以什麼方式參與其中,以及如果你感受到它的限制,你怎麼能夠從中解脫出來。

*你父母經常對你說“我愛你”嗎?

*你對你的成年子女說嗎?

*如果沒有,如果你這樣做會對你們的關係有所幫助嗎?

*想到向我們說“我愛你”時,你是否感到受到約束,尷尬或尷尬?

*如果是,你能想到為什麼會這樣嗎?

他們對你這麼說嗎?

*如果是這樣,聽到它會讓你感覺良好嗎?

您可能會驚訝地發現您想對他們說“我愛你”,並且如果他們還沒有這樣做,您會很高興聽到您的成年子女對您說。

經出版商許可轉載,
新社會出版社。 ©2001。
http://www.newsociety.com

文章來源

所有成年人:與成年子女一起生活幸福
作者:Roberta Maisel。

全部由Roberta Maisel長大。長大了 描述了中年父母及其成年子女如何通過發展積極無罪的愛心和平等友誼來共同慶祝這種新生活。 利用從調解領域借來的衝突解決策略,對1960和70社會革命所產生的代溝問題的健康尊重,以及廣泛的精神視角,作者為持續存在的問題提供了實用的解決方案,如以及如何成為這些問題的發人深省的討論。

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關於作者

Roberta Maisel

ROBERTA MAISEL是一名志願者調解員 伯克利爭議解決服務 在加利福尼亞州伯克利。 她是三個成年子女的熱心父母,在她生命中的不同時期,她是一名學校和大學教師,古董店老闆,鋼琴伴奏者,以及為中美洲難民,無家可歸者和中東和平工作的政治活動家。 。 她舉辦了關於老齡化,生活與失去以及與成年子女相處的講座和研討會。

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