問你想要什麼:你真的這麼說嗎?

等待! 你剛剛說什麼???

在一家玩具店,我們遇到了一位母親和她四歲的孩子,她正在架子上推著玩具車和卡車的盒子,試圖看看它們背後是什麼。 母親嚴厲地看著她的兒子,顯然希望他獨自離開盒子。 然後他沒有停下來,母親說,“你想打屁股嗎?” 和她的兒子,他一時抬頭,繼續尋找貨架上的東西。

“你想要打個招呼嗎?” 母親重複,這一次更加嚴厲,並強調每一個字。 當這個男孩沒有停止觸摸商店的物品時,母親走過去並在後面用力敲打他,使他像弓一樣拱起並沿著過道走。 他再一次停止移動,而不是再次開始通過貨架上的玩具覓食。 當我們離​​開時,我們聽到母親喊道:“我剛才說的是什麼!?!”

沒有得到你想要的東西?

今天許多父母會告訴你,他們沒有從孩子那裡得到他們想要的東西。 父母必須努力獲得他們認為合適的尊重,合作,感情,可接受的行為,完成的任務和學業成就。

相當多的父母實際上已經被拋棄了。 畢竟,這些問題不僅似乎困擾著整個國家,而且似乎正在佔據流行病的比例。 並且幾乎沒有跡象表明事情可能會變得更好。 幾乎沒有人對未來感到滿意或樂觀:父母,教育工作者,心理健康專業人士或媒體。

相比之下,我們的書的前景, 我剛剛說了什麼!?!, 令人驚訝的是樂觀。 那是因為我們相信父母可以在他們自己的家中發現我們多年來與兒童和家庭的臨床工作所發現的東西 - 即許多令人沮喪和看似無法克服的問題實際上有簡單易懂的原因,以及同樣的簡單易懂的解決方案。

錯誤傳達的問題

通常情況下,這些問題只是一個簡單但普遍的錯誤傳達的問題。 解決方案存在於兩個基本途徑:在我們與孩子交談時意識到我們實際說出的內容,並開始更多地按照自己的意願理解孩子,就像他們實際上一樣。

聽起來好得令人難以置信? 我們多年的經驗說不然。 已被診斷為反對行為的行為,拒絕承擔行為責任,學業成績不佳,甚至是注意力缺陷多動障礙(ADHD或ADD),學習障礙(LD),分離焦慮症等正式精神疾病的問題( SAD),抑鬱和焦慮已經屈服於一點耐心,並且願意以新的方式看待舊事物。


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從玩具店考慮我們的故事。

當像這樣的父母一個四歲的母親遇到他們認為不合作的行為時,他們常常會期待最壞的情況。 有些人在失敗中失去控制。 其他人可以通過心理健康專業人員急切地分發標籤,診斷鴿籠。 這個孩子是對立的還是挑釁的,還是有接受性的語言障礙?

但是玩具店裡到底發生了什麼?

真正發生的是巨大的溝通不匹配,而且絕對是不必要的。 當媽媽問她4歲時是否想要打屁股時,我們認為她真正的意思是“不要碰”或“把這些玩具留下來”。 但這根本不是她所說的。 相反,她問兒子一個問題:“你想要打屁股嗎?”

因此,即使她希望她的兒子想要“做得好”,“按照你所說的去做”,或者,大概是“不接觸玩具”,這位母親實際上改變了這個主題是否是她的兒子想要一個打屁股。 當我們離​​開時,我們所聽到的仍然不是一個明確和明確的命令,她的兒子沒有觸摸玩具。 相反,她大聲而惱怒的話語是:“我剛剛說了什麼?”

當然,這個問題與她的兒子是否應該觸摸商店貨架上的物品無關。 所以問題是弄巧成拙。 如果您想要答案,請提出問題。 如果您想要採取行動,請發出命令 - 在這種情況下,“請勿觸摸玩具”。

我們都這樣做

不只是媽媽們經常聽不到他們對孩子說的話。 醫生,教師,治療師 - 除非他們真正關注這個問題 - 所有人都傾向於說出與他們真正意義上的東西截然不同的東西,以及他們真正想要溝通的東西。 正如我們稍後將要解釋的那樣,孩子們擁有“邏輯天線” - 他們會根據父母和其他成年人的字面和邏輯進行調整。

當凱文對他的媽媽說:“你不是在聽嗎?” 他聽起來像是一個不尊重的聰明的aleck - 當然,在他的大部分時間裡。 但是,凱文在這裡確實有一點意義。 在他輕率的態度之下,不僅僅是技術性。 父母或一般成年人很少聽到他們真正說的話。

在跑到媽媽和她四歲的玩具店後不久,我們發生在雜貨店的類似場景。 在一家大型超市尋找農產品部分,我們遇到了一個瓶頸,一群祖母女性正在欣賞一個非常英俊和緊湊的小羅伯特雷德福在奧什科甚B'Gosh工作服中穿著光著膀子。

“他真可愛,”一位女士驚呼道。

“他表現得很好!” 另一個說。

“他看起來就像他的父親,”第三個補充道。 “他多大了?” 這位明顯驕傲的年輕父親,另一位羅伯特·雷德福穿著佛羅倫薩風格的跑步短褲和一件Gold's Gym T卹,扮演著他作為事實成功的父母的角色。

“兩年半,”爸爸補充說,“他是個好主人。”

當我們再次遇到父子時,我們正在通過結賬線。 爸爸從收銀台前往出口處的冰箱冰箱,而沒有註意到他父親繞道而行的Junior則繼續直奔自動門。

“如果你去那條街,那你就麻煩了!” 爸爸堅定地說。 由於父母耳聾的急劇攻擊,初中的速度加快,他的蹣跚運行將他帶到離繁忙的商場停車場幾英尺的地方,他的父親用一隻胳膊抓住他並將他拉回來。

“現在我只能說什麼!?!” 我們再次聽到這對夫婦消失在商店裡。

它無處不在!

如果你仔細觀察並仔細聆聽,你會發現我們在商場和雜貨店遇到的場景絕非罕見。 事實上,無論你在哪裡找到父母和孩子,你都會反复遇到這樣的場景。 你越注意這些東西,越明顯的模糊將讓位於令人驚訝的細節,你一直看到但從未真正欣賞過的細節。

當你觀察和聆聽周圍發生的事情時,問問自己一個簡單的問題。 那個父母 - 或者是交叉警衛,體育老師還是營地輔導員 - 得到他或她想要的東西? 很多時候答案都是否定的。

然後問問自己,所有這些無效的詞語與“我剛剛說了什麼!?”有什麼共同之處。 你會發現這些表達是空的,因為它們並沒有真正傳達與說話者意圖相關的任何內容。 你聽的越多,你就越會聽到空洞的言語。

  1. 你不能表現嗎?
  2. 你要阻止它嗎?
  3. 比利,發生什麼事了? (比利尖叫起來)
  4. 你快把我逼瘋了。
  5. 打爸爸真不好。
  6. 我們不是一個打擊家庭。
  7. 我們不這樣做。
  8. 這不禮貌。

讓我們來看看這些非常常見的表達式,看看發生了什麼。

錯誤的問題 - 錯誤的答案

“你不能表現嗎?” 首先是一個問題。 所以我們已經知道什麼會瞬間通過孩子的心靈 - 答案是:“當然,我可以,如果我願意。但我不想。”

“你不能表現嗎?” 也是一個建議。 要查看問題是建議還是命令,只需將其作為聲明即可。 在這種情況下,我們得到“你不能表現”。 因此問題的形式向孩子表明他或她不能表現。 這與成年人想要並打算傳達的完全相反! 但是,“你不能表現嗎?”的含義更為微妙和透明。 這個問題似乎意味著兒童,甚至是非常年幼的孩子,只知道行為是什麼,知道如何去做。

父母對幼兒的大部分說法聽起來像是一系列關於測試問題的變化,這些測試問題與孩子在進入這個世界之前很久就學到的材料有關。 對於幼兒來說,這些問題一定非常混亂。 然而,成年人通常只聽到傳統意義,並且不知道他們的話語可能產生的影響。 缺失是任何過程感,任何表現的行為都必須由成年人定義,說明和培養才能在兒童中發展。 而且流程需要時間。

與大多數這些表達一樣,“你不能表現!” 也是一種惱怒的呼聲。 決定性地不僅僅是一個孩子不能表現的建議,這種表達與其他表達一樣,是一種無休止的負面描述的一部分,如果他們理解他們是如何被聽到以及他們的影響是什麼,他們就永遠不會做出這種描述,尤其是隨著時間的推移。

“你打算阻止它嗎?”

“你打算阻止它嗎?” 另一個問題是,膝跳反射反應為“不”。 但它也是成人陽痿和無能為力的說法。 為什麼一個能夠真正控制孩子行為的成年人如果要“停止”,就會問同一個孩子?

“比利,發生了什麼事?” 母親問我在當地書店尖刻的尖叫聲。 比利的母親的問題出現在五六個那些只有非常年幼的孩子可以生產的痛苦尖銳的尖叫之後。 雖然知道小比利心中的情況可能會很好,但問題是空洞的,因為這位母親真正想要的是比利不要尖叫。

“你快把我逼瘋了!”

“你快把我逼瘋了!” 向孩子傳達成年人在她的智慧結束時,她“不能再忍受了”。 這個孩子必須非常強大! 這種驚嘆構成了消極的賦權。 孩子們喜歡力量。 他們像毒品一樣渴望它。 他們會抓住成年人願意給予他們的所有力量。 一旦他們開始明白他們可以按下按鈕,這就是他們將要做的 - 一遍又一遍。

“擊中爸爸真不好” 是另一個空洞無效的陳述。 如果你想知道孩子在聽到這樣的事情時會想到什麼,那可能就是“那又怎樣!” 或者“爸爸對我大喊大叫也不好!”

但是這個聲明引人注目的是它不是什麼。 這不是一個停止擊打爸爸的命令。 而且因為它不是一個命令,所以該陳述是一種隱含的,如果是無意的,形式的勾結。 它有效地說“它可能不是很好,但它沒關係”,這種意義通過伴隨的缺乏行動來傳達和加強。 因為即使是小孩子也往往是傑出的技術大師,所以假設他們會想到“但你從來沒有告訴過我不要打他......你只是說它不好看”是明智的。

“我們不是一個打擊家庭”“我們不這樣做” 特別令人著迷,因為這兩個陳述顯然是錯誤的。 事實上,由於孩子正在打,而且由於孩子確實屬於家庭,所以家庭顯然是“打擊家庭”。 這是一個簡單的三段論邏輯,即使是非常年幼的孩子也能勝任。

“這不禮貌” 是對成年人來說具有隱含的傳統意義的那些絕對陳述中的另一種; 在這種情況下,“這不禮貌,所以不要這樣做。” 不幸的是,成年人從來沒有達到傳統意義 - “不要這樣做!” - 然後他們想知道為什麼孩子不遵守。

注意

注意你的日常環境,好像他們是一個不為人知的外國文化,可以很快地教你重要的課程。 在我們每天都聽到的眾多表達中,我們所選擇的表達絕對沒有新意。 我們都聽過一百萬次這些常見的表達,但我們大多數人都不太注意它們。 日常事件和經歷往往是透明的。 事實上,我們身邊發生的大部分事情都是透明的,雖然它在我們眼前就已經存在,但我們正確看到它。

但是當我們仔細觀察時,我們發現“我剛才說的是什麼!”中的五個小詞。 實際上,與成年人每天所說的任何其他表達方式相比,更多地揭示了父母身份和兒童管理方面的惱人方面。 真正理解的是,這個經常聽到的字串包含解決父母今天面臨的許多問題的關鍵。 這個共同表達的真正背後是什麼?

  1. 全球承認成年人失去對小孩子的控制權
  2. 隱含承認父母的話不起作用
  3. 絕望的成年人要求承認和承認
  4. 隱含的信念,即某種程度上(通常是公開的)對父母或成人權威的承認將導致所期望的行為
  5. 讓另一個人,孩子或成年人重複背單詞的隱含信念意味著這些單詞被理解和/或接受

一開始看起來似乎是一個複雜的混亂 - 親子動態 - 變得越來越清晰,你越接近,越仔細聽。 這非常重要,因為儘管有大量的技術信息可供父母使用,但您需要知道,理解和使用的大部分內容都在您自己的日常世界中。 沒有高級學位,專業培訓或傳統專業知識可以為您提供您可以看到,聽到和理解的內容。

不幸的是,如果你把注意力從超市和玩具店轉移到你希望成年人更加適應孩子的地方,並且更多地控制正在發生的事情 - 教室,精神病醫生和治療師辦公室等等 - - 你會看到和聽到相同的交流。 詞彙可能不同,但所說和所做的細節不同。 這可能是專業知識和專業知識日益複雜化並未導致成人和兒童問題解決方案相應增加的最重要原因。

簡單而簡單的方法

因為我們提供了很多“簡單”的方法來處理溝通和行為,所以重要的是明確說明我們在這個常用術語中的含義。 當我們談論對孩子的行為或學習問題或親子溝通的“簡單”方法時,我們的意思是需要做的事情可以用簡單的常識術語來解釋和理解,並且需要做的事情的組成部分是它們本身很簡單,可以簡單地描述和理解。

“簡單”並不意味著該過程將毫不費力甚至簡短。 它只是意味著,只要有耐心和堅持不懈,就可以在沒有復雜技術的情況下實現合理的目標,無需昂貴的專業人員或治療。

另一方面,“簡單化”指的是隱含在日常成人行為中的信念,即復雜的人類問題可以立即解決,幾乎沒有工作,通常使用藥物。 簡單的方法減輕了每個人的個人責任,而我們簡單的方法需要耐心,一致性和連續性。 這並不意味著養育子女必須努力工作。 與大多數父母已經投入的過程相比,以理性和解決問題的方式做事情不再需要精力。 這只是一種思考事物的不同方式,一種不同的關聯和溝通方式。

看世界不同

學會以不同的方式看世界有多難? 一旦做出必要的改變,一點也不難。 然而,更難的是學習如何識別和改變聽,思考和行動的模式。

思維和溝通方式是行為習慣。 幸運的是,雖然可能需要一些努力,但即使是根深蒂固的習慣也可以改變。 所需要的只是一些自我觀察,對我們眼前發生的事情的好奇心,以及我們在本書中以不同方式解釋我們所說的內容的意願!

一旦父母開始聽到他們自己所說的話,一旦他們開始了解孩子的思考和交流方式,他們就可以說出他們真正的意思,並說出他們真正說的話。

版權所有1999 Denis Donovan和Deborah McIntyre。
由亨利霍爾特出版; 0805060790; 9月99。

文章來源

我剛剛說了什麼!?!:對童年溝通的新見解如何幫助您更有效地與孩子溝通
作者:Denis Donovan,MD,M.ED。和Deborah McIntyre,MA,RN

與兒童有效溝通的指南涵蓋了兒童的體驗世界,創造了有效的結構和界限,鼓勵健康的情感發展,減少憤怒和侵略等等。

信息/訂購這本書

關於作者

Denis Donovan,MD,M.ED。,兒童和青少年精神病學家,是佛羅里達州聖彼得堡兒童發育精神病學中心的醫學主任。 Deborah McIntyre,MA,RN,是一名護士和兒童治療師。 丈夫和妻子,他們共同工作了十五年,是他們的共同作者 治癒傷害的孩子 以及兒童心理治療和遊戲治療的發展 - 情境方法的創始人。

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