鼓勵孩子的自尊心:當心口頭虐待

傷心的男孩
圖片由 帕特里斯·奧德(Patrice Audet) 

如果我們所有人都會這樣
認為我們的孩子是上帝的孩子
- 畢竟我們能做什麼?  

                                                             - 愛麗絲米勒

當父母面臨壓力情況而他們的孩子需要注意時,當下的緊迫感會引起倉促反應。 即使他們有時間思考,父母也可能忽視明顯的解決方案或行動,因為他或她的思想處於動蕩之中。

因此,父母要提醒自己有必要以善意和尊重的方式對待孩子,即使他們感到壓力也是如此。 當尊重成為你說話的背景時,你所說的更有可能表達尊重。

育兒課程在大多數城市都有,並且有很多關於撫養孩子的書籍。 有時很難在不同的哲學之間做出選擇。 當你選擇有關育兒和撫養孩子的書籍時,我認為最重要的標準是他們培養對孩子的尊重。 如果你給予孩子的愛和關注,同情他們的感情,對他們誠實並鼓勵他們的獨立,在大多數情況下,你會看到他們長大成為有愛心,專注,善解人意,誠實和獨立的成年人。

有時,來自家庭以外的同伴壓力或虐待等可能會影響孩子以不良方式行事。 不要責怪自己。 你只能盡力而為。 如有疑問,請通過育兒班,輔導員和/或您欽佩的其他家長尋求外界幫助。

沒有完美的答案

關於兒童和辱罵問題的許多問題都存在。

例如:


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*我如何鼓勵孩子高度自尊?

*對於遭受過其他孩子或成人辱罵的孩子,我該怎麼說?

*當他(她)稱我的名字時,我對我的孩子說什麼?

*我的孩子如何才能最好地處理同齡人的辱罵?

*如果我離開了一段遭遇辱罵的關係,我會對我的孩子說些什麼?

*當我與我的前配偶分享我的孩子的照顧時,我怎麼能讓自己分開?

這些問題沒有完美的答案。 這裡提供的答案是建議 - 有效溝通方式的模型,旨在幫助您尊重,尊重和保護您的孩子免受辱罵的情感和精神傷害。

傳達信心

我相信,提供信心的最有效方法之一是讓孩子在孩子有能力的時候盡快滿足自己的需要。

家長可以說:

*你想嘗試自己使用這個勺子嗎?

*我會等你係好鞋子。

*你準備好製作自己的花生醬三明治嗎?

*這是使用洗衣機的方法。

傳達欣賞

孩子們回應讚賞。 他們天生善良,好奇,自發。 每個孩子都有獨特的才能和興趣。 

作為家長,您的工作是給予孩子他或她需要的關注。 注意孩子喜歡什麼 - 音樂,舞蹈,跑步,鮮豔的色彩,安靜的時間,運動等等 - 引入和培養孩子的興趣,即使他們不是你自己的孩子,也會從孩子身上帶出孩子自己的興趣。獨特的自我。

以下是表達讚賞的方式:

* 一張多麼美麗的圖片。

*告訴我你最喜歡的書。

*看起來你花了額外的時間來做到這一點。

*你需要一些額外的時間來完成嗎?

*我真的很感激你的安靜,等到我說完之後。

溝通限制

良好的溝通包括與孩子溝通限制。 當父母為他們設定限制時,孩子會感到安全和受到照顧。 當他們成年後,他們設定了自己的極限。 當他們在童年時學習如何,他們最好能夠做到這一點。

您可以為孩子設置限制,同時仍然可以驗證他或她的感受。 例如,孩子們想要熬夜睡覺或想要他們不能擁有的東西是很自然的,但是他們的耐力以及他們可以擁有的數量和種類都有限制。 作為家長,您應該鼓勵他們實現這一目標。

例如:

我聽到了你的聲音。 你想熬夜,但現在是5歲兒童的就寢時間。 準備好之後,我們會讀一個故事。

*我可以看到你想在電視上觀看,但那不是兒童節目。 讓我們挑選一些其他東西。

*那不行。

*當你尖叫時我聽不到你的聲音。 讓我聽聽你的話。

* 讓我們來談談它。

* 告訴我你想要什麼。

*不,我今天不買任何玩具。

*我也希望你能擁有它,但我沒有錢。

溝通選擇

只要有可能,應該給孩子選擇的機會。 父母方面需要付出額外的努力-說起來容易些:“無論您喜歡還是不喜歡,您都在穿著它。” 但是,如果您的孩子較早地了解到自己可以做出選擇並對此承擔責任,那麼您的孩子將能夠更好地做出人生的選擇。

以下是一些可以為孩子提供選擇機會的方式的示例:

你想要玉米還是豌豆?

*這款褲子的白色上衣和黃色上衣看起來都很漂亮 - 你想穿什麼?

*這是學校菜單。 你想買午餐還是自己吃?

*這個學年有什麼想做的,比如體育或攝影俱樂部嗎?

*你想邀請誰參加你的生日派對?

當孩子聽到口頭虐待

有時,即使在試圖保護孩子時,父母也可能忽視瞭如何尊重孩子的感受。 例如,一位女士寫道:“過去我曾有一位祖父對我大吼大叫,罵我。我父母告訴我不要讓爺爺打擾我 - 只是不理他。他去世時真的很開心。 “

在這樣的情況下,孩子需要聽到,“他剛剛做了什麼[說]不行。在我告訴他的時候跟我來。” 施虐者需要聽到,“你對瑪麗(或約翰)所說的不好。我真的不希望她[他]再次聽到這種說法。”

如果你因為說出來而受到虐待,那就讓自己和你的孩子擺脫傷害,再次承認你孩子的感受(“當他說話時我知道這很痛”)並向你的孩子重申這種說法不合適的事實。

如果您的孩子以任何方式被叫喊或放下,她或他需要您的支持。 有時父母可能會無意中教孩子忍受虐待。 有時候問自己,“我說過什麼可以最大限度地減少濫用行為?”

如果父母告訴孩子,“她[他]並不是這個意思”,孩子的經歷會失效並且他或她的痛苦會被打折扣。 虐待被最小化,並教導孩子容忍它。

最大限度地減少濫用是大多數人所教導的。 要說,“忘掉它。他只是度過了糟糕的一天”似乎是讓痛苦消失的一種方式,但它只會讓傷害留在裡面。 而且這很瘋狂。 (糟糕的一天是否會使濫用成為可能?)

承認你孩子的感受

當您承認孩子的感受並回應辱罵時,您就會驗證孩子的經歷。 而你是同情的證人。 通過這種方式,您可以教您的孩子對辱罵的適當反應,並幫助您的孩子尊重自己的感受。

另一方面,教你的孩子假裝沒有傷害的話(特別是男性教的東西)對孩子沒有任何好處。 它甚至讓孩子們懷疑自己。

根據您孩子的年齡以及他/她需要回答的對象,您的孩子需要學習對辱罵的適當回應,例如本書所涵蓋的內容。 即使是年齡較大的孩子也需要情感上的支持才能回應辱罵辱罵的成年人。 “我會支持你”可能是所有孩子都需要聽到的。

兒童學會濫用成人和彼此。 孩子可以對一個讓他失望的同伴做出的最有效的回應之一就是說,“這就是你所說的”,並強調“你”。

這種反應通常會讓另一個孩子感到震驚並暗示著“我不買它。你說的是。你對你說的話負責。”

在分居或離婚後,有時孩子在探望父母時會遭到辱罵。 我最近和一位女兒談過,她的兒子會因為拜訪他的父親而感到非常沮喪。 當被問及出了什麼問題時,他的標準回答是:“如果我告訴你,即使你說你不會說,他也會發現。” 顯然,這是一個嚴重的問題。 這個孩子正在遭受痛苦,並且感到有太大的威脅要對這一事件傾訴。

如果父母無法獲得孩子的自信,那麼外界干預 - 可能成為孩子知己的家庭朋友,親戚或輔導員 - 將具有實際價值。

摘錄經出版商許可,
馬薩諸塞州霍爾布魯克市亞當斯傳媒公司
©2003,2010。 www.adamsmedia.com

文章來源: 

口頭虐待關係:如何識別它以及如何回應
作者:Patricia Evans。

書籍封面:辱罵性關係:帕特里夏·埃文斯(Patricia Evans)的認知方式和應對方式。在暢銷書經典的第三版中,您將了解為什麼口頭虐待比以往任何時候都更為普遍,以及如何應對。 您將獲得更多需要的答案,以便在發生虐待時識別虐待,安全,適當地應對虐待者,最重要的是,過著更加幸福,健康的生活。

帕特里夏從像您一樣真實的人遭受的數百種真實情況中汲取經驗,提供旨在幫助您應對虐待以及虐待者的策略,示例腳本和行動計劃。 新版本讓您踏上識別和應對口頭虐待的道路,這是一次關鍵的一步!

信息/訂購這本書 (擴展的第3版)。 還提供Kindle版,有聲讀物和音頻CD。

本作者的更多書籍.

關於作者

照片:Patricia Evans,作者帕特里夏·埃文斯(Patricia Evans)是四本書的最暢銷作者,其中包括 言語虐待關係口頭虐待倖存者大聲說出來控制人和 辱罵人:他能改變嗎? 備受讚譽的人際溝通專家,公共演講者和顧問Patricia出現在 奧普拉,CNN,CBS新聞,Fox新聞,She Knows,以及許多國家廣播節目。 她的作品在 塑造“新聞周刊”, 或 O,奧普拉雜誌。 可以通過她的網站與她聯繫 VerbalAbuse.com.

Patricia Evans的視頻/演示: 口頭虐待(第1部分)

  

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