雖然我們大多數人不介意偶爾做好事，但幾乎沒有人願意為此做事。 不幸的是，如果這樣做有助於他們實現目標，有些人對於給別人帶來不便並不感到不安。 像這樣的人不需要鼓勵他們試圖讓我們成為他們的私人僕人。 一旦他們注意到我們，我們可能會被要求做幾乎任何事情：提供運輸，修理管道，養狗，跑腿，貸款，或執行數以千計的其他不受歡迎的活動。
當我們已經用盡了大部分無效的延遲戰術時，我們別無選擇，只能屈服於他們的要求，我們悶悶不樂，怨恨那些我們無法拒絕和鄙視自己的弱點的人。 雖然幫助這些人最初可能會給我們帶來一些樂趣，但是當我們終於意識到自己被使用時，我們的好感就會消失。
該怎麼辦
當其他人尋求我們的幫助時，我們的義務是什麼？ 顯然，沒有“一刀切”的答案。 雖然不假思索地同意做別人的要求是不明智的，但是自動拒絕他們的要求是不仁慈和無情的。
那麼下次我們被要求幫忙並且不確定是否給予它時，我們該怎麼做？ 以下是一些使我們的決策更容易的指導原則：
1。 評估您被要求做的事情的相對重要性。
雖然有些人只在事情嚴重的時候才會尋求幫助，但其他人對於在瑣事上浪費時間毫無顧忌。 因此，更容易學習將另一個人的幫助請求分類為需求或需求。
一旦我們做出這種區分，我們可能會同意開車穿過城鎮去接一些人的藥物，但我們不會為那些尋找完全正確的粉紅色燈罩的人扮演司機。 當我們清楚需求與需求之間的差異時，我們就不太可能讓別人的說服力超過我們的常識。
2。 先把自己的需求放在首位。
那些告訴我們把我們的個人福利放在別人面前是自私的人可能認為他們給了我們合理的建議，但除非他們試圖為我們做好準備，否則他們不是。 雖然自我犧牲聽起來很高尚，但這是不切實際的，也可能是災難性的。 由於我們不能依賴他人來關注我們，我們必須自己做，這意味著將我們的個人需求放在首位。
只有當我們能夠充分滿足自己的需求時，我們才能幫助那些做不到的人。 值得記住的是，雖然我們可能不是世界上最重要的人，但我們是世界上最重要的人。
3。 不要幫助那些能夠自助的人。
真正需要幫助的人和那些能夠自己處理問題但又不願意幫助的人之間存在著巨大的差異。 當我們幫助那些不需要它的人時，我們會鼓勵他們的依賴，讓他們相信他們可以避免對他們的生活負責。
雖然當我們拒絕幫助有能力時我們可能會面臨異議，但從長遠來看，當人們學會照顧自己時，每個人都會前進。 請記住，有時候不幫助別人比幫助他們更有利。
4。 當你不喜歡它時，別再好了。
我們沒有義務僅僅因為他們問我們而為人們做事。 如果我們被要求做一些我們不願意做的事情，我們可以自由地說不。 這不僅會增加我們的自尊心，還會增加他人對我們的尊重。
當我們拒絕拒絕時，我們很容易成為受害者，並且經常被蔑視。 如果我們每次被問到時都不說“是”，那麼當我們提出幫助時，人們會更加感激我們的幫助。
5，不關注你的受歡迎程度。
我們中的一些人害怕堅定或自信，因為我們認為別人會不喜歡我們或生氣，當然，他們有可能會這樣做。 但是，那些怨恨我們自己的人並不是那種將成為我們朋友的人。 他們只對我們的福利感興趣，因為它會影響他們自己。 試圖取悅他人不會讓我們受到喜愛 - 只是過度勞累和不滿意。
6。 不要解決人們為自己創造的問題。
當某人的生活似乎包含一系列災難時，通常是因為他因缺乏計劃或缺乏對後果的關注而為自己製造問題。 不幸的是，那些養成問題的人很少想要我們的建議，只需要我們的幫助。 幫助那些有自我創造問題的人通常是浪費時間和精力，因為除非允許人們體驗他們行為的影響，否則他們沒有理由改變他們。
7。 不要幫助那些可以幫助你的人，但不要。
如果過去的好處仍未得到回報，我們沒有義務再繼續執行。 單行道是交通，而不是人際關係。 並且不要天真地假設遲早會被問到的人會愧疚地意識到他已經被問到太多而且抱歉地停止了他的請求。 這種樂觀情景將會發生的可能性超過一百萬。 那些不斷向我們求助並且不回報他們的人並不認為我們是一個人類同胞，而是一個有用的對象，如雨傘或烤麵包機。
8。 像對待別人一樣對待你的家人。
我們中的一些人受到了親戚的折磨，他們認為他們的親屬關係使他們有理由不合理地行事。 像對待任何非家庭成員一樣回應他們。 親密的關係應該是愛和幸福的源泉，而不是剝削的藉口。
有必要提醒自己，家庭成員首先是人，親屬是第二，我們應該根據他們的優點來判斷他們的要求，而不是他們在家譜上的位置。 真正的血液比水更厚，但它也相當昂貴。
9。 避免損害您的道德或原則。
有一次，我們大多數人被要求為另一個人撒謊或偽造信息，並對這樣做的想法感到不舒服。 這種要求使我們處於尷尬的境地; 我們不想激怒那個製造它的人，但我們也不想做一些違背我們原則的事情。
要明確這一點：沒有人有權要求我們妥協我們的理想，價值觀，良心或聲譽。 那些人只是在想自己。
10。 為你的捐贈設定一個現實的限制.
“給予傷害”是一個糟糕的建議，無論是與我們的時間，金錢還是精力有關。 如果我們剝奪自己的必需品以便給予他人，當我們意識到我們的禮物是由內疚而不是慷慨引發時，我們可能會對我們幫助的人產生怨恨。
一個更好，更現實的座右銘是，“只要你享受它，就會在它引起你的痛苦時停止。” 如果我們在向我們提出要求之前確定限制，我們將處於更好的位置，在我們應該的時候說“不”。
保護自己免受不合理的要求
從本質上講，我們可以做三件事來保護自己免受不合理的要求。
首先，熟悉上面列出的想法。
其次，學會將它們應用於別人對我們的要求（甚至可能是我們對他人的要求）。 通過這兩個步驟，我們將獲得消除生活中許多煩人和不方便活動所需的精神清晰度，並獲得拒絕無理要求的勇氣。
第三，我們必須學會欣賞我們作為一個人的價值，增強我們的自尊和自尊。 當我們意識到自己的真正價值時，我們將自動成為我們自己權利的堅定擁護者。
雖然能夠在真正需要幫助的時候給別人提供幫助是很棒的，但我們在哪裡畫線？ 是否富有同情心意味著當別人要求我們或者我們必須協助解決每個人的問題或滿足他們的慾望時，我們必須向後彎腰？ 當然不。 當幫助他人給我們帶來問題時，是時候仔細審查自己和我們的目標了。
當我們擁有輕鬆拒絕無理或不方便請求的能力時，生活就會變得無比愉快。 如果我們想拒絕不屬於我們的義務，並且希望避免在人們不尊重我們的需求時感到憤怒和怨恨，我們必須牢記一個重要的事實：如果我們不承認並尊重自己和我們的需求，其他任何人都不會。
要考慮的重要想法：
- 我應該注意自己的興趣。
- 我的第一個義務是對自己和我的幸福。
- 有時我可能會因為他們不這樣做而幫助他們。 我的需求和要求值得優先考慮。
- 其他人可能正在考慮什麼對他們最好，對我來說不是最好的。
問問自己的問題：
- 如果我不注意自己，誰會照顧我？ 我對幫助他人的態度是否現實？
- 當他們自己操作更好時，我能幫助別人嗎？
- 當我不需要幫助時，我可以向人們求助嗎？
- 我經常感到怨恨，因為我讓人們跟我說我做不喜歡的事嗎？
- 我是否故意讓人們利用我，因為我不知道如何拒絕？
- 我是否總是害怕某人的憤怒或不喜歡說服我按照他們的要求去做，即使我知道我不應該這樣做？
實驗
1）練習說“不” 大聲說出來，在你的腦海裡說出來，然後在鏡子裡對自己說出來。 在心理上重新創造過去你應該說不但沒有做過的情況，並想像重複這種情況，但堅定地說最後說不。 請記住，在拒絕做你不想做的事情時，你是誠實和誠實的，並增加你的自尊。
2）列出五六個有禮貌的短語，但仍清楚真實地表明你拒絕做出被問到的事情。 每天一遍又一遍地說出這些短語，直到你覺得完全放心。 從諸如“我擔心我已製定其他計劃”或“我很抱歉，但這樣做不方便的事情開始。”
3）為必要和非必要的請求建立您的個人標準。 （將此列表放在紙上可能是一個好主意，這樣您可以在必要時定期查看它）以下是一些可以幫助您下定決心的問題。
*情況是否真的是緊急情況？
*如果他或她有能力，請問我願意以某種方式回報我嗎？
*幫助花費我的錢或時間我付不起錢嗎？
*我的幫助是被要求“需要”還是“想要”？
*我被要求做那些要求可以自己做的事嗎？
*會對我造成不便嗎？
*這是我真的不喜歡做的事嗎？
*我是否被要求幫助某人解決自行創建的問題？
*做我要求做的事情會違反我的個人生活規則嗎？
經出版商許可轉載，
Arnford House，Vanzant，MO，USA。 ©1999。
文章來源
恍然大悟：如何阻止你的生活如此混亂
作者：Jerry Minchinton。
Jerry Minchinton使用基於現實的場景和多項選擇回應，解決了我們個人問題的核心價值觀，信念和期望。 在Wising Up中，他向讀者展示如何識別他們解決個人問題的“水平”; 避免讓自己陷入困境; 快速有效地解決問題; 永久消除許多問題; 在問題出現之前預防; 用滿意的選擇取代無益的行為; 並以新的和更有幫助的方式思考舊問題。 Wising Up是“讀者友好”，是自助書架和閱讀清單中強烈推薦的補充。 - 中西部書評
關於作者
Jerry Minchinton廣泛閱讀了自尊，動機以及東方哲學和宗教。 他將從這些研究中獲得的見解與實際的商業經驗相結合，以揭示人類行為的一些古老問題。 他是作者 最大的自尊：回收自我意識的手冊和 52你可以做些什麼來提高你的自尊。 他可以達到
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