我應該感謝我有機會讓很多人不這樣做：在某人去世前說“我愛你”。 我應該感到幸運，對嗎？ 我應該感到無比幸運，這是我們對彼此說過的最後一件事。
我不知道他會死，沒人做。 當我們得到消息時，我們每個人都以自己的方式做出反應和應對，但幾乎所有人都有一個共同點：絕望地相信這是一次意外。 他只是想睡覺，他不是故意要服用那麼多藥。 也許他只是沒想到並將它們與酒精混合在一起。 他當然不打算這樣做，他不可能。 這只是一場悲慘的事故......
我們都堅持這個信念，只要我們能夠，一個峭壁的泥漿都釘在懸崖邊，一個單獨的腳趾拼命地懸掛我們的整個重量與緊張，捲曲的死亡抓地力。 驗屍官的報告回來了，我們聽了他如何被發現的說法。 他做的事情與他的初戀完全一樣，他的第一個孩子的母親，在他們的兒子只有一歲的時候就過了她的生命。
從一個悲傷的循環到另一個，另一個
了解到一位親密的朋友死了是很困難的：我經歷了幾天拒絕，憤怒和討價還價的階段。 我是一個沒有陷入深淵的彈球（然而，），這似乎很正常。 得知這是一起自殺事件，從機器上撕下了電線，並拒絕再接電。 我，球，無所事事，但直線下降到不確定性。
它開始了一個全新的悲傷循環，一種我無法形容的新的悲傷。
這次我被拒絕了更長時間，但這是一種生存策略？ 我無法接受他自己這樣做了，因為我還沒準備好接受我因為無法阻止它而感到內疚。
“我還沒準備好接受”是輕描淡寫的：我真的不能和自己一起生活在真相之中。 每當我把腳趾浸入“接受”階段的水域時，我立刻開始感到吞噬了整個，被無盡的黑色海洋吞噬，這肯定會淹沒我，或者更糟。
我經歷了幾個星期。 幾周向我伸出手去尋找真相，只是當它骯髒的，胼手的手試圖擁抱我的時候猛烈地將它推開。
我打算聲稱這是一種非常不健康的應對方式。 在這樣的情況下，每個人都需要花一點時間來詆毀他們的否認，但我像藥物一樣使用它，讓它保持我的意識狀態改變，所以我不必看到現實死在眼睛裡。
正在進行的問題......
雖然這是我們對彼此說過的最後一件事，但這不是我最後一次嘗試過。 我打電話給他幾次，沒有回電話。 我在手機上打破了屏幕，所以我在父親節給他發了一條私信，根據Facebook的消息，這條消息從未打開過。 兩天后他走了。
我以為他對我很生氣，或者他可能已經復發了，說實話，我並沒有想太多。 我確實注意到他比平常更遠，但我並沒有盡力回應他。
我花了很多不眠之夜記住了一個想法：我想在他做這件事的前一天晚上去他的房子，只是在未事先通知的情況下去掉我的汽車付款（他把他的一輛汽車免費賣給我了並且允許我每月付款。我一直試圖抓住他給他錢。）理性地說，這是我與他取得聯繫的動機。 我看到商業交易並用它來排除我當時為他和他的幸福所做的任何個人護理。 但是為什麼呢？
我一直在思考我是怎麼想的，但沒有這樣做，但我真的嗎？ 它是如此模糊，我甚至不相信自己。 難道我製造這個想法只是為了折磨自己，還是我製造了我的懷疑作為抵禦我內疚的防禦機制？
一直都是如此泥濘。 我越是想到它，它變得越不清晰。 我越是陷入對現實的實際描述的沼澤中，我的腿越深（我的運動）就會沉沒，我的左右前方的動作越多，我就會懷疑自己幾乎沒有讓自己陷入困境的坑。
我不認為我是獨一無二的。 我相信許多失去親人的人都處理過類似的情緒和反應。
那麼我怎麼最終盯著我的內疚並征服呢？
我沒有。
“征服”這個詞只是一個妄想的自殺倖存者會使用的（這裡沒有判斷......顯然我在妄想土地上花的時間比我應該的多。）
一步到位
我不太清楚我到底是怎麼到現在的，這幾乎是跨越了接受和憤怒。 但我確實有一些東西可以讓任何人在類似的情況下跋涉，或者有人擔心他們可能有一天。
你必須要相信的第一件事是 你不能阻止已經發生的自殺。 雖然這是事實，但請花時間去那裡。 對自己要溫柔。 與你的良心爭辯，並對你的疑慮有點咄咄逼人，直到他們最終退縮。 他們會的。 他們肯定是怪物。 但他們並沒有確保完美無瑕的勝利。
你需要相信的第二件事是精神疾病是常見的，它是腐敗的，它不是你可以控制的東西，即使它是你自己的。 甚至在成年之前， 平均21％的美國人患有嚴重的精神疾病。 不是每個人都有工具，資金，甚至希望以“社會滿意”的方式處理這些類型的事情，並且關於是否符合“社會標準”是一種對抗自我傷害問題的恰當方式，或者存在著激烈的爭論，或者對它不利。 這真的不適合你決定，除非你已經認真考慮過它。 在這一點上，是的，看看這兩個選項，並決定哪個最適合你，因為儘管處方藥販子說，你是一個美麗的人類馬賽克，你遇到的任何問題天生無害於任何一個大小 - 適合所有解決方案。
您需要相信的第三件事是您不能讓某人與您溝通。 Mikey最近復發了，直到他開始試圖清醒之後他才告訴我這件事。 我仍然感到很內疚，因為有跡象表明：他一直在經歷著這一切 生命觸發與復發有關在他乾淨之前，他一直在積極地疏遠自己。
我理解與恢復中某人保持公開對話的重要性，但我忘記了這是一條雙向的街道。 我多次打電話，我給他發了一條信息，我無法控制他與我溝通的意願。 我試過了。 努力嘗試不會改變一件事。 如果他想讓我有機會阻止他，他會的。
他沒有。
他沒有，這不是我的錯。
我仍然對這種說法持懷疑態度。
我還是，不知道從哪裡開始。 我知道教科書的版本：這不是你的錯，不要感到內疚。 從私人經驗來看，我現在也知道，這並不像審查和接受事情的“事實”那麼容易。
我的悲傷是正常的，我的內疚是正常的，而且 這兩件事情需要一段時間才能平衡。 在這一點上我能做的最好的事情就是尋求對自己的支持，並在那裡支持他的家人和我們的其他親密朋友。 我知道這是一種悲慘的，不必要的損失。 我知道根本沒有辦法理解它。 我知道我前途艱難，但我知道我會到達那裡。
及時。
再見，Mikey。
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關於作者
AJ Earley是來自愛達荷州博伊西的私人廚師，自由撰稿人，旅行迷和根啤酒愛好者......現在，他是InnerSelf.com的撰稿人
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