人生如此:我們經歷的坎and

生命就如瑪麗·羅素

在與最近“失去”一位親人的朋友交談時,我被提醒說,我們有時會對這種情況感到不舒服。 想法出現了:“我該怎麼說?我怎樣才能讓那個人感覺更好?說話或沉默會更好嗎?”

我記得當我20歲那年,我的父母在一場車禍中喪生時,當我不記得他們的缺席時,我的確感到更快樂-我知道這似乎很明顯,但請考慮一下。 當我們專注於某件事時,它佔據了我們的全部意識,並為我們的整個體驗定下了基調。

對不起自己

我陷入沮喪的時期就是我為自己感到難過的時期,除了損失我似乎無法想到的事情。 我還沒有發展到可以用愛,感激和美好的回憶記住他們的階段。 我仍處於“可憐的我”階段,因此思考或提醒他們,只是流下了眼淚,而不是微笑和珍惜的回憶。

在其他日子或時刻,我將生活在一個享受當下的愉悅與美麗的世界中。 我再一次愛上了生活,並且會安心地去面對生活,而不是專注於我的損失。 然後有人會來,當然會懷著良好的意願說:“哦,對您的損失我感到非常抱歉……”等等。我將再次放棄“感到高興”的浪潮,繼續說下去。 “為自己感到難過和抱歉”。

我記得我討厭那些情況……直到我離開我們的社區,以便在沒有所有這些痛苦的提醒的情況下重新開始。 (那些日子裡,逃跑是我的首選藥物。)

現在,我當然可以更清楚地看到,在父母去世後,我還無法面對和應對我內心的情緒……憤怒,悲傷,內gui,痛苦,排斥,遺棄,缺乏控制...換句話說,我所有的東西都湧現了-但是那時我還沒有發現處理所有這些情感問題的工具,因此不得不離開犯罪現場(以防萬一!)治愈我的傷口。

我確實確實感覺自己像是一隻受傷的動物,並且當然不喜歡那些想深入挖掘我的傷口的人。 我做了動物在受傷時所做的事情……它們獨自離開休息並al愈。 他們不是為了同情他們的傷口而“閒逛”,而是孤獨地走開以讓自然走上治愈之路。


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舒適的感覺變得舒適

我意識到在很多其他日常情況下我們感到不舒服。 我們可能會有一種感覺,我們不想看,或者我們根本不知道如何回應。 我們經常以我們學到的方式回應......我們同情,我們說“Aah,窮人” - 評論是發給我們還是發給別人。

當某人生病,談論疾病或兩個戀人分道揚,時,通常的回應是我們談論分居,或同情對方的“消極”情況時的其他情況。 我們通常以“同情”來回應,這通常意味著我們對“可憐的你”表示同等的評論。

同情意味著(根據韋伯斯特的觀點)分享他人的感受...處理負面事件並不是一種令人振奮和積極的方式。 我們不能通過分享他們的困境並自己進入溝渠來使某人脫離溝渠-然後我們倆都在溝渠中,並且將需要其他人來“營救”我們。 我們只能通過從上方將其抬起來提供幫助。

情緒溝渠也是如此。 你必須留在外面,這樣你就可以通過擴展愛和靈感來伸出援助之手。 以“同情”進入自己的車轍肯定不會讓對方感覺更好。 當你同意他們確實處於可怕的情況時,他們可能最終會感覺更糟,從而為火災添加燃料......與“窮人”分享想法,並與人們就如何糟糕的事情表示同情是,不會以任何方式提升或啟發。

同情不是同情

我並不是指同情心,這是完全不同的......當我們同情時,我們“理解對方的痛苦”,但我們並沒有與他們一起陷入困境。 同情使我們能夠接觸當下的情緒,感受他們的感受,意識到他們的經歷,然後從我們意識中的“更高”的地方做出回應。

在這種情況下發表陳腐的同情之前,我們可能會三思而後行,而是問自己“最喜歡做什麼和說什麼?” 每種情況,每個時刻都不同,所以一個時刻的反應可能與下一個反應完全不同。

在某些情況下,需要一個充滿關懷的擁抱,並允許另一個人表達他們的痛苦和悲傷。 在其他時候,可能更喜歡不談論“消極”或痛苦的情況,而是給“受折磨”的人帶來一些快樂和光明。 這可能確實是一個非常喜歡的行動,出去和人打網球,為他們的生活帶來快樂,而不是陷入同情或“窮人”的框架。

當我們花一點時間“調整”並思考,並向我們的上等自我尋求靈感時,我們將被引導至“正確”的詞語或行動。 我們的意圖必須是以目前認為合適的方式支持和愛護。

關於作者

Marie T. Russell是該公司的創始人 InnerSelf雜誌 (成立1985)。 她還製作並主持了每週一次的南佛羅里達電台廣播,內部電力,來自1992-1995,專注於自尊,個人成長和幸福等主題。 她的文章專注於轉型,並與我們自己內心的喜悅和創造力重新聯繫起來。

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