死亡和家庭:正常的悲傷可以持續一生

死亡和家庭:正常的悲傷可以持續一生

當我是三歲的弟弟出生了。 他有心臟疾病,以及進出醫院他整個小生命的存在後,他去世時,我五歲。 之後,他已走了時間是可怕的孤獨和悲傷的空心酸痛長而空的時期。 他的死毫不誇張地標我,所有的悲劇標誌著我們的方式,尤其是當它們發生時,我們是小的。

即使經過這麼多年,仍然有一個原始的地方,足夠接近表面,再次打開任何重大打擊,但所有,但其影響加倍。 即使經過多年的治療。 即使經過長時間的培訓也需要一名治療師。 即使我知道所有關於損失及其影響的事情。

悲傷不是暫時的或傳染性的

這個故事並沒有什麼特別之處。 雖然我們大多數人都認為悲傷應該是暫時的,但我們對損失的短暫性的樂觀態度並不是事實所支持的。 兒童和兄弟姐妹的死亡 影響質量 我們餘生。 我們年輕時父母去世了 長期可衡量的影響 關於我們的心理健康。

封閉似乎並不是我們人類喪親之痛的一般過程的準確比喻。 相反,“正常”的悲傷 可以持續某種形式 一輩子。

但是,我們不會出現作為一個社會過於熱衷於事實當談到悲痛。

像許多治療師一樣,我遇到很多人,他們認為他們出了問題,因為他們感覺失去了很久以前就已經死亡,離開或失踪的人。 他們經常問我為什麼他們有時會哭。

有時我會讓他們告訴我為什麼他們認為他們不應該感到悲傷。 大多數時候,我們得出的結論是,他們在我的辦公室,所以我可以在某種程度上為他們放一個軟木塞,這樣他們就可以阻止他們的家人和世界其他地方的不安。


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因為在某個地方我們仍然認為悲傷具有傳染性,如果我們太過暴露於其他人的悲痛,我們就會抓住它。 好像悲傷是一種空氣傳播的疾病,我們通過保持距離避免暴露。 這是一個精巧的小心理兩步,讓我們假裝在我們面前的悲傷的人正以一種我們永遠不會被迫遭受痛苦的方式受苦。

當然,他們只是讓我們接觸到我們曾經感受過的東西,並且肯定會在將來感受到一些時間。 我們把“如果”牢牢地放在我們對死亡的恐懼面前。 如果我死了,如果你死了,如果我的孩子死了。 死者威脅要把我們所有的“ifs”帶走。

想要避免死亡的殘酷

多年前,在給我長久喪偶的祖母打電話的時候,我正在尋找一個小孩子,從來沒有單獨過任何事。 在我的在家工作的丈夫和我的孩子之間,我因為缺乏孤獨而生氣。 她以誠實的態度向我保證,我的生活永遠不會這樣。

你將再次獨自一人, 她說, 有一天,你將在世界上擁有所有的時間。 我打得不夠快。

我們希望不惜一切代價避免死亡的殘酷。 我們這樣做的方法之一就是射殺死亡的使者。 一個 最近的評論 發表在關於海倫加納最新作品的對話中,她稱她為“殘忍”,因為她專注於死亡和死亡。 這是一個有趣的詞語選擇。

食屍鬼是指那些以死者的屍體為食的噁心生物。 食屍鬼提醒我們,我們的生活與墳墓之間的界限是多麼薄弱。 當他們在萬聖節敲門時,我們應該驚恐地尖叫,並給他們甜蜜的東西來買下它們,希望他們能夠安頓下來回到他們的墳墓裡,不會再來打擾我們了。 但他們肯定會回來,他們總是會這樣做。

我們對悲傷的理解已經改變

自從我哥哥43多年前去世以來,已經發生了很大變化 我們的理解更好 悲傷 如果他今天要死了,我們就不會被要求在訪問時間的短暫窗口結束時離開醫院,讓他獨自一人而且我們失去了生命。

我的父母不必提出建議,也許葬禮不適合孩子。 他將被包括在親屬的家譜中,而不是為了避免“病態”而離開。 我們會得到諮詢,沒有人會建議我姐姐的出生會讓它變得更好,好像她是某種人類的備胎。

當然這都會好些。 沒法比左右。

但是,我們仍然難以面對的是,他的死亡,就像所有不必要的死亡一樣,仍然是一場徹頭徹尾的災難。 它仍然會像地獄一樣受傷。 它仍然會打開一扇門,再也無法完全關閉。

也許這就是我們作為一種文化尚未做的悲傷工作。 為了讓生活在我們中間並進入我們所有房屋的食屍鬼的更多空間,有一天,帶來悲傷,讓自己的甜蜜時光軟化。


這篇文章最初發表於 談話
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克魯普卡佐伊關於作者

ZoëKrupkas是拉籌伯大學健康科學博士生。 她在澳大利亞墨爾本擔任講師,輔導員,主管和作家。


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