你可以讓別人受苦或快樂:現實還是相信?

讓別人受苦或讓他們快樂:現實還是相信?

以下是許多人遇到麻煩的基本信念。 我們的想法是,我們實際上可以讓其他人受苦,或者其他人可以讓我們受苦。 這種信念真的是一顆寶石。

如果你有時感覺到你的選擇和行為讓其他人受苦,你就會體驗到它。 或者它可能是另一種方式,你可能會覺得別人的選擇和行為讓你受苦。 在我們與合作夥伴,家人和朋友的關係中出現的許多問題背後,我們發現了這個有趣的想法。

沒有人有能力讓我們受苦是真的嗎?

但讓我們問自己這是否屬實。 我們是否有能力讓其他人受苦? 或者其他人有能力使我們受苦?

當我們明白我們生活在一個精神世界中,以及我們在生活中所經歷的一切 - 一切 - 是一種思想,我們理解我們所有的經歷都不過是我們對事件的解釋(而且沒有更少)。 任何事件或情況本身都沒有任何內在價值或意義(當我們注意到不同的人對完全相同的事件或情況做出不同反應時,這一點就變得明顯了。)因此,我們發現任何事件或情況本身都不會影響我們或者另一個因為我們只能體驗我們對事件和環境的看法。

發現這是真的只需要一點調查。 我們來舉一些例子。

示例1:你的男朋友打破你的晚餐訂婚。

你應該今晚和你的男朋友一起出去吃飯。 下午四點,他打電話告訴你他的老闆要他工作到很晚,他根本無法逃脫,所以他必須取消約會。


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他的決定會讓你受苦嗎? 這取決於你如何解釋他的決定,因為你的解釋決定了你的反應。

那麼怎麼解釋這個並做出反應呢?

- 你很失望但很明白。 你這麼告訴他。

- 你生氣,因為這不是第一次發生這種情況。 你認為他是一個工作狂,他認為他的工作比他與你的關係更重要。 你想知道你是否想繼續這段關係。 (你受苦了。)

- 你很放心,因為你也有很多工作堆積起來,你可以用晚上趕上來。 你這麼告訴他。

- 你很高興,因為你累了,真的想要給自己一個晚上。

- 你很高興,因為你希望他在所有情況下都能為他做正確的事,你告訴他。

等等。 當然,還有很多方法可以做出反應。 但重點是,你如何體驗破碎的晚餐活動完全取決於你的想法 - 而不是他必須取消的事實。 無論你是悲傷(受苦)還是中立或喜出望外,完全取決於你看待事物的方式。 它與他完全無關。

這就是為什麼我們可以說外部沒有任何東西會影響我們

讓我們再看一個例子。

示例2:您的母親批評您在生活中做出糟糕的選擇。

你做出了重要的生活決定,比如輟學,改變工作,離開或結婚,母親批評你。 她說你犯了一個大錯,你會後悔的。 她說你不成熟,從不聽。 她對你的決定感到沮喪和不滿。

她的評論會讓你受苦嗎? 這取決於你如何解釋她所說的內容,因為你的解釋決定了你的反應。

那麼怎麼解釋這個並做出反應呢?

- 你立即得到防禦,並覺得你的母親永遠不會理解你,你告訴她。 你最終吵架並砰地一聲關上電話。 你整個星期都感到憤怒和不安。 (你受苦)

- 你想知道你怎麼這麼不幸有一個從不理解你的母親。 你朋友的所有母親都非常理解和支持。 但你什麼都不說。 談話結束後,你會因為擁有這樣一位母親而感到受傷和羞辱。 一整週都困擾著你。 (你受苦)

- 你聽她說的話並回答“媽媽你可能是對的,我仍覺得這對我來說是最好的行動方式。 但是感謝你的關心。“你真的很感動她的關心並告訴她,但你也感到有點難過,你的母親並不真正了解你的情況。 但你接受這就是它的方式。

- 你自己笑了,因為你知道你的母親對你和你的生活一無所知,但是你沒有告訴她。 你知道她只是一位正在盡力幫助你並希望你過上好日子的小女人。

等等。 再一次,你可以通過更多方式對母親的言論做出反應。 我們再一次看到你對母親建議的體驗(無論是讓你受苦還是悲傷)完全取決於你對母親的看法以及她對你生活的影響。

你的反應與你的母親無關,而是你的母親的信仰和故事以及你與她的關係的結果。 現實是,你的母親只是在告訴你她的想法 - 基於她對生活的看法!

關於母親(或其他人)的信念

當然,如果上面的母親交換讓你感到不安並使你受苦,那可能是因為你對母親有其他潛在的信念,你需要檢查。 你對母親的看法聽起來像這樣:

- 母親應該了解自己的孩子。

- 無論他們做什麼,母親都應該支持他們的孩子。

- 母親應該永遠善良,寬容和愛心。

- 媽媽不應該混淆孩子的事情。

- 母親長大後應該放棄自己的孩子。

如果這些陳述中的任何一個對你忠誠,那麼仔細看看它們可能是個好主意。 因為當你這樣做時,你可能會發現現實與這些信念完全不同。 現實是:

- 母親經常不了解自己的孩子(即使他們嘗試)。

    • 母親可能甚至不了解自己。
    • 有誰理解任何人?
    • 孩子們了解自己嗎?
    • 為什麼母親要了解自己的孩子?
    • 孩子們了解他們的母親嗎?
    • 等等......

- 母親往往不支持孩子的所作所為。 這又是現實。

- 母親並不總是善良,寬容和愛心。

- 母親經常乾涉孩子的事務。

- 媽媽們長大後經常不放手。

所以問題是 - 你是否通過與現實爭論,在你們的關係中造成了不必要的悲傷(和痛苦)? 你對生活和母親有不切實際的期望嗎? 你期待你的母親與她不同嗎? 你是否因為沒有母親可以辜負的母親設定一個完全不切實際的標準而讓自己不開心?

如果這是真的,如果你對她的真實身份以及她理解和支持你的能力更加真實,那麼你與你母親的關係如何呢? 如果你“真實地”了解你的母親是誰而不是與現實作鬥爭,你會不會更好地照顧自己?

但讓我們回到我們讓別人開心或不開心的能力......

讓別人快樂(或其他人讓你快樂)

讓別人受苦或讓他們快樂:現實還是相信?我們可以讓其他人受苦的信念的另一面是相信我們可以讓別人快樂。 這轉化為如下思想:

- 我可以讓別人開心

- 我的選擇和行動可以讓別人開心。

- 我對他人的幸福負責。

這是真的? 我們的行為真的有能力讓別人開心或不開心嗎? 讓我們回到剛與你母親的對話。 你剛剛告訴她你要輟學或搬到另一個城市開始新的生活並批評你。 她說你犯了一個大錯,你會後悔的。 但是,根據她的信仰和人生觀,她可以對你的決定做出無數其他的反應。 她本可以說:

- 為什麼親愛的我很高興你最終決定離開這個垃圾場去一個有趣的地方!

- 我支持你所做的一切。 如果它對你有好處,那對我有好處。

- 偉大的寶貝,這是個好消息! 你會喜歡住在紐約。

- 親愛的,我明白了。 我不希望你最終得到像我這樣無聊的生活!

- 我不在乎你做什麼!

- 這對我沒關係,但是當你聽到這個消息時,你的父親會心髒病發作。

- 親愛的,你必須跟隨你的心,如果這對你感覺合適,那就去吧。

- 我一直以為你作為肚皮舞者比去醫學院更快樂。

那麼你母親的反應與你有什麼關係呢? 她的反應完全是武斷的,完全基於她對世界的看法。 事實上,她只是在講述她認為美好生活的故事。 如果你的行為讓她快樂 - 很好! 這仍然是她的故事。 (她是那個讓她開心的人 - 不是你!)

解釋你的行為(對他人或你自己)

如果你被某種宇宙中的某種信仰所束縛,你和你的選擇和行動可以讓別人快樂,你最終會陷入瘋狂的想法,即你對其他人的幸福負責。 這對你自己來說是一個殘酷的伎倆。

這是特別殘忍的,因為當你有這種信念時,你就會允許其他人無情地操縱你的行為而不知道發生了什麼。 所有這一切都來自於你真誠的(但未經調查的)信念,即你不知何故有能力讓別人快樂或不快樂。 結果,當你以某種方式不能讓別人開心時,你最終總是在向自己解釋自己。

讓自己處於一種不可能的境地! 這絕對不是過幸福生活的方式! 我可以從經驗中告訴你。 我多年來一直在折磨自己,因為我十幾歲的越南戰爭導致我離家出走的戲劇性決定因為這是我家人一遍又一遍地告訴我的原因。 這就像是一張破紀錄的記錄......我製作它們多麼不開心,因為我的選擇而遭受了多少苦難等等。

當時,我沒有意識到自己來自一個功能失調的家庭,並且試圖讓其他人對自己的幸福負責是人們在功能失調的家庭中所做的許多困惑之一。 在我的情況下,我花了好幾年的時間來克服我所感受到的內疚,並明白我對父母的幸福並不負責(他們是)。

他們對我的行為的解釋讓他們感到不快,而不是我。 我做了我認為是正確的事,不是因為我認為這會使他們快樂或不快樂。 實際上,我完全出於其他原因做了我所做的事。 他們對我決定的反應是他們的事; 他們的不快是他們信仰的結果。

每一個選擇都有後果,但無論有人說什麼,你都有權做出自己的決定。 不要讓自己錯誤的想法,你應該或不應該做什麼(根據誰?)剝奪你的自由。 站起來為自己和你成為你的權利。 捍衛自己,學會處理與你在一起並過著真實生活的草皮所帶來的批評。

©2013 Barbara Berger。 版权所有
經作者許可轉載。 由O Books出版,
約翰亨特出版有限公司的印記 www.o-books.com

文章來源

你現在高興了?你現在高興了? 10過著幸福生活的方式
芭芭拉伯傑。

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關於作者

Barbara Berger,這本書的作者:你現在快樂嗎?Barbara Berger寫過15自我授權書籍,包括國際暢銷書“強國之路/快餐為魂“(以30語言發布),”你現在高興了? 10過著幸福生活的方式“(超過20語言)和”覺醒人類 - 指南心靈的力量“。 出生於美國的芭芭拉現在在丹麥哥本哈根生活和工作。 除了她的書籍,她還為那些希望與她密切合作的人提供私人輔導課程(在哥本哈根的辦公室或Skype上,以及遠離哥本哈根的人們的電話)。 有關Barbara Berger的更多信息,請訪問她的網站: www.beamteam.com

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