最好的夫妻是否有任何保密的秘密策略，而不是理所當然？

一位心理學家寫道，我們應該盡量對自己的微小變化敏感，因為我們被教導要與我們的汽車一起使用，並且對其他人的微小暗示敏感，就像母親對她的孩子一樣。

John Gottman在他的實驗室中與數百對夫婦進行的研究證明，當出價引起注意時，合作夥伴會轉向彼此 - 而不是忽視競標或反對他們的配偶 - 更有可能保持在一起。 在閱讀報紙時，要求注意力可以是手臂上的觸摸或評論。 每當你的伴侶以一種微小的方式伸出手時，要注意，即使你必須說，“現在不是一個好時光”，表現出禮貌和關懷，讓你們彼此保持現狀。

這些年來，注意力會變得更容易嗎？

你可能會認為，隨著歲月的流逝，這種注意力會變得更容易，更自然。 不是這樣。 事實上，在夫妻結婚的時間和同情準確度之間發現了意想不到的相關性 - 他們如何正確地評估他們的伴侶在日常生活中的心理和情緒狀態。 結婚時間較短的夫妻（所研究小組的平均婚姻年齡約為15年）在評估中往往更為準確。 你彼此認識的時間越少，你就越專注於你正在討論的問題。 經過多年的婚姻，研究人員得出結論，“夫妻在解決糾紛方面的動力減弱，他們的關係理論變得僵化，他們更有可能認為他們知道他們的伴侶在想什麼。” 因此，他們不太注意，不能認真地工作，他們錯過了對伴侶心理狀態的暗示。

精神病學家Arnold M. Ludwig寫道，他的妻子聲稱比他更了解自己，因為他應該能夠最了解自己。 畢竟，只有他知道自己內心的想法。 事實是，我們的伙伴通過我們的行為來判斷我們，從而發現我們比我們預期的更具可預測性。 無論我們認為自己有多麼有目的，我們的生活伴侶都會看到我們如何行動的模式，並開始將這些行為視為性格特徵，就像我們是誰一樣。 路德維希的妻子有一個觀察者的優勢，所以她像所有警覺的配偶一樣，可以像一個實驗者。 所以她更了解他可能是準確的。 儘管如此，期待你的伴侶總能在任何一個特定的時間閱讀你的想法或這樣做會讓你感到沮喪。 指出你比自己更了解你的情人通常也沒有幫助 - 即使你確定你這樣做。 大多數人都認為他們仍然會讓我們感到驚訝。 而且，事實上，我們仍然可以對我們的配偶所做或想到的事情感到驚訝，所以最好對這種可能性持開放態度。

良好的人際關係需要耐心和寬容

最古老的格言之一是良好的關係需要努力工作。 但我不認為工作是正確的。 關係需要耐心和寬容，這成為習慣，他們需要注意，這是努力的。 紐約人的卡通片顯示丈夫正在看電視，在房間的另一端，他的妻子正在沙發上和朋友說話：“弗蘭克和我曾經在婚姻中工作過。現在我們退休了。”

如果您想繼續一起輸入流量，那麼精神上退休不是一種選擇。 艾倫·蘭格，心理學家和作家 正念，談到努力注意到它的重要性。 “當我們注意力的目標變化時，集中精力並註意細節和差異是很容易和自然的。當我們過於習慣某些東西時，更難以專注於它並用新鮮的眼睛看它。訣竅是繼續尋找新舊的。“

與流動相反並且在當下存在的是分心和無意識。 在我自己的婚姻最低的時期，我曾經列出了我的時間花在一個完整的列表。 它向我展示了我的優先事項，無論他們是否有意識的目標。 夫妻時間在底部。

在Barbara Greenspon的長期婚姻中，她不得不大聲喊叫，以便更多地關注她的需求。 當她這樣做時，湯姆說，“然後我們會爭吵並爭論它，我將不得不考慮芭芭拉對我的要求。有一次我接受治療。” 他們的婚姻最終發展成為一個非常有益的人。

關注他人

即使在充滿激情的情侶中，現在也不容易專注於情緒上的變化。 “關注某人的決定是第一個自我限制的行為，第一個犧牲，我們以愛的名義所做的第一件禮物，”Sam Keen寫道。 這就是為什麼它如此令人痛苦 - 如此有效！ - 當印第安納大學醫學院的研究人員最近報導了許多女性長期以來懷疑的事情時，許多男性只聽“半腦”。

放射科醫生有20名男性和20名女性，都是健康的，在錄像帶上聽John Grisham的小說，而功能性磁共振成像（fMRI）測量了神經血流的高速變化。 在大多數男性中，只有左側被點亮，大腦的一半被認為是口頭和邏輯活動的最大責任。 沒有可靠的科學家聲稱知道這一點的全部意義，儘管很容易推測也許女性更多地傾聽他們的思想。 公平地說，如果一個男性說，“我在聽，親愛的，但我沒有得到那個，”他可能說的是實話。 通過澄清你的意思來幫助他 - 和你自己。

即使你在這一刻錯過了一種情感暗示，也總會有後見之明。 回頭看 - 一起 - 找出你之間發生的事情，以免重複犯同樣的錯誤。 警戒夫婦也不必犯父母的錯誤。 正如鮑勃所解釋的那樣，“讓我父母瘋狂的是一遍又一遍。我媽媽知道按哪個按鈕會讓父親感到沮喪，而我的父親知道要按哪個按鈕來惹惱我的母親。”使用它們。珍妮特和我一直非常反思我們周圍的人如何表現，我們努力不去做那些事情。“

感謝你的到來

我喜歡瑪莎的十件事。 一：她的腳沒有蹼......好吧，然後重新開始。 瑪莎，親愛的，你是：1。 類; 2。 慷慨; 3。 愛; 4。 智能; 5。 誠實; 6。 敏感; 7。 富有同情心; 8。 （我八點鐘被困在那裡幾秒鐘）漂亮; 9。 熱情; 10。 用功。 那裡。 我完成了我的任務。 我整整一周都要休息一下。 - John Dufresne， 愛情稍微扭曲了心靈

你有什麼注意到你的伴侶值得欣賞？ 一位紐約經紀人在兩年的關係中諷刺地與我分享了她男朋友對她最“浪漫”的評論：“你永遠不會緊張。” 她試圖以提供它的精神采取古怪的評論。

斯蒂芬前幾天用類似的精神說話，當時他描述了他認為我的小兒子在配偶中想要的東西：“凱文想要的是你的一些閃光點。這是一個鬃毛閃閃發光，每個豪豬的羽毛筆都亮著當你被刺破時，你會欣賞美麗。“ 我不喜歡在這種矛盾的恭維中感到被冒犯，而是喜歡它 - 這裡有人能夠欣賞我個性的對立細微差別。

表達讚美和謝意

有些人需要 - 並且感激 - 配偶的讚賞評論比其他人更多。 例如，艾達說，當她和薩姆在一次會議上做了簡短的介紹後回到家時，他告訴她，“你知道你說話的精彩嗎？我很自豪能成為你的丈夫。” “這帶你六個月，”艾達說。

在一些滿意的夫妻中，你不需要做任何與眾不同的事情來獲得讚揚。 凱特琳談到她丈夫馬克時說：“當我給他做三明治時，他會說有人說，'非常感謝你！' 我洗衣服，他說，“你不是最棒的嗎？！” 他感謝我的一切。我也一直和他在一起。我是那些總是非常感激他在世界上所做的事情的妻子之一，所以我可以在那里為我們的孩子。我會說，“謝謝你 - 每天面對高峰時段一定很難。”

瑪吉非常讚美她的丈夫弗蘭克。 “我會讚揚弗蘭克關於他的外表以及做出令我感覺良好的事情的方式。” 弗蘭克承認他喜歡聽到這樣的榮譽，儘管他並沒有考慮像瑪吉所希望的那樣定期將自己交給自己。 “我需要積極的努力來表揚。這並不困擾我做到這一點，但是作為一個孩子，我並沒有在真正意義上做到這一點，所以我必須學習它。”

我需要時間來了解斯蒂芬喜歡為取悅我做出的任何努力而受到稱讚，甚至整理他自己的工作相關的紙堆。 我曾經認為，如果我每次做他應該做的事情都放棄並且大驚小怪，那他就會變得更加貪得無厭，而且我會花些精力來感謝他。 但是我們都期望在我們最需要的那些領域得到額外的關注。 雖然我不在乎當我做一頓美味的晚餐時感謝我，但我津津樂道的是，當我的伴侶停止正在做的事情並批評我所寫的內容時。 然後我試著記住我的感激得到適當的熱情。 當一個需要表揚的人得到讚賞而不是被視為理所當然時，他更有可能感到安全，被愛，並且更願意自己更加慷慨。

以意想不到的方式表達欣賞

欣賞有時以意想不到的方式播放，讓人聯想到郵件所發揮的國際象棋遊戲。 一天下午，當我讀著一位​​著名的性治療師的書時，我開始懷疑自己關係的卓越性，直到我到達作者承認他有時對自己的妻子不好的部分。他們正在徒步旅行，而且她落後了。 我想到斯蒂芬在這種時候總是那麼善良和富有同情心，對我來說，這是休閒藝術中的一個懶鬼。 我已經大大減緩了他的速度，並且在我的城市繁殖投訴的中途之前出軌了整個徒步旅行。 我對斯蒂芬感到一陣溫暖的感覺。 我去了他打字的地方，吻了他的脖子說：“我愛你。” 他專注於他的屏幕。

大約兩個小時後，他進入了我在電腦上工作的研究，並問道：“這是為了什麼？” 我簡短地告訴他 - “你對我這麼好。你對我的好處比我正在讀書的那個認為他是如此聰明的褲子的人更好” - 他高興地笑了起來然後走了。

第二天早上，當我們離開家去吃早餐時，他突然看著我的眼睛，吻了我，然後說：“1愛你。”

咦？ 我做了什麼？

“昨天。當你來找我時，我很忙。但我聽到了你的聲音。”

不過，我認為，最受歡迎的欣賞類型 - 因為它出乎意料 - 可能對我們自己的某些方面而言，不那麼熱愛其他人認為是一種缺陷。 正如馬塞爾普魯斯特所寫的那樣，“並不是說我們所愛的人對某些弱點的清晰認識會削弱我們對他們的喜愛;相反，這種感情使我們發現那些弱點很有魅力。”

十分增加精力

1。 每天安排彼此的時間。 當你在一起回家時，或者至少在周末時，請考慮不做任何工作：關掉電腦，故意改變心理並在一起。 每週幾個小時可以讓你真正保持聯繫。 一個推薦的例行程序是在每天早上離開之前花幾分鐘時間進行交談，了解當天伴侶的生活中發生了什麼。

2。 同時花費質量和數量時間。 在這裡抓住幾分鐘，可能無法保持你的關係，就像在一起度過更長的時間。 網球或橋樑，上課，或自願參加同一委員會等活動可以讓您更加親近。

3。 你們每個人都坐下來，盡可能詳細地寫出你的伴侶在整個前一天的工作時間，從醒來到睡覺時間。 這樣的練習類似於藝術家和作家所做的工作，以提高他們改善記憶和微調細節觀察的能力。 如果這對你來說很困難，你可以嘗試它，你可能會更加專注。

4。 Sam Keen建議 愛與被愛 你要注意每個人通常注意到並且通常忽略的東西。 也就是說，談論你們每個人是否最關注事物，人，想法，金錢，家庭。

5。 為彼此提出假設的“生活證明”問題。 另外，編制一些私密數據項，如果你的伴侶被綁架並被勒索贖金，只有他或她知道，從而證明他或她的身份讓你滿意。 例如，他的前女友稱他的體液是什麼？ 你第一次去哪兒了？ 你去過的時候，她的小妹妹唱什麼歌來糾纏你？

6。 每周至少一次，互相感謝。 這可能只是當天早些時候體貼的一個小例子（他願意給你點零食），或者可能是他多年前表現出的善意，比如平時起得比往常早，沒有一絲嘰嘰喳喳，從機場接你的堂兄。 看看你是否能夠如此謹慎，以至於你每天都會發現一種表達讚賞的行為。

7。 下次你講一個關於工作的軼事或分享一些家庭八卦時，故意用不同的方式說出來。 如果你通常是簡潔的，或者如果你傾向於蜿蜒，那麼添加細節，這一次立刻就到了這一點。 告訴你的伙伴為什麼這個故事在啟動之前值得關注。

8。 播放成人版“有什麼不同？” 選擇與配偶分享的一些活動，無論是在街區散步，去雜貨店旅行，與朋友定期享用周日早午餐，甚至是性愛。 這一次，看看你能指出多少差異。 你的朋友本週在他們的前門展示了一面新旗幟嗎？ 今天有一個雜貨店的職員有紫頭髮嗎？ 你的伴侶穿著香水嗎？ 如果你在家玩遊戲時最難找到新奇的東西，你們每個人都可以故意改變一些東西 - 一種習慣，一種穿衣或吃飯或移動的方式 - 讓對方注意到。

9。 如果你是來自另一種文化，從船上新鮮出來，可以說，或者剛從另一個星球到達，那麼就給你的生活添加一個維度。

10。 注意並討論一般關係的周期，並註意你自己獨特的伙伴關係的周期。 這樣，你們兩個都不會因近距離的臨時變化而感到不安，也不會在採取糾正措施之前偏離太遠。

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文章來源

熱愛流動：最幸福的夫妻如何獲得和保持這種方式
作者：Susan K. Perry。

基於Flow的概念，Mihaly Csikszentmihalyi的國際暢銷書“Loving in Flow”將作者自己的經驗與數十名異常幸福的長期和已婚夫婦的研究相結合，討論如何妥協和溝通，以及“流動”是關鍵建立穩固而持久的關係。 作者使用訪談和最近的研究來討論關係的各個方面，從最初的會議到生育以及其他方面。

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關於作者

Susan K. Perry，博士，是一位對積極心理學特別感興趣的社會心理學家。 她是六本書的暢銷書作者，也是800以上文章，論文和建議專欄的獲獎作家。 她最近的書包括 寫作流程：增強創造力的關鍵; 聰明才智：豐富，另類學習活動的家庭指南和 抓住精神：青少年志願者講述他們如何發揮作用。 她還是伍德伯里大學（加利福尼亞州伯班克）心理學的兼職講師，也曾在加州大學洛杉磯分校和其他大學延伸部門任教。 她是一名寫作顧問，也是作家文摘在線研討會的講師。 她的網絡家是 www.BunnyApe.com。