理想的合作夥伴:搜索已開啟
圖片由 揚·瓦舍克(JanVašek) 

[編者註:儘管本文是為男同性戀者撰寫的,但其原理和見解可適用於我們所有人。]

同性戀者的浪漫內心情感大多圍繞著“理想伴侶”。 他是“理想朋友”的性別化版本,它將為您提供一切,成為您不可能擁有的一切(單身,富有,有力,成年),並滿足您的所有自戀需求,以尋找一個其價值能夠反映或增加您的價值的人。

儘管這完全不限於我們(老齡化行政人員對一個身材高大,華麗且比第一任妻子年輕二十歲的獎杯妻子的需求是異性戀自戀),但男同性戀者通常​​會害怕脫離自戀:他們覺得自己在“結婚”。 他們自己的內在恐懼症使他們很難看到別人的真實身份,因此他們最終得到了一個“類型”,一種渴望的模板,每次都像電燈開關一樣打開他們。 他們希望每次都能從此模板中找到“他們一生的愛”。

我發現這種“愛你的生活”的想法令人著迷,因為它完美地表達了同性戀需要找到鏡像,即自戀的成就,讓許多男同性戀者保持著一個不斷浪漫的旋轉木馬。 就像老1940米高梅兩部“女性”電影中的女主角一樣,我們將生活的熱愛視為高大,黑暗,英俊的陌生人,他們發現我們坐在公園的長椅上,孤獨,孤獨,只有一半一包花生留下。 他給了我們一切:貂皮,房子,汽車,雞巴。 他擁有一切。 他激動並滿足了我們 - 並向我們詢問(正如他從任何真正的電影女主角那樣),任何被測試的動物將獲得的最完整,最徹底和片面的愛。

換句話說:我們準備好愛他生活中的愚蠢。


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數以百萬計的男同性戀者將一直在尋找“對生命的熱愛”,直到他們死去。 他們將坐在公園的長椅上,或者巡航到凌晨四點,或者在早午餐時抱怨,然後進行鍛煉,購物和節食,然後再次巡航。 它們看起來,外觀和外觀,從未意識到真正的愛可能已經找到了它們。

這是為什麼?

怎麼可能在他們的鼻子下發生? 這種“偉大的愛”可能源於別人嗎? 並以一種令人驚訝的開放,觸摸,腳踏實地的方式? 是否有可能存在,仍然逃脫它們?

嗯嗯:這是可能的。

它會逃脫它們,因為事實是:它們從未真正發現自己可愛。

愛別人,被別人傷害,追逐下一個愛情材料和下一個(以及下一個) - 所有這一切都比被愛更好。 為什麼?

因為被愛是意味著承擔被愛的責任,從長遠來看,這比尋求(或尋找)愛更加困難。 雖然我們很多人都喜歡被崇拜,但被愛是不同的。 在成人層面上被愛是需要你感到值得愛,以及別人的感受得到負責任的尊重。 這也意味著要考慮自己對愛的需求,並意識到自己有多麼脆弱,因為我們確信我們自己不可愛的自我將被剝奪任何時刻提供給我們的任何愛。

感到值得或不值得愛?

我把這種長期的不安全感稱為“看著火山口”。 直視這個巨大的,令人恐懼的需要,我們必須被愛; 一種可以追溯到童年的需要; 需要大多數人一生都在努力避免。 然而,如果我們把勇氣直接投入到那裡有如此多內心動蕩的“火山” - 請記住,火山實際上是地球古老地殼中的薄弱點 - 我們會發現我們的愛情:我們的以及接收。

愛可能會通過將我們與缺席的父親,困難的母親,拒絕兄弟聯合起來 - 將我們與自己內部所有痛苦,威脅的火焰聯合起來 - 但它就在那裡。 它深藏在那座火山口,是我們隱藏愛情需求的可怕地方。 在那裡,如果我們能夠最終研究它,我們就可以學會接受愛,而且,實際上,真正地(沒有戲劇性的“犧牲”)提供它。 然後,愛將成為我們富有想像力的靈魂和個性的自然組成部分。 簡而言之,我們將能夠實現愛和被愛的意圖。

我們可以說:“我值得被愛和愛。”

(相反的一面是,這個男人從來沒有覺得自己的愛值得擁有。“他為什麼想要我?我必須付出什麼?”因為他感到自己真的不被愛,所以他覺得自己的愛是不值得

愛是寶貴的

當我們意識到愛是多麼寶貴時,這個循環又被打破了。 通過質疑一種經常呈現給我們的感覺,我們正在貶低自己。 因此,將愛視為終極禮物是很重要的。 或者,正如詩人奧登·WH(WH Auden)所說:“如果不能擁有同等的愛,就讓我更具愛心吧。”

因此,避免關注這一需求(“火山口”)的最直接方法之一就是度過一生的“尋找愛情”:讓某人將自己的自戀需求投入其中,而不是接受那一點在他自己的情感發展中,可以愛你。

因此,我要提供的是能夠看到並接受另一個人的情感豐富性,而不是我們自己編程以“個人”廣告方式尋找的其他事物:“慾望”外觀(基本上稱為“我的類型”),方式,性技巧或姿勢。 我們一直在越來越多地尋找這些東西(“抽雪茄;留著鬍子;不抽煙;沒有鬍鬚……”),同時越來越快地拒絕男人。

再次,這可以追溯到我們大多數人已經玩了多年的巡航遊戲。 讓巡航浪費時間的原因是我們害怕被拒絕。 畢竟,在巡航中,每個人都是出於同樣的事情,對嗎? 但對於大多數人來說,拒絕的刺痛對於接受的樂趣來說要痛苦得多。 現在在我們的拒絕文化中尤其如此,我們發現有越來越多的理由讓人無法接受。

因此,當你想到你因為害怕被拒絕而浪費了巡航的時候,你可能會意識到有些時候你會擔心你的巡航“對象”對你來說可能不夠“值得” 。

真愛

那麼,“真愛”可能就在眼前。 很有可能是別人對你的真實感受。 而且,儘管我們許多人之間的關係“沒有解決”(也就是說,另一個人沒有給我們我們應得的一切),但我們不能否認別人可能會以明顯和強烈的方式愛我們。確實很美:他的靈魂深深地擁有一種真摯的愛。

但這不是我們作為自戀理想所希望的“真愛”。 這不是我們在鏡子前看到自己的地方,白馬王子親眼望著我們,等待我們進來。

對於我們許多人來說,與王子約會可能會讓人感到恐懼。 畢竟,第一個問題是他在我們身上看到了什麼? 

這是許多男同性戀者難以接受的事情,特別是年輕人,他們經常將這種想法內化,除了他們的青年和身體之外沒有任何有趣的東西。 對於他們來說,你對自己身邊的任何人感興趣 - 或者甚至能夠感興趣 - 的想法都附帶了一點說法:“小心,這個傢伙必須像我一樣自我癡迷我怎麼能對我真正感興趣呢?“

另一方面,那個人覺得既然他會失敗,為什麼還要費心呢?

拒絕的感覺不會殺死你

當然,拒絕是世界上最糟糕的感覺之一。 它使我們想到了我們小時候所遭受的所有拒絕,以及由此引起的無助和痛苦。 但是,一旦讓您感覺到這種感覺,並看到它在其他過程中起作用,您就會意識到自己可以戰勝它。

拒絕本身是一種感覺並不會殺死您,但拒絕自己的痛苦卻可以:作為一個有價值的人,他不能忍受自己的痛苦,因為他經歷瞭如此多的磨難,包括拒絕,包括痛苦,悲傷,受傷了這將永遠無法保護您免受實際拒絕。 但是它將增強您的能力,使您能夠經歷那種使生活令人興奮並允許人際關係發生的正常風險。

在同性戀關係中,沒有預設的丈夫/妻子模式,風險是我們生活的常規部分。 對風險的意識產生了變革的開放性,使許多關係繼續存在。 雖然缺點是風險如此之高(沒有法律可以保護或限制任何一方),但分手很容易; 好的一面是,從一種關係變成另一種關係變得更容易,而沒有感覺被標記為“失敗者”,許多離婚的異性戀者都感覺到了。

“恨自己卻愛你”的模式

我覺得,在60中期出來的時候,我有一個同性戀探索,這對我來說是最困難的事情:找到一個不討厭自己的男人,以至於我自己脆弱的自我價值感是沒有被他的摧毀。 我和一個心懷不安的母親在一個偏執的,同性戀的南方長大,經歷瞭如此多的傷害,我不打算與一個向我展示的男人聯繫,即使他恨自己,他仍然可以愛我。

這種“恨自己卻愛你”的模式在當時很普遍。 (這似乎已經準備好捲土重來,因為內部化的同性戀同性戀恐懼症已經從壁櫥裡呼嘯而出。)您不能出去參加酒吧或同性戀聚會而感覺不到。

比起我年齡更大的一代,很大程度上決定了他們的存在,這使他們與我們區分開,這一代提出了通過所有事物通過愛來改變世界的提議。 我常常覺得,那些五十多歲,自我憎恨的人對我無話可說,這是年輕的同性戀者現在擁有的一種感覺:我們,四十多和五十多歲的男人,與他們隔絕了。他們與我們隔絕了。

但是我知道我們都在尋找同一件事:關於如何生存自己的同性戀生活的一些線索,模型甚至是模式。

經出版商許可轉載,
Belhue Press,2501 Palisade Ave.,#A1,
布朗克斯,紐約州10463。PerryBrass版權所有。

文章來源

如何生存自己的同性戀生活:佩里·布拉斯(Perry Brass)撰寫的關於愛,性和人際關係的成人指南。如何生存自己的同性戀生活:關於愛情,性別和人際關係的成人指南
佩里布拉斯

關於如何在當今的文化中度過同志生活,更重要的是,如何建立有意義的關係和加強內心生活的書。

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關於作者

佩里黃銅佩里·布拉斯(Perry Brass)編輯了紐約首個同性戀解放陣線出版的世界上第一本同性戀解放報紙《出來!》,並與兩個朋友在東海岸成立了第一家同性戀男性保健診所。 他1985年的戲劇《夜寒》贏得了簡·錢伯斯國際同性戀劇本創作比賽。 他寫了兩本詩集: 性愛充電我的靈魂的愛人, 同性戀科幻驚悚片, 蜃景,接著是兩部續集, 艾伯特或人的書。 他還撰寫了一部小說, 採捕,一部同性戀“科學/政治”驚悚片。 他是一位頗有成就的公眾讀者,並且是與性別和同性戀相關主題的指數,並且可以公開露面。 有關更多信息,請訪問 http://www.perrybrass.com/ 

佩里·黃銅的視頻/採訪: 石牆口述歷史項目
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