如何培養獨立的孩子
圖片由 斯科奇 

獨立不是你的孩子可以自己獲得的東西。 她既沒有透視也沒有經驗與你分開發展獨立。 相反,它是你給孩子的禮物,她將珍惜並從她的整個生命中受益。

您可以為您的孩子提供一些獲得獨立性的基本要素。 你必須給予孩子的愛和尊重。 這些表達給她安全感,使她能夠探索和冒險。 您必須對孩子的能力充滿信心。 然後,她可能會將你對她的信仰內化,並為自己培養一種持久的能力感。

你必須告訴她,她可以控制自己的生活。 你需要向她提供指導,然後自由地做出自己的選擇和決定。 最後,你必須告訴她她的責任是什麼,她必須接受這些責任,然後你必須讓她對她的成就工作負責。

是父母

你絕對必須做的一件事是父母! 這是你的工作,這是你與孩子的關係。 如果您將自己的角色視為父母,您的孩子可以更輕鬆地扮演孩子的角色。 作為你孩子的朋友 - 這不是你的工作 - 可以創造額外的依賴性,因為他有更多的責任與你建立“平等”的關係。 知道你是父母,他是孩子,建立了明確的界限,角色和責任,使他能夠追求自己的工作 - 這將逐步從你身上獲得獨立。

您作為父母的角色最初涉及以邊界,期望和後果的形式為您孩子的生活提供結構。 然後,隨著孩子的成長,角色會變得越來越多地將生命的責任放在肩上。 這種轉變涉及從微觀管理的轉變(是的,你必須微觀管理你孩子的生活,直到她擁有微觀管理自己生活的經驗和技能)才能簡單地向你的孩子反饋她的生活。 這種演變意味著為您的孩子提供更多選擇和決策,更少的界限,期望和後果,以及更自由地決定她的生活方式。


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教學責任

作為父母的任務之一是教你的孩子責任。 確保您和您的孩子承擔相應責任的最佳方法是讓每個人了解您的責任。 如果您和您的孩子清楚地了解每個人的期望,那麼更容易保持在這些責任範圍內。 當您的孩子開始成就活動時,您應該與他或她坐下來,並在適合年齡的範圍內概述您的每項職責。

列出您作為父母將為幫助您的孩子取得成功所做的事情。 一定要徵求她的反饋,告訴她她認為你可以做些什麼來幫助她。 鼓勵您的孩子告訴您她是否認為特定的責任不應屬於您。 當發生這種情況時,請確保她提供充分的理由並告訴您她將如何承擔這一責任。

然後,列出您孩子在成就活動中應該承擔的責任。 在你與她分享你的想法之前,讓她描述一下她需要做些什麼來取得成功。 如果您認為您的孩子錯過了一些重要的責任,請向她建議,看看她是否同意。

接下來,確定將對您孩子的成就活動負責的其他人,例如教師,教師或教練。 列出他們應該承擔的責任(如果可能,這些人應該參與這個過程)。

不履行責任也應該有後果。 理想情況下,你的孩子和你都應該有後果,但是你的孩子以某種方式“懲罰”你可能是不現實的(雖然肯定有一些父母可以每次使用“超時”,一次而)。 最好的結果是那些能夠消除孩子重要性並使她有能力通過恰當的行動來取回它的能力。

這個過程為您和您的孩子提供了關於您的“工作”的絕對清晰度。 當你們中的任何一個跨越線路並承擔對方的責任或忽視他或她自己的責任時,它也允許在以後不會產生混淆。

需求責任

我們文化的許多部分向孩子們傳達了一個信息,即他們的錯不是什麼。 無論是將犯罪行為合理化歸因於困難的教養,尋找可以歸咎於不幸的替罪羊,還是為他們的失敗而讓其他人感到不安,孩子們總是被告知他們不需要為自己的行為負責。 然而,兒童對自己的行為負責的能力是成為成功的成功者的關鍵部分。

兒童不願意為自己的行為負責,這是基於他們保護自己免於失敗的願望。 通過避免問責制,兒童保護他們的自尊不必因為自己的某些事情而接受失敗。 通過指責外部因素,例如其他人,運氣不好或不公平,孩子們可以保護自己免受傷害。

有些孩子可能不一致地對自己的行為負責。 我稱之為“選擇性問責制”,這意味著兒童在成功時比在失敗時更有可能承擔責任。 避免或接受責任需要權衡:自我保護與自我提升。 對成功負責很容易,但困難也是對失敗負責。 但是孩子們必須意識到他們不能沒有另一個。 如果不接受失敗的所有權,他們就無法真正擁有自己的成功。

父母有時會破壞孩子在失敗後安慰孩子的方式學習責任的機會。 在試圖減輕不可避免地伴隨著糟糕成就的失望時,你可能會發現自己試圖通過指出外表原因導致她的成績不佳或者在演奏中蠢蠢欲動來安撫你的孩子。 雖然這可能會給她帶來一些暫時的情感緩解,但卻阻止了她對自己的努力負責。 它還會消除您孩子學習失敗原因以及將來改變行為的能力。 艾莉森阿姆斯特朗說,他的合著者 孩子和機器“但父母常常覺得他們應該盡量讓孩子失望。在錯誤地認為完美的童年是無障礙的時候,一些父母在不知不覺中破壞了孩子的成長和獨立進步。”

通過積極指出她的行為與結果之間的聯繫,您可以促進孩子對其成功和失敗的責任。 緩解孩子負面情緒的有效方法是向她展示如何在未來產生不同的,更積極的結果。 通過這種方法,您的孩子可以認為她可以在下次機會中獲得更好的結果,並且她擁有這樣做的具體方法。 例如:一個女孩感到失望和悲傷,因為她在重要的網球錦標賽中打得不好,並被幾個競爭者擊敗。 她的父親不是為她的遊戲找藉口,而是傾聽她的意見,同情她的感受,並輕輕地指出她在前兩週沒有非常努力地練習並且放棄了幾次參加一些競爭性練習比賽的機會。 他還表示,如果她在下一場比賽之前投入足夠的時間和精力,她會打得更好,並且可能在下一次擊敗同樣的對手。 因此,女孩的失望感受到了承認,她對自己的成就負有責任,並且她有能力改變她未來的表現。 更重要的是,當她成功時,她將完全有權獲得她的勝利。

鼓勵探索

在孩子的早期生活中,你需要讓他保持一個相當短的“皮帶”以確保他的安全。 你在玩的時候總是會留意他,你永遠不會讓他離你太遠。 這種護理通過教導他如果冒險太遠並且在那裡需要時保護他,他有一個安全的地方可以建立孩子的安全感。

然而,在安全感和依賴感之間存在著微妙的界限。 當您的孩子確立了安全感時,您必須鼓勵他探索您提供的安全網之外的世界。 這種“推出巢穴”允許您的孩子通過讓他在“現實世界”中測試自己的能力並在自己內部找到安全感,從而邁出獨立的第一步。 通過超越您直接掌握的探索經驗,您的孩子將對他內在的安全感獲得信心,這將進一步鼓勵他自己探索更多,遠遠超出您的安全網。

您可以通過積極鼓勵您的孩子在適合年齡的限度內探索未知來促進這種探索。 例如,你可以讓你兩歲的孩子拿到你放在房子旁邊的球。 你可以讓你七歲的孩子騎自行車去兩個街區外的朋友家。 或者你可以允許你的十四歲的孩子和她的幾個朋友一起去山區露營(假設她有一些露營經歷)。 鼓勵這些類型的探索機會可能會讓您感到不舒服,但它們是您孩子向獨立發展的重要經歷。

您還可以識別導致您的孩子有些恐懼的情況,並鼓勵他面對恐懼並探索情況。 你可以通過與孩子談論恐懼,提供另一種減少恐懼的觀點,並為他提供一些可能中和他的恐懼的技能來做到這一點。 如果需要,您也可以在他第一次面對情況時陪伴您的孩子並給他指導如何掌握恐懼,然後讓他在將來面對自己的情況。

父母無意中抑制孩子的安全感並導致依賴的一種方式是在孩子開始探索環境時表達恐懼,憤怒或傷害。 如果你的孩子在探索太遠的時候表現得生氣或過於恐懼,可能是你的過度反應是由於你自己對探索和風險的擔憂。 如果你對孩子的探索經歷反應過度,她可能會將這種反應內化,並形成一種信念,即世界是一個不應該被探索的危險地方。

學會認識到自己的恐懼,並將它們控制住,這樣你就不會把它們傳給你的孩子,這對於獨立孩子的發展至關重要。 如果您認為這可能是您但不確定,請從專業或可信賴的朋友那裡獲得第二意見。 (我之所以加上這個,只是因為那些過度費力的人往往是最後一個知道它的人。)

您還可以傳達有關探索的積極信息。 無論是參觀博物館,讓您的孩子獨自去公園,還是觀看恐怖電影,您都可以向您的孩子傳達探索是一種有趣且令人興奮的體驗,應該尋求和欣賞。 如果你對孩子的探索表達積極的情感,他更有可能採用那些相同的信念和情感,鼓勵他進一步探索他的世界和他的極限。

關於鼓勵孩子探索的最後想法:現實是,在許多方面,世界已經成為一個越來越危險的養育孩子的地方。 我對您孩子進行探索的建議並不是為了讓您的孩子麵臨不必要的風險。 相反,它們可以幫助您了解您可能會干擾此過程的有關探索的信念和情感。 我還提供建議,幫助您讓您的孩子接觸對獨立兒童發展至關重要的探索性經歷。 與我的所有建議一樣,您必須使用最佳判斷來確定哪些探索過於危險,哪些探測符合您孩子的最佳利益。

回應早期警告標誌

偶然孩子的出現並非一蹴而就。 相反,這些問題多年來兒童接觸到不健康的觀點,態度,情感和行為。 在孩子身上看到一種特殊孩子的早期預警信號應該是一個警鐘,你需要改變你對孩子的影響。 持久的完美主義,嚴厲的自我批評,失去動力和享受,表現焦慮,不適當的情緒和其他行為都應該告訴你有些事情是錯誤的,你的孩子可能會走上不健康的道路。 您越早發現這些潛在問題,就越有可能進行更改並重定向您孩子的生活所採用的課程。

您首先需要檢查您的孩子的信念,情緒和行為。 你對孩子表達了什麼樣的愛? 你有什麼信息告訴你的孩子成功和失敗? 您對孩子的成就有多重要? 你對孩子的期望是什麼? 當您的孩子成功或失敗時,您通常會表現出什麼樣的情緒? 你為孩子建模的態度是什麼? 如果偶然孩子的早期跡像變得明顯,您將需要檢查您的養育方法。 正如您經常要求您的孩子改變一樣,您也必須為了孩子的利益而改變。 這種靈魂搜索可能是一個艱難的過程。 它要求您密切關注您的身份,您的信仰以及您與孩子的溝通方式。 您可能會發現尋求配偶,親密朋友或心理治療師的幫助會很有幫助。

一旦確定了自己的信念,情感和行為如何有助於孩子的成長,就需要採取行動傳達信息,鼓勵孩子走不同的道路。 較健康的信息可能包括給予愛的價值,建立明確的界限,強調努力而不是結果,讓孩子在成就活動中承擔更多責任,對孩子的成功和失敗做出不同的情感回應,或者其他早先提出的建議。 最重要的是,您必須盡快進行這些更改,並以清晰一致的方式傳達這些新消息,以便您的孩子“理解”並以能夠促進成功和幸福的方式對它們做出響應。

也許這個故事會有所幫助。 十一歲的克里斯西(Chrissy)是個被寵壞的孩子。 她的父母沒有從父母那裡得到足夠的報酬,並通過將自己的愛堆積在克里斯西身上得到了補償。 克里斯西(Chrissy)的父母為她設定了界限,儘管他們沒有很多錢,但不管克里斯做了什麼,克里斯西(Chrissy)都給了克里斯西(Chrissy)一切負擔得起的東西。

她的父母沒有意識到他們對愛情的熱愛和無限的自由使克里斯西成為一個害怕的小女孩。 因為她的父母讓她做出所有決定,並允許她做她想做的任何事情,所以克里斯西覺得她的父母無法保護她。 克里斯西(Chrissy)表示這種恐懼是對父母的憤怒以及在學校的破壞性和低成就。 克里斯西(Chrissy)是一個不尊重,懶惰和生氣的孩子,正要成為一個令人失望的人。 她的父母看到了克里斯西(Chrissy)的困難,但茫然不知為什麼她行為不端或如何幫助她。

Chrissy學校的輔導員看到她的問題在增加,所以她安排與她的父母見面,她的父母迫切需要幫助。 在對Chrissy的行為和家庭生活進行了長時間的討論後,輔導員提出了以下建議:Chrissy的父母需要對她對他們的行為,房子周圍的責任,學業以及她離開家的時間有明確的期望。 他們還需要建立和管理後果,因為她做了很多不負眾望的事情。

那天晚上克麗絲的父母和她坐下來製定了“新的土地法”。 他們表達了對她的擔憂,描述了他們的新期望和後果,並強調了他們對她的愛。 不出所料,在長期自由支配自己的生活之後,克麗絲極力反抗,每次父母援引期望並強制執行新“法律”的後果時,都會向他們發起挑戰。 在第一個月,她的父母懷疑他們的新方法是否有效。 但他們承諾遵守計劃,在他們的相互支持和學校輔導員的持續指導下,他們在克麗絲的發脾氣和抵抗下仍然堅定不移。

然後一些驚人的事情開始發生。 克里斯對新期望的抵制開始減弱,她開始回應父母對她的要求。 克里斯對她的父母更加尊重,承擔了她的家務責任 - 首先是一些提示,然後是她自己 - 並開始在學校申請自己。

當所有這些變化發生時,Chrissy感到困惑。 在經歷了這麼多年的自由之後,她的一部分痛恨對她有了限制,但她的另一部分卻不情願地喜歡她的父母對她的強硬態度。 Chrissy相信她的父母終於表明他們真的愛她並且她可以指望他們保護她免受傷害。 由於父母的勇氣和毅力,Chrissy會好起來的。

所有權的生活經驗教訓

1.天下沒有免費的午餐。 不要覺得無權獲得任何東西。

2。 設定目標並安靜地,系統地對待他們。

3。 分配自己。

4。 不要害怕冒險或受到批評。

5。 永不放棄。

6。 相信你可以有所作為。

7。 做一個可以做,會嘗試的人。

8。 你負責自己的態度。

9。 要可靠。 太公平了。 完成你的開始。

經出版商Hyperion許可轉載。
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文章來源:

積極推動:如何培養成功快樂的孩子
作者:Jim Taylor,博士。
 
書籍封面:積極推動:如何養成一個成功快樂的孩子,吉姆·泰勒(Jim Taylor)博士父母常常想知道-“我們是不是把我們的孩子推得太多還是太少了?” 孩子真正成為成功和快樂的人真正需要什麼? 對於父母來說,他們如何回答這個問題將決定他們如何養育子女,子女將學到什麼教訓,將採用什麼樣的價值觀以及最終他們將成為什麼樣的成年人。

吉姆·泰勒(Jim Taylor)是一位經驗豐富的心理學醫生,他為父母提供了清晰,平衡的指導,指導他們如何鼓勵孩子正好產生一個幸福,成功,滿意的成就者。 泰勒認為,如果受到適當的推動,兒童將長大成人,準備應對生活中的許多挑戰。 泰勒使用他的三大支柱方法,專注於自尊心,主人翁意識和情感掌控力,並堅持認為推動而不是控制的手段,應該既是動力的源泉,又是促進增長的催化劑,可以將重要的價值觀灌輸給他人。孩子們的生活。 他教父母如何調整自己的期望,以適應孩子的情感,智力和身體發育,並識別常見的危險信號,這些危險信號指示何時過分用力或不足以壓迫孩子。

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關於作者

Jim Taylor,Ph.D.的照片心理學吉姆·泰勒(Jim Taylor)博士心理學是國際公認的表演,體育和養育心理學的權威。 他的專業知識包括表演和運動心理學,兒童成長和養育子女以及教練教育。 泰勒博士曾與專業,世界級,大學和初中級運動員合作,從事網球,滑雪,自行車,鐵人三項,田徑,游泳,足球,高爾夫,棒球和許多其他運動的工作。 他還從事體育以外的廣泛工作,包括教育,商業,醫學,技術和表演藝術。 泰勒博士主持了三個播客: 訓練您的思想以取得運動上的成功培養年輕運動員和 機會危機

他是作者 幾本書 關於成就的信息,並在整個北美和歐洲舉辦有關該主題的研討會。 訪問他的網站,網址為 www.drjimtaylor.com.