正念

培養對自己和他人的同情心

05 08 培養慈悲心 2593344 完成
圖片由 StockSnap
 


由Marie T. Russell講述。

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當人們談到慈悲時,他們大多指的是對他人的慈悲,對那些比自己不幸的人的慈悲。 這絕對是一個很好的修行,然而,為了能夠對他人慈悲,我們可能首先必須學會對自己慈悲。

改變自我信念和判斷

我們都有關於自己的信念......無論我們認為自己是否聰明,是否好看,是否討人喜歡等等。但是,這些信念不僅僅是一個簡單的信念,它們通常是對自己的嚴格判斷我們自己,這不僅僅是我們認為我們不是“某事或其他人”,而是我們真的認為我們不夠好。

這些想法使我們無法愛自己和接受自己。 所以也許開始的地方是同情我們缺乏我們認為我們缺乏的任何東西......當然缺乏完美。 讓自己放鬆一些。 你並不完美! 所以呢! 沒有人是完美的! 即使是那些看似完美的人,也有自己內心的懷疑和惡魔。

對自己不完美的人抱有同情心,並通過改變對自己的信念和判斷來給自己成長的空間。 同情你的人類自我與人類的失敗。 畢竟,你是一項正在進行中的工作。 

自我監控或關注

在我們腦海中隨機運行的想法可能是我們最大的敵人。 然而,如果我們不知道什麼有害的想法在我們的頭腦中轉來轉去,我們怎麼能改變它們呢? 因此,培養慈悲思維的第一步是發現我們的“精神喋喋不休”發生了什麼。 

我們首先觀察自己的想法、所說和所做。 聽起來很容易? 不總是。 當我們參與日常活動時,我們傾向於讓我們的想法進入“自動駕駛模式”,這讓“猴子思維”接管。 它會導致我們產生不僅無情,而且有時是完全有害的想法和情緒。

琳恩·亨德森,在 害羞練習冊,建議以隨機間隔設置一個計時器,以抽查您當時的內部關注點。 在進行自我監控時,請記住使用自我同情和善意。 目標是變得有意識,而不是產生內疚或羞恥的感覺。 在任何特定時間停下來注意你的思想在哪裡,有助於把你帶回到當下。

基於威脅的想法的替代方案

我們的大腦非常善於想像場景。 例如,你給朋友打電話,他們不接,你很清楚他們在家。 所以你的頭腦跳到了他們不想和你說話並且無視你的電話的結論。 消極的假設是對你所擁有的和諧關係的威脅,也是對你內心平靜的威脅。

因此,擺脫這種困境的一種方法是找出您的朋友在您打電話時沒有接聽的其他可能原因。 也許他們正在洗澡。 或者,也許他們決定打個盹,然後關掉手機。 或者,也許他們正在與配偶爭吵或談戀愛,不想接電話。 有很多可能性。

所以下次當你的腦海中出現基於威脅的想法時,比如 我會因此被解僱, or 那個人不喜歡我, 或者 任何,停下來,花點時間想出這個人行為方式的替代原因。 然後問問自己,這些是否與最初基於恐懼的想法一樣合理。 接受更支持您和其他相關人員的可能性和替代方案。 

帶著同情心提問

擺脫基於恐懼的想法的一種方法是問自己問題。 例如,當您想到最壞的情況時,問問自己: “我真的相信…………” or “聽起來很現實嗎?” Lynne Henderson 建議您以一種親切、關懷和富有同情心的聲音問自己以下問題,也許是您富有同情心的“理想自我”的聲音。

“我確定……”
“…………的實際可能性是多少?”
“我過去應付過。我確定現在不能應付嗎?”
“可能發生的最壞情況是什麼?情況有多糟?”

這些問題可以幫助您改變思想和恐懼可能帶您的方向。 為了擺脫責備、評判和羞恥,以富有同情心和愛心的方式經歷這個過程很重要。 

你頭腦中的慈悲老師

我們都有內心的“批評者”和批評者。 這些是我們自己頭腦中的聲音,告訴我們我們搞砸了,我們沒有達到期望,無論是別人的還是我們自己的。

我們也有內在老師的聲音。 一些老師,正如你可能從經驗中知道的那樣,嚴厲和批評,而另一些老師則是善良、有愛心和支持的。

你腦子裡住著什麼樣的老師? 如果是關鍵,是時候取消他/她的合同,並選擇將“工作”提供給富有同情心的老師。 這將幫助您親切而親切地指導您的腳步,即使您偏離了軌道。 這位內在老師富有同情心地傾聽您的聲音,並以愛提供支持、指導和智慧。

富有同情心的寫作或日記

寫日記,或寫給自己或為自己寫,是一種很好的方式來接觸你的感受以及你的內在指導。 寫作,沒有限制,讓你發洩和釋放你的情緒,然後它也為你富有同情心的自我騰出空間,提供平靜的指導。

坐下來寫下你對自己或對他人的挫敗感。 讓情緒流動,讓文字出現在紙上。 不要審查自己。 這只是為了你的眼睛。

然後,當你表達了你的感受時,讓你富有同情心的自我表達洞察力、安慰和指導。 讓文字流動起來,再一次沒有審查,然後把它們寫下來。 讓同情心和洞察力流向你所寫的情況,以及你自己和其他相關的人。 讓自己以書面文字所揭示的內容為指導。 


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對他人有同情心的思考

同情心是我們這個世界急需的品質。 如果有人對你很粗魯,或者不友好,或者其他什麼,使用上面提到的相同方法來選擇替代想法。

與其進行防禦甚至進攻,不如同情地關注這個人為什麼會這樣。 也許他們在家里或與老闆發生了爭執,感到害怕和沮喪。

同情地關注他們行為的其他原因,而不僅僅是說他們是個混蛋,不僅有助於治愈你們兩個之間的裂痕或不和,更重要的是,它還能讓你進入內心平靜的空間. 你可以問問自己, 除了這種令人不安的想法,我還能選擇什麼?

如果我們可以想像一個人的行為的負面原因,我們也可以想像一個富有同情心的原因和反應。 同情心不排除任何事情或任何人。 我們甚至可以同情欺凌者,畢竟他們年輕時肯定被欺負過,這就是他們學習行為的方式。

當我們向愛和慈悲敞開心扉時,每個人都會因此而變得更好。
  

文章靈感來自:

書:害羞練習冊

害羞練習冊:用你的同情心控制社交焦慮
由林恩亨德森。

Lynne Henderson 的 The Shyness Workbook 的封面。害羞作為一種情緒已經演變了數千年,在某些情況下可能會有所幫助。 然而,當它干擾生活目標、發展為社交焦慮症或導致“習得性悲觀”、輕度抑鬱甚至“習得性無助”時,它就會成為一個問題。 這樣,害羞和羞恥常常使我們無法實現自己的潛力,也無法全心全意地與他人交往。

害羞並沒有錯——這是每個人都能體驗到的自然情緒。 但如果害羞對你的生活產生負面影響,《害羞練習冊》可以幫助你增強自信。

欲了解更多信息和/或訂購此書, 點擊這裡.。 也可作為Kindle版本使用。 

關於作者

Marie T. Russell是該公司的創始人 InnerSelf雜誌 (成立1985)。 她還製作並主持了每週一次的南佛羅里達電台廣播,內部電力,來自1992-1995,專注於自尊,個人成長和幸福等主題。 她的文章專注於轉型,並與我們自己內心的喜悅和創造力重新聯繫起來。

知識共享3.0: 本文采用知識共享署名 - 相同方式共享4.0許可協議授權。 屬性作者:Marie T. Russell,InnerSelf.com。 鏈接回文章: 這篇文章最初出現在 InnerSelf.com


   

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