雖然感受是關懷的核心組成部分，但關懷並不是一種完全情緒化的體驗。 還有一個智力因素是關懷，一種人們必須保持的心態，以創造持久的親密關係。 這個立場是你的伴侶完全是人。
如果您在閱讀時咯咯笑，我不會怪您。 當然，您知道其他人是人類。 但是我敢打賭，你一直都忘了。 當您不得不要求丈夫十四次取出垃圾時，您會忘記。 您會忘記當您最好的朋友喝太多酒而羞辱您時。 當您的兄弟處於神經質焦慮狀態之一時，您會忘記。 當您的業務合作夥伴情緒低落而又不知道為什麼時，您會忘記。
記住你的伴侶是徹頭徹尾的人是一種有意識的行為，就像知道和關心一樣。 這是一種立場 - 一種心態 - 你積極堅持，即使很難。 為什麼？ 因為你們都從尊重彼此的人性中獲得了巨大的好處。
認識到他人的人性
將另一個人視為人類與能夠認識到他或她的人性是一回事。 人性意味著你的伴侶和你一樣屬於集體的人類大家庭。 這個非常簡單的事實是一個重要的起點，因為它是創造親密關係的最有用資源之一：意識到其他人與你很相似。
當您想起伴侶的人性時，您在重申，是的，她像所有人類生活一樣特別而珍貴。 她並不會因為她現在很煩而被趕出人類家庭。
但這個詞有另一面 人類。 我們特別有價值，但我們也存在嚴重缺陷。 “我只是人類”是“我很弱”或“我搞砸了”的同義詞。人性意味著有潛力成為超越者，但它也意味著犯錯誤是完全沒有命運的。
當你學習如何關心他人時，人類的這三個方面是必不可少的：你的伴侶就像你一樣，她天生就是寶貴的，她會陷入困境。 持這種觀點使我們能夠完全和誠實地關心另一個人作為另一個人。
將人與問題分開
一旦你採用了與你創造親密關係的人是人類的心態，你就是第一件事 do 開始將他視為一個完整的人是將人與問題分開。
將人與問題分開意味著您的伴侶與她的暴飲暴食，遲到或害羞不一樣，並且她與伴侶中通常可能會歸咎於“她的過錯”的關係中的問題也不相同。”
我們將人們與問題混為一談，以至於我們幾乎不了解其中的區別。 這種趨勢比我們意識到的要普遍得多。 看看我們如何談論正常生活中的人們。 桑迪有時會遲到開會，所以桑迪 is 不負責任的。 薩拉通常負責這種情況，所以薩拉 is 控制。
這種情況發生在所有情況下。 我們的成年子女不在我們認為他們年齡的地方，所以他們 是 懶。 我們的團隊將錯過我們的截止日期 因為 我們的藝術總監。 我有一個客人每晚都在我家睡覺，因為我的丈夫 is 相互依存的。
我在工作中看到證據表明，作為一種文化，我們開始意識到這是一種談論別人的非生產性方式。 還有心理學證據。 對夫婦進行的研究表明，那些在他們的關係中最幸福的人傾向於將他們的配偶與有機問題分開，而不知道他們是“應該”的。
讓我們回到上面的簡單示例。
- 我們的成年子女不在我們認為他們年齡的地方，所以他們很懶。
- 由於我們的藝術總監，我們的團隊將錯過我們的截止日期。
- 我每天晚上有一位客人在我的房子裡睡覺，因為我丈夫是相互依賴的。
有哪些其他方式來展示這些場景？
- 我的成年子女是人類。 我對他們的生活將如何發展的期望是不正確的。
- 我的團隊的藝術總監是人; 我們沒有預料到完成這個項目的所有延遲。
- 我丈夫是人; 我家裡沒有私人空間。
請注意所有這些語句如何使用該單詞 和， 任何監管機構都不批准 但。 聲明的兩個部分可以同時為真。 我們可以是人類，也可能存在問題。
將人與問題區分開不僅是一個哲學概念，而且還不僅僅具有同情心。 您不只是這樣做是為了好。 有很多實際的原因可以這樣考慮。
以這些新方式查看上述情況可以讓我們做什麼？ 它使我們能夠繼續親近成年孩子，同時有意識地重新評估我們的期望。 它允許我們繼續展示我們的藝術總監尊重，同時承諾提出更準確的時間表。 它使我們能夠繼續愛和欽佩我們的丈夫，同時做出改變，為自己提供更多個人空間。
深刻的轉變
將人與問題分開，使我們能夠輕鬆地對待人，並在問題上堅持不懈。 這是一個深刻的轉變。 我們不再需要陷入困惑，是應該善待或嚴厲對待“讓我們感到失望”或“使我們感到沮喪”的人，無論是應該向他展示愛還是艱難的愛……還是大聲喊叫，恐嚇和and怒。哄騙。
永遠用愛來對待這個人。 始終將問題視為您決定銷毀它。
將人與問題分開的挑戰是能夠注意到並且抵制 - 融合的強迫 他做的事情 他是誰。 我們很少知道為什麼一個人做他做的事情，除非我們齊心協力去理解。 那麼如何構建“他是誰”是正確的呢？ 在水底采捕業協會(UHA)的領導下, 他正在做什麼的經驗？
問題是真實的。 有時候，您的伴侶的行為確實會引起問題。 但是，當您開始將問題歸因於該人的性格缺陷時，距離不可避免地會變成一種關係。 照顧一個人的困難越來越大 固有的自我 你覺得有問題。
將您的伴侶從問題中分離出來還有另一個顯著的好處：一旦將問題視為與您之間的問題分開，那麼你們兩個可以 一起工作 摧毀它。 該團隊現在有兩個共生激勵措施：保持一個緊密團結的團隊並徹底解決問題。 在你的激勵措施一致的情況下，你可以把所有的精力放在打敗問題上......而不是打敗你試圖接近的伴侶。
讓我們考慮一下，至少有一部分問題可以解決彼此問題的兩個人如何看待對方。 通常，他們妥協。
妥協並不理想，因為它意味著問題的解決方案位於線性頻譜上。 如果我得到更多我想要的東西，你得到的東西就越少。 有人最終成為勝利者，而另一人最終成為失敗者。 這不關心。 這就是怨恨開始滲透的原因......怨恨是關懷的一個激烈敵人。
理解，而不是妥協
讓我們看看兩個人的伙伴關係，我們將其稱為喬希和泰勒。 喬什（Josh）和泰勒（Tyler）是朋友，他們一起創立了一家初創企業，並且還生活在一起。 喬希喜歡每天晚上邀請他的朋友們來這所房子。 泰勒對此並不感到特別滿意，但認為社交只是“喬什是誰”。 作為回報，喬什被認為是反社會的，就是“泰勒是誰”。
不想讓任何人改變自己的身份，他們已停止嘗試討論此問題。 他們倆都以為自己是富有同情心的人，因為他們沒有提出建議，也沒有試圖讓任何人改變。 但這並不意味著他們對形勢仍然不滿意-他們倆都很滿意。 他們只是不知道如何解決它。
隨著時間的流逝，此問題引起的緊張局勢開始影響他們的業務。 需要做些事情。 因此，泰勒（Tyler）邁出了第一步，問了喬什（Josh）一個非常寬敞，非常平衡的問題：“什麼是想讓你身邊的朋友來？
喬希（Josh）透露，他希望讓人們過局的願望與人民本身無關，而更多與尋找停止工作的方式有關。 朋友們過來之後，他覺得當晚不再工作是有道理的。 他和泰勒經常工作很多...整夜。 有時候，喬什只是需要休息一下，而朋友們為此付出了代價。
Josh然後回答了這個問題：“避開朋友聚會會讓你得到什麼？”有趣的是，Tyler透露他實際上也渴望同樣的事情 - 他只是以不同的方式表達出來。 當他回到自己的房間避免社交時，這是他休息的方式。 他休息的版本根本不涉及人。
現在他們到了某個地方！ 問題不是“喬希太過社交”或“泰勒太反社會了”。 他們都是人類，他們有一個共同的問題：他們需要讓自己從工作中休息。
知道了，他們可以開始提出問題的解決方案。 選擇不僅僅是：Josh得到了他的朋友，Josh獲勝; 泰勒沒有讓他的朋友過來，泰勒獲勝; 或者，喬希不太經常讓他的朋友過來，兩個人都贏了一點，輸了一點。
他們可以提出有用的，創造性的，可持續的解決方案，真正解決潛在的需求。 而且因為他們在一起做，他們可能會提出一個更大，更廣泛的選項列表，而不是單獨的。 更好的是，頭腦風暴可以成為真正的粘合體驗！
也許Josh開始去他朋友家，而不是邀請他們去他的。 也許他們同意每天工作不超過十個小時。 也許他們認為不再住在一起，所以當他們離開辦公室時，他們已經完成了一夜。 解決方案有無限可能。 解決方案僅受團隊創造性思維的限制。
寬恕人，不是問題
用我對這個詞的定義，寬恕意味著原諒人，而不是問題。 該問題仍然需要解決。 但是寬恕是對人輕柔的最終形式。 因為每個人都會犯錯，所以對一個人的關懷至關重要。 您的伴侶會有些粗心，有時甚至無法達到最好的自我。 饒恕 is 關心......當對方最需要的時候。
寬恕只是表達你關心的人的一種方式。
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文章來源
別再孤單了：發展親密友誼和深層關係的三個簡單步驟
作者：Kira Asatryan。
關於作者
基拉Asatryan是一個認證的關係教練誰提供個人生活教練，教練的關係，衝突調解，夫妻輔導。 她還培訓矽谷初創公司精誠團結。 在成為一名全職的關係教練和作家，她跑過主要平台包括Facebook，Twitter和谷歌的搜索營銷活動。 她是今日心理學和其他網站的熱門博客。 訪問她 www.StopBeingLonely.com
