初戀 - InnerSelf.com

: By 瑪西亞米爾曼

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第一部：逃亡

“初戀”的故事圍繞兩個基本主題：與父母分離並建立自己的身份。這些挑戰從未完全解決，它們會影響我們所有的愛情選擇，但我們對浪漫愛情的第一次體驗尤其與我們與父母分離的需要有關。

例如，你可能會選擇一個來自不同世界的情人，或者一個你父母不同意的情人，作為幫助你擺脫父母的世界和他們的假設的一種方式。只要堅持自己的性取向並與家庭以外的人變得親密，就已經讓你遠離了家庭的界限。

有些人通過尋找父母的替代者來應對分離的恐懼：也許是一個年長的或理想化的人物。而另一些人則做出了避免或最小化中斷的選擇：他們找到了一個讓他們與童年世界緊密相連的伴侶——一個由父母選擇的人，或者一個在類似環境下長大的人。

與父母分離和尋找自己的身份是緊密相連的，因為形成我們自己身份的唯一方法就是質疑父母的價值觀。成長來自於重新審視伴隨我們成長的信念和行為。你並不完全像你的父母，青春期通常是年輕人需要認識到這種差異並成為他們想成為的人的時期。如果你不審視你成長過程中所遵循的價值觀，你就會失去超越父母賦予你的成長的機會。

如果你選擇了一個和你的童年一樣的伴侶——你的父母可能為你選擇的人——你就進入了一種老式的包辦婚姻。你的父母可能會選擇一個適合你的人——大多數父母都會嘗試。你沒必要為了和父母分開而選擇一個你父母不喜歡的人。但如果你從不質疑他們的價值觀和假設，並讓他們（直接或間接）決定你的伴侶是誰，那麼你就錯過了成長和發展自己身份的機會。

在我們強調個人自由的文化中，青少年應該“找到”自己的身份，作為成熟的一部分。但一些青少年覺得這很可怕，而許多其他青少年則因父母從未允許他們成長而感到壓抑或感到內疚。

允許分居

我所說的“允許”是指父母必須允許他們的孩子變得獨立、與眾不同，並最終過上不以父母為中心的生活。對於大多數父母來說，看到自己的寶寶最終飛離巢穴是痛苦的。但好父母一直為此做好準備——總是在他們準備好、有能力的時候讓孩子與他們分開，總是讓孩子成為他們自己的人。它從一開始就發生，當這個小孩子邁出她的第一步時——這最終將引導她離開。

這是一個微妙的過程，不僅因為這對父母來說是痛苦的，而且因為孩子對於分離也有復雜的感受。但不允許孩子分開的父母是在向他們傳達以下信息：“你對我的獨立以及你離開我或與其他人在一起時的幸福，傷害了我，也傷害了我。” 這不是鼓勵孩子快樂的信息。

如果你的父母不允許你分居，你必須找到其他人——同齡人或父母代理人——他們會幫助你覺得離開他們是被允許的。

持續的自我

當我們選擇初戀或後續愛情時，所有這些都會進入方程式。還有一個附加元素。我們需要愛的原因之一是我們需要有人分享我們的生活。我們都需要有人，不僅讓我們感覺不那麼孤獨，還因為我們需要一種連續感——有人陪伴我們一生並分享我們的經歷的感覺。沒有與某人分享生活的人常常會感到失落，因為沒有人能夠反映他們自己的存在。

在童年時期，我們通過與父母分享我們的生活來體驗這種連續性。成年後，通常是伴侶來滿足這些需求，儘管也可能是朋友或親戚。這就是為什麼沒有伴侶的人往往很難從父母去世的陰影中恢復過來。當他們的父母去世時，他們就失去了一生記得他們的人。

最後，初戀和後來的愛情幫助我們在童年之後鞏固我們的身份，因為現在是他們反映了我們的存在——除了我們的父母——他們是確認我們所經歷的人。當青少年很難擺脫強勢的父母時，他們常常會愛上在父母看來“不合適”的人，因為他們需要支持才能移居海外。其他人則選擇年長且更有經驗的人，以便在離開家時感到安全。他們真正做的是選擇一個父母的替代品——這對他們來說可能並不明顯，因為他們的愛人看起來或行為根本不像他們的父母。