[編者註：雖然本文是為男同性戀者撰寫的，但其原則和見解適用於所有人，無論男性和女性，無論是否是同性戀。 ]
“重要的是保持你的思想、靈魂和想像力開放。”
許多男同性戀感覺自己的人生充滿了未實現的願望。他們想要一個愛人，卻始終未能如願。他們確信那個對的人（「總有一天他會出現的，我愛的男人！」）永遠不會出現，或者，那個出現的男人永遠不會符合他們幻想中的愛人（「…而且他會高大強壯，我愛的男人！」）。他們渴望更深厚的友誼，卻始終無法實現。他們渴望對家人更加坦誠，卻甚至無法想像如何做到這一點——如何開始談論自己。他們渴望擁有更刺激、更充實的生活，但羞澀和壓抑也讓他們無法實現這些。
他們唯一能想到的，就是公開身分的殘酷後果。這些後果大多源自於內化的恐同情緒，包括罪惡感、恐懼、傷害和壓抑。對我們許多人來說，過著未能實現人生目標的生活，已經成為同性戀視野的一部分——儘管「同性戀解放」運動已經持續了幾十年，但這往往是我們唯一能親眼看到的景象。在最初那段有時令人欣喜若狂的「出櫃」時期之後，這片視野會變得越來越狹小，越來越令人沮喪。
於是我們走了出來。然後我們撞上了一道未實現的意圖的堅實的「空白牆」。
這種空白源自於一個簡單的事實：實現我們的慾望和意圖是我們無法想像的。我們的想像力被一種厭倦的憤世嫉俗的氛圍所阻礙（我們中有多少人想成為下一個奧斯卡·王爾德？），或者被商業化的性愛圖像所阻礙，這些圖像說：“你永遠不可能成為這個人，所以何必費心？”或者“他永遠不會成為你的夢中情人，所以何必和他費心？”
這讓我想起了人生早期的一個教訓。
很多年前，剛到紐約的時候，和很多年輕人一樣，去上表演課。我來自喬治亞州的薩凡納，非常害羞、壓抑。我的一個朋友，一個想當演員的朋友，說表演課至少能讓我少一點害羞。在我的第一堂表演課上，我的教練，一位“方法派”的老師，說道：“演員的首要任務就是在舞台上實現自己的意圖。”我愣了一下，於是他解釋說：“只要學會完成你想做的事情就行！如果你需要在舞台盡頭拿起一個咖啡杯，一定要去拿。即使你必須翻過一堵牆，還要翻過兩噸重的佈景！”
當我問教練我該如何做到這一點——我的意思是跳過所有那些場景——他回答說：“首先你必須在內心深處想像，這個獎杯對你意味著什麼。它對你來說有多重要——以及整個比賽。當然，還有你應該拿到它。之後，一切都會變得容易得多！”
我最終沒能成為演員。但我確實變得不再那麼害羞了，教練的話一直縈繞在我心頭近三十年，尤其是在我們所謂的「同性戀」圈子裡。同性戀男人往往一開始就對自己的意圖感到恐懼。我們盡可能迅速而徹底地與他們斷絕關係。我們為他們感到羞恥。我們被灌輸了這樣的想法：他們不「合法」。意識到這些並非“工作”，而是逃避某種往好了說是“不自然”、往壞了說是犯罪的行為。
我們的性慾常常被貶低為“僅僅是性”，從孩提時代起，我們就被灌輸了這樣的觀念：情慾/情感/性方面的性慾會被嚴重壓制。我們被灌輸的觀念至少是：它們是不必要的，是可以放棄的選項。或者，在最好的情況下，我們被灌輸的觀念是：我們的性慾令人作嘔，以至於我們將為此付出終生的代價。愛滋病危機進一步加深了這種厭惡感。如今，性不僅不合法，而且「充滿風險」。因此，男同性戀者彼此之間更加恐懼，並將性慾推得更遠。而異性戀社會，即使經過了十多年的愛滋病教育，仍然會煽動足夠的反同性戀敵意，每當性愛受到威脅時，它就會扼殺男性之間溫暖的性愛和親密的性愛。
許多男同性戀不明白，我們因為沒有意識到自己的意圖而付出了代價。我們為此付出的代價是自身的不快樂、疏離感和傷痛。我們的意圖是真實的，而且非常重要。事實上，它們可能是我們最真實的部分之一。
我們的首要意圖包括：
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想要擁有真實的情感投入。
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意圖與生活建立更深層的連結。
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希望我們的生活充滿開放、善良和溫暖。
- 還有，想要表達一些可能不總是受歡迎的情感——換句話說，就是不想總是露出那張微笑的小臉。這種意圖常常被那些覺得必須透過始終表現得「完美地」友善、溫和或和藹可親來「買」自己同性戀身份的男人們所忽視。 （你可能自己就認識一些這樣的男人。）
那我們要如何才能改變這種狀況呢？
這裡有一些方法可以幫助您公開您的意圖（而不是壓制它們）——然後實現它們。
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我們可以透過更深入、更個人化、更令人滿意的方式去想像自己的意圖。這意味著我們要直面自己一直以來排斥的同性戀自我，並且更接近它。
- 我們也可以停止將我們的性取向外化（和商業化）。它不再是我們必須從一堆紙盒圖像中不斷購買的東西。
可悲的是，隨著同性戀圖像——從Calvin Klein內衣廣告到情境喜劇中近乎赤裸的帥哥——變得越來越露骨、越來越雷同、越來越公開出售，我們對自身性取向的回應也變得越來越封閉。 （一個絕佳的例子：走進一家同性戀書店，看到十四個男人目不轉睛地盯著同性戀色情雜誌，卻彼此視而不見。）
說到這兒，我想建議你做個練習。別再把你身邊的男人——無論是在酒吧、社交圈，甚至是你最隨意覺得有趣的男人——視為「類型」或固定的形象。別再聽從內心那些拒絕你和他們在一起的話語——比如：“我不認識他們。他們不可能對我感興趣。他們不會（這樣）。他們不會（那樣）。”
現在，開始把他們看作你正在講述的故事的一部分（可以是一個簡單的「日常」故事，也可以是一個你特別感興趣的浪漫或情色故事）。把自己融入這個故事中。在你的腦海中，你正在和一個特定的男人說話，互動，對他微笑。你不必做出肢體動作，但不要害怕在想像中融入其中。當你在更深層次、更具想像力的層面上體驗這個故事時，你會發現其他男人對你來說會變得多麼親近。他們現在成了你允許自己參與的想像現實的一部分。與其讓自己挨餓——感覺甚至無法想像他們靠近你，不如讓他們成為「你的故事」的一部分。
他們現在已成為你自身溫暖和情感的一部分，不再與你割裂。就像我說的，別害怕編造故事（畢竟你不認識那些男人），但也別讓別人替你講故事（「他們都討厭你。他們怎麼會覺得你有趣或有魅力呢？」）。
舉個例子：「我會想像那個男人（那邊那個；你知道的，就是我在街上或健身房見過的那個）在和我說話。在我的腦海裡，我對著他微笑。我希望他過來，我們聊聊。我會告訴他我今天過得怎麼樣，他也可以告訴我他今天過得怎麼樣。他和我一起，也遇到了一些問題或處境。 。
儘管在現實中，這些可能都不會真正發生——他可能不會向你靠攏，而你也可能不會，至少現在，向他靠攏——但你卻在現實的、想像的層面上讓自己面對這種可能性的出現。
我知道這聽起來很矛盾：現實與想像。我們要怎麼兼得呢？但很多男人甚至無法想像這些事情會發生。他們扼殺了自己實現意圖的可能性。他們的意圖時時刻刻都偏離了他們想像中的地圖，而這些地圖上現在擠滿了「色情」圖片，卻沒有真正的男人。
所以，一旦你能想像這些事情發生，面對某人，對他微笑，主動聯繫就會變得容易得多——事實上，這成為可能。這也意味著你行動的真正回報是實現你的意圖。不要讓任何人否認這一點：你已經實現了你的意圖。你把自己置於行動的中心，這本身就非常值得。我知道，對很多人來說，這似乎只是讓自己陷入被拒絕的境地。但隨著你越來越能掌控自己的意圖，拒絕的威脅性和傷害性就會遠小於你最初的狀態：從未開始面對──或意識到──一個意圖。
最後，還有一個問題：你如何讓他們（或他）聽你的「故事」？
你可能會驚訝地發現，當男人們知道你一直在想著他們，知道他們融入了你充滿想像的生活時，他們會多麼高興和著迷。在我們的社會裡，男人大多被忽視。僅僅說一句“你好，我想到你了。你看起來很有趣”，就能給大多數男人帶來一些他們通常無法得到的東西——你的時間、你的參與和你的興趣。在這個壓力重重、時間緊迫的世界裡，這無疑是一份難得的禮物。
但是，你會透過誘惑、奉承，還是簡單的誠實讓他們聽你的故事呢？
說實話，一種方法就是做你自己。雖然這種方法不常被嘗試，但——只要嘗試得足夠多——它確實有效。
但他們的故事呢？即使我們只是憑空想像，你或許會發現他們的故事和你的故事相當相似。我們很多人都經歷過類似的經驗──離開家，努力獨立生活──以至於同性戀的故事有著驚人的普遍性。所以，如果他嘗試這種做法，他很可能也會在潛意識中以類似的方式，發現你很容易融入他自己想像的故事。
這意味著，如果他能真誠地意識到自己的意圖，他會以自己的方式向你講述他的一天，他的憂慮、問題和渴望。坦白說，還有他的恐懼。在故事中，我們總是會發現一些相同的主題：努力愛自己，也愛他人。努力去了解別人，儘管這很困難。努力克服對陌生人、拒絕、痛苦、暴力和嘲笑的恐懼。
那麼這個練習的目的很簡單：將其他男人帶入你的故事可以讓你擺脫自己的恐懼。
本文摘自：
如何度過自己的同性戀生活
佩里布拉斯
經出版商 Belhue Press（2501 Palisade Ave., #A1, Bronx, NY 10463）許可轉載。
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關於作者
佩里·布拉斯編輯 出來！他是世界上第一份同性戀解放報紙，由紐約同性戀解放陣線出版。他還與兩位朋友在東海岸創辦了第一家男同志健康診所。他1985年的戲劇《夜寒》贏得了簡錢伯斯國際同性戀劇本創作大賽。他也寫了兩本詩集： 性愛充電 以及 我的靈魂的愛人， 同性戀科幻驚悚片， 蜃景，接著是兩部續集， 界 以及 艾伯特或人的書。 他還撰寫了一部小說， 採捕，一部同性戀“科學/政治”驚悚小說。他是一位經驗豐富的公眾讀者，也是性別和同性戀相關主題的倡導者，並願意公開露面。作者聯絡方式：
