對於年幼的孩子來說，家庭單位構成了他們的生活和身份的大部分。從 www.shutterstock.com
雖然有些孩子可能很幸運，在父母離婚期間幾乎毫髮無損，但大多數孩子都會遭受痛苦 至少一些短期， 如果不 長期困擾.
作為成年人，您可能已經忘記了家庭對您的穩定感甚至身份認同有多重要。兒童尚未形成自主性、獨立性或安全的自我意識；相反，他們的整個參照點都強烈地以家庭為中心。當這個框架被打破時，他們的世界就會感覺好像崩潰了。
重要的是，我在這裡提出的建議與（相對）友好分居有關，即父母雙方都考慮到孩子的最大利益。這種建議對於緩解父母雙方或一方試圖摧毀另一方的激烈衝突的分居關係沒有多大作用。
五歲以下兒童
幼兒（五歲以下）對人際關係的理解有限。他們會注意到，爸爸離開後很長一段時間都沒有回來（對於一個五歲的孩子來說，日子感覺要長得多），或者他們突然被推到兩個家之間。這裡的主要問題是分離焦慮。
用最簡單的方式解釋一下情況：「媽媽和爸爸現在住在兩所不同的房子裡。這週你和媽媽住，下周和爸爸住，但你可以每天給（另一位家長）打電話，而且在兩個家裡都可以帶著泰迪熊（你最喜歡的玩具）。」保持家庭之間規則和期望的一致性應該能提供一定的穩定感和熟悉感。
小學適齡兒童
小學階段的孩子非常自我中心，可能會認為不好的後果是因為他們造成的（我沒有打掃房間，所以現在媽媽要離開我了）。對成年人來說，這可能顯得不合理，但對於這個年紀的孩子來說，這種思考方式卻是完全正常的。
透過非常清楚地解釋你們的分離與孩子無關並且你會永遠在他們身邊來預見這一點。類似這樣的話：「媽媽和爸爸不能再住在一起了，因為有些人發現，隨著年齡的增長，維持朋友關係變得太難了」。
青少年
小學和青少年時期的孩子都可能在思維上非黑即白，並可能將父母雙方都設定為好與壞的角色——這可能很難克服， 可能需要一些時間來解決.
雖然你應該避免讓任何年齡的孩子參與離婚背後的具體「原因」中，但對於成熟的青少年來說，如果離婚的原因非常明顯（酗酒、精神疾病、不負責任的財務決策、已知的不忠），這可能會很困難。
在這種情況下，你能做的最好的事情就是避免妖魔化另一位家長，並建議年齡較大的孩子直接與他們討論他們對另一位家長的行為的任何擔憂。用「等你長大了就會明白」之類的陳腔濫調來迴避問題是沒有意義的。對你們衝突的細節保密，但要坦率地回答他們關於你、你的個人行為和你未來計劃的問題。
永遠記住，如果你開始指責另一方父母——你實際上是在批評你孩子 50% 的 DNA，而你是在要求他們選擇立場 在兩個相愛的人之間。這只會 對你的孩子造成進一步的傷害.
年齡較大的青少年 可能有一些強烈的意見 他們的生活安排，可能不願意禮貌地遵守共享照護模式，甚至是家事法庭的命令。傾聽他們的擔憂（很可能集中在與朋友交往、學校/體育活動方面），並保持敏感和靈活。你和你的前任正在顛覆他們的生活，他們可能會對此感到非常生氣，所以請做好準備，因為這可能對你來說並不理想。
不要試圖在孩子麵前批評另一位家長。這只會對他們造成傷害。 來自www.shutterstock.com
共同撫養子女的一致性
無論年齡大小，都要盡量在共同撫養孩子的過程中保持一致，並承擔個人責任，兌現所有的保證和承諾。
避免在現場引入更多「幹擾者」。孩子們需要幾個月甚至幾年的時間來適應新的家庭結構並感到安全。在這種劇變之後不久就結識新的男朋友/女朋友，或者進行徹底的生活方式改變，這充其量是極其不敏感的。
要明白，你想要繼續前進並重塑自我的願望可能不會被孩子們所欣賞，因為他們需要時間來哀悼失去家庭，並適應你和他們的新情況。
關於作者
Rachael Sharman，心理學高級講師， 陽光海岸大學
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