友誼衰退：成年人的友誼為何消失

作者：亞歷克斯‧喬丹 (Alex Jordan)，InnerSelf.com

不久前，人們很常見地認識鄰居，無需先發簡訊就去拜訪朋友，並加入俱樂部、教會或社區中心，這些活動提供了持續的人際聯繫。快轉到今天，調查揭示了一個嚴峻的現實：親密的友誼越來越少，孤獨感越來越強，值得信賴的知己圈子也越來越小。「友誼衰退」一詞恰好體現了這種文化的倒退。就像經濟衰退會耗盡人們的經濟安全感一樣，友誼衰退也會耗盡人們的情緒韌性。

從豐富到稀缺

在1990年代，三分之一的美國人表示自己擁有十個或更多的親密朋友。如今，這個數字已降至僅略高於XNUMX%。發生了什麼事？原因層出不窮，卻又發人深省。工作行程膨脹，留給自發性聚會的時間越來越少。

流動性增強，人們為了工作而頻繁搬家，既有的社交網絡被連根拔起。再加上零工的興起、漫長的通勤時間和支離破碎的社區，曾經繁茂的友誼花園如今只剩下幾株掙扎求生的植物。匱乏取代了豐裕，隨之而來的是一絲微妙的焦慮：如果我擁有的友誼無法承受現代生活的壓力怎麼辦？

工作主義、社群媒體與第三空間的消亡

社會學家雷‧奧登堡（Ray Oldenburg）曾提出「第三場所」的概念，指的是家庭和工作場所以外人們自然聚集的非正式社交場所。例如咖啡館、理髮店、圖書館或當地酒吧。但隨著連鎖企業取代夫妻店，數位娛樂取代本地聚會場所，這些第三場所逐漸被侵蝕。

再加上推崇「工作主義」的文化，即以職業成就作為價值的最終衡量標準，你會看到成年人要么太疲憊，要么心不在焉，要么忙於提高生產力而無暇培養友誼。

還有社群媒體。它承諾連結我們，卻常常讓我們更疏遠。滾動的訊息流中充斥著精心挑選的精彩片段，讓我們誤以為其他人的朋友圈更豐富、更親密。結果就是攀比和被動的惡性循環，我們觀看彼此的聯繫，而不是主動創造聯繫。友誼淪為一個按讚按鈕或一則轉瞬即逝的評論，失去了它的質感。它就像一份快餐：飽腹感強，卻缺乏營養。

成人友誼的心理負擔

成年後建立新的友誼並非易事。研究表明，從熟人到普通朋友大約需要50個小時，而建立親密關係則需要200個小時。我們當中誰有那麼多時間？事業、養育子女、照顧老人等重擔堆積如山，友誼感覺像是一種奢侈品，而非必需品。

諷刺的是，友誼並非可有可無。沒有友誼，壓力就會倍增，心理健康就會受損，甚至身體健康也會受損。研究一再表明，孤獨的危害相當於每天吸15支煙。

還有脆弱性的問題。孩提時代，我們透過玩耍、歡笑和分享經驗毫不猶豫地結交朋友。成年後，我們變得戒備森嚴。我們擔心被評斷、被拒絕，或被視為需要幫助的人。這種自我意識在我們與人建立連結的能力周圍築起了一道牆。久而久之，我們甚至可能說服自己，孤獨是一種個人缺陷，而非一種文化現象。

永無止境的社交距離

當疫情迫使我們隔離時，友誼受到了直接打擊。聚會的習慣被打破。隨著實體空間被數位媒介取代，許多友誼也隨之消逝。對某些人來說，疫情如同修剪季，只留下少數幾條牢固的紐帶，卻切斷了原本可能維繫的較弱聯繫。

隨著限制措施的解除，並非所有人都恢復了以往的社交節奏。恐懼揮之不去，日常生活發生了變化，居家習慣也逐漸根深蒂固。從很多方面來看，保持社交距離從未真正結束，只是變得不那麼明顯了。

過去與現在的社區

縱觀歷史，友誼和社區並非奢侈品，而是生存的工具。農民依靠鄰居幫忙收割莊稼，城鎮依靠志工組成消防隊，大家庭在危機時刻提供安全網。

友誼並非週末早午餐，而是一條生命線。快進到今天，極端個人主義已經侵蝕了這種集體意識。我們用「我們同舟共濟」取代了「你只能靠自己」。堅韌的個人主義理念已經滲透到我們的文化DNA中，但代價是高昂的：偽裝成獨立的孤立。

只要看看過去的移民社區或小鎮，就能發現其中的反差。在社區禮堂或禮拜場所聚會是理所當然的，而非可有可無。社會紐帶曾交織在日常生活的結構中。如今，隨著城市擴張、數位替代品的出現以及公民參與的下降，這些天然的結構已經瓦解。如果不重建這些結構，我們不僅可能失去友誼，甚至可能失去維繫社會凝聚力的基石。

重建聯繫，抵制孤立

好消息是，無論是經濟衰退或社會衰退，都不一定是永久性的。友誼的衰退是可以逆轉的，但這需要我們付出有意識的努力。首先，我們必須重新認識到友誼的重要性，而不是次要的。這意味著我們要像安排工作會議或健身計畫一樣，安排時間進行聯繫。這也意味著我們要勇於冒險，主動聯繫，制定計劃，並願意在追求聯繫的過程中感到尷尬。

其次，我們需要重建「第三空間」。無論是支持當地咖啡館、加入讀書俱樂部，還是在社區花園做志願者，這些空間都為建立新的友誼提供了沃土。政府和城市規劃者也應該在設計促進聯繫而非孤立感的環境方面發揮作用。公園、圖書館和社區中心不僅是便利設施，更是緩解孤獨的良方。

最後，我們必須正視社群媒體的幻象。真正的友誼不能外包給應用程式。它需要存在感、脆弱性和時間。選擇聯繫意味著選擇深度而非廣度，選擇實質而非表面，選擇真實的對話而非精心策劃的圖片。

在斷網的世界裡選擇連接

友誼的衰退並非不可避免。它是文化選擇的結果，而文化選擇將工作、消費和個人主義置於人際關係之上。透過認識到問題的深度，我們才能重新獲得改變它的力量。友誼不是人生故事中的一個插曲，它本身就是故事本身。

如果我們想要抵禦這種疏離感，就必須停止將友誼視為可有可無的，而要將其視為個人和社會生存的必需品。問題很簡單：我們會繼續瀏覽精選訊息，還是會與一個能讓我們體會到人性的人坐在一起，共進晚餐？

關於作者

亞歷克斯喬丹 (Alex Jordan) 是 InnerSelf.com 的特約撰稿人

文章回顧

友誼的衰退正在重塑成年人的友誼，讓許多人感到孤立。透過應對第三空間的侵蝕、成年人義務的重擔以及新冠疫情的持續影響，我們可以開始抵抗這種疏離感。選擇有意識的友誼不僅關乎個人幸福，也關乎重建維繫我們完整的社會結構。

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