關係面臨許多挑戰; 其中一些來自我們外面，一些來自內部。 我們將向您展示十大挑戰，以便您可以識別它們並對它們採取一些措施。 迎接這些挑戰需要承諾，時間和精力。 但是，良好的關係非常值得我們付出努力，我們可能會指出，大量的努力都很有趣。

要記住一個非常簡單的原則。 照顧和餵養關係的基本要求是：合作夥伴必須將他們之間的聯繫 - 或聯繫 - 作為他們生活中的優先事項。 如果他們這樣做，這種關係就會蓬勃發展。 任何破壞這種聯繫的事情都會擾亂他們的關係。

即使是最忠誠的合作夥伴也會擁有除他們之間關係以外的興趣，他們將在其他地方形成依戀和聯繫。 這是生活中重要的一部分。 但是，如果你生活中的主要聯繫從你的伴侶轉移到其他地方，那麼你的關係很可能會致命。

我們的注意力存在很大的競爭。 我們所有人在生活中都有很多分心，我們沒有必要去尋找能夠轉移我們合作夥伴關注的東西。 我們將描述我們多年來看到的十大干擾。

挑戰1：電視和教育

大多數家庭都有電視機。 實際上，許多家庭擁有不止一個，所以每個家庭成員都有自己的一套。 這是一個非常引人注目的分心。 電視和電視節目旨在吸引我們並引起我們的注意。 這是他們的目標。 整個行業的基礎是不可逆轉地將我們與電視機聯繫起來。 他們用每週的節目，新聞，股票市場，我們最喜歡的球隊，奧運會，最新的醜聞，我們最喜歡的肥皂劇來吸引我們，這是我們不容錯過的特別節目。 我們中的其他人被遙控器固有的絕對力量所吸引。 我們負責！ 無論何時何地，我們都可以隨心所欲地觀看或觀看。 我們可以在沒有任何人責罵我們的情況下改變我們心靈的內容。 我們沒有被迫完成任何事情。

除了這種誘人的電視質量外，還缺乏對抗和復雜性。 它基本上可以補充您的每一種心情，並隨時隨地為您提供所需的一切。 畢竟，你的電視有沒有對你提出過要求？ 它曾經讓你感到失望嗎？ 有沒有批評過你？ 它讓你感到脆弱嗎？ 是否迫使你完成任何事情？ 它會嚇到你還是讓你感到不安全？ 它的感受會受到傷害嗎？ 它有沒有不同意你的意見？ 簡而言之，電視機無法像你的伴侶一樣讓你感到不舒服！

難怪我們經常發現合作夥伴花費大量時間與電視相關而不是彼此相關嗎？

想一想！ 您對電視的關聯程度高於對伴侶的影響嗎？ 你寧願不做什麼？

如果你寧願沒有你的伴侶，也可以說你的關係中缺少某些東西是安全的。 我們發現在關係中消失的第一件事就是時間在一起。 兩個夥伴都很忙，他們互相忘記了。 今天的生活是艱難而艱鉅的。 人們通常都是如此過度勞累，過度緊張或疲憊不堪，當他們確實有片刻時，他們就會坐在舒適的椅子上看電視。 需要付出實際的努力才能站穩腳跟，做一些與眾不同的事情。

電視是非常誘人的，它提供的放鬆和娛樂是必不可少的和恢復性的，但聯繫是聯繫，我們的關係需要充分的能量聯繫，以保持健康和茁壯成長。 你甚至可以在一起看電視的同時嘗試連接。 當你看的時候如何彼此進行身體接觸？ 也許你可以在舒適的椅子上或沙發上蜷縮起來。

最重要的挑戰是找到真正在一起充滿活力的聯繫的時間，但是你要做到這一點。 要有創意。 如何制定遠離電視一起做事的計劃？ 例如，去看電影與在電視上觀看同一部電影有不同的體驗。 這是一個約會，它一起出去，這意味著走出家門。 即使您的時間和金錢有限，總有一些方法可以在一起。 散步，去公園，一起跑腿，在一個奇怪的時刻去超市，當它是空的，你不是太匆忙，花三分鐘看日落。 並且只要有可能，花一些時間坐在一起只是為了保持安靜，或者談談當天發生的事情。

挑戰2：工作和缺乏能源

我們的工作非常重要。 它為我們提供了力量和金錢，讓我們在世界上保持安全。 它使我們感到滿意，感覺我們正在做出貢獻，甚至可能給我們的生活帶來意義和目的感。 它有助於我們定義自己。 希望如果我們給予足夠的重視，我們的工作將永遠在那裡支持我們，我們不必擔心我們的工作放棄或與我們離婚。 最重要的是，只要我們有工作，我們就不必過多考慮我們的脆弱性。 任何有助於我們處理我們的漏洞而無需直接面對它的東西都極具吸引力。

難怪我們中的許多人與我們的工作建立了主要的聯繫並將我們的關係降到了第二位嗎？ 當我們內心深處感到脆弱而我們不想知道它時，上班可以讓我們感覺更好。 在工作中，我們有所作為。 我們需要。 我們被通緝。 在這裡我們掌握，或者至少我們可以努力掌握。 這非常令人放心。 生活感覺安全和有條理，我們的優先事項是為我們設定的。 我們知道什麼是預期，我們能夠做正確的事情。 除此之外，我們正在賺錢並為我們的內外兒童的財務安全做出貢獻，並且您有一個完全雙贏的局面。

不幸的是，我們的聯繫越多，關係就越少。 由於任何關係的生命線都是聯繫在一起，這對於這種關係來說並不好！ 與工作而不是與伴侶聯繫的傾向是對關係的重大挑戰。

生活中有很多次與工作相關聯，看起來像是一種自然而必要的舉動。 當存在實際或想像的財務壓力時尤其如此。 一個或兩個合作夥伴將通過更加努力工作並賺取更多錢來以最看似合理的方式處理這一潛在的漏洞。 如果合作夥伴之間的聯繫保持強大和親密，這不是問題。 然而，通常情況下，有時這些真正強大的連接會切換到工作狀態，合作夥伴會逐漸地，不引人注目地分開，直到它們幾乎像彼此的陌生人一樣。

要應對這一挑戰，請了解如何限制您在工作中花費的時間或考慮工作。 設定邊界。 嘗試設置您可以滿足的實際時間限制; 例如，8：30 PM和7之間沒有工作或與工作相關的活動：00 AM這可能在開始時非常困難。 為了幫助你做到這一點，請隨身攜帶一個記事本，這樣當你在下班時間有一個與工作相關的想法時，你可以寫下來，直到下一個工作會議才考慮它。 例如，您記得您應該發送電子郵件以仔細檢查昨天的訂單。 把它寫在你的記事本上，然後把它放到明天。 否則你可能會花很多時間（1）試圖不去思考這個想法，而（2）擔心你會忘記發送電子郵件。

挑戰3：其他關係

在1960和1970早期有一段時間，當人們意識到他們無法期待單一的浪漫或性關係來滿足他們的所有需求時。 這是對早期過度理想化的對“天堂製造”婚姻的期望以及“永遠幸福”的夢想的反應，當時只需要一個灰姑娘和一個白馬王子。 這是一個文化革命的時期，在此期間，有大量的婚外關係和深厚的婚外情友的實驗。

很多時候，這種方法很有效。 每個合作夥伴都感到更加活躍和充實。 他們為初級關係帶來了新的活力，合作夥伴之間的聯繫也在加強。

但是那些年我們注意到的是，隨著與外界的聯繫越來越強烈，合作夥伴之間的聯繫遲早會消失。 大多數情況下，主要聯繫最終從夥伴轉移到其他人。

像往常一樣，普通人，我們可以期待感受到除了我們的合作夥伴以外的人的吸引力。 這是完全自然的。 它只是意味著我們活著，我們的荷爾蒙正常運作。 如果我們不對他們感到恐慌或感到內疚，可以從這些景點中學到很多東西。

六十年代和七十年代的思想中確實有一個真實的核心。 一個人不掌握一切; 因此，一種關係無法容納一切。 我們有自己的主要自我，我們有自己的主人翁。 在我們的關係中，有自己可接受或自我的自我，以及其他夥伴都被拒絕的自我。

我們的自己和我們的合作夥伴的自我分離是我們在其他人中發現的自我。 這些是發揮致命吸引力的自我，這些吸引力使我們放棄與合作夥伴的聯繫並在其他地方建立主要聯繫。 為了挑戰這種關係，這種聯繫不必變得有性。 它只需要是主要的。

如何重建夥伴關係中的聯繫？ 如果你按照我們的想法，尋找正在運作的不受歡迎的自我。 對於不是你伴侶的這個人來說，這是不可抗拒的是什麼？ 這個人在哪裡帶著你自己或你伴侶的自己？ 實際上，您可以將此吸引力用作教師，並且您或您的伴侶可以聲稱被剝奪的自我，以便這種不可抗拒的吸引力變得更加可抵抗，並且您的主要聯繫將回歸到關係中。 這看起來像什麼？ 也許你和你的伴侶變得相當自滿和可預測。 你的日常生活是安全和舒適的，因為你們每個人都不同意你的自發性和野性。 我們可能會期望更自發或不可預測的人對你們中的一方或雙方都非常有吸引力。 如果你把這個吸引力作為一個標誌，你需要一點新鮮空氣，你的生活需要一些改變，你可能能夠將這種變化融入你的關係，而不是改變關係。

挑戰4：誰是你最好的朋友？

擁有朋友是非常重要的，而不是僅僅依靠你的伴侶來滿足你所有的人際需求。 但是，我們的友誼可能會將我們的主要聯繫轉移給我們的合作夥伴以外的其他人。

在過去，女性尤其如此。 他們的友誼比他們的婚姻更深刻，更親密。 他們覺得他們可以對他們的朋友說些什麼，但他們必須對他們對丈夫說的話保持謹慎。 當他們需要安慰時，他們與朋友而不是丈夫交談。 當他們對丈夫說或做過的事情感到不滿時，他們並沒有和丈夫談論這件事，而是轉而關注他們與朋友的關係。 而不是對他們的伴侶說，“當你......我不喜歡它時”，他們打電話給他們的朋友並與他們討論此事。 這將主要聯繫從丈夫轉移到了朋友。

還有另一種方式，主要聯繫從關係和友誼中移開。 當一個合夥人是一個過度負責的人，他非常關注朋友的需求和問題時，這是一個特殊的問題。 有一點，朋友和伴侶之間的平衡發生了變化，關係就失去了。 能量從伴侶身上撤回，然後交給有需要的朋友。

在這裡問問自己的問題是，誰是我最好的朋友？ 一般來說，當你有一些非常重要的想法時，你寧願和你的伴侶或朋友交談嗎？ 對於真正親密的關係，答案將是“我的伴侶”。 有一種說法：“與你最好的朋友結婚真是太棒了。” 當主要聯繫處於關係中時，這就是我們的感受; 我們的伙伴是我們最好的朋友。

接下頁:

*挑戰5：兒童;
*挑戰6：做而不是存在
*挑戰7：計算機 - 新的神秘情人
*挑戰8：酒精與毒品
*挑戰9：成為一個全知的人
*挑戰10：“完美”的關係;
*迎接挑戰。

本文摘自本書：

合作：一種新的關係，©2000
Hal和Sidra Stone著。

經出版商新世界圖書館許可轉載， www.nwl.com.

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關於作者

Hal Stone博士和Sidra Stone博士是語音對話的創作者和（以及其他）開創性書籍的作者 擁抱我們的自我：語音對話手冊, 互相擁抱：作為老師，醫生和指導者的關係和 擁抱你的內心批評家：將自我批評轉化為創意資產。 他們的書已被翻譯成多種語言。 Hal和Sidra都是有執照的臨床心理學家，擁有多年的心理治療師專業經驗。 他們在澳大利亞，加拿大，英國，荷蘭，法國，德國，挪威，伊斯蘭，匈牙利，墨西哥和瑞士領導了研討會。 您可以訪問他們的網站 http://www.delos-inc.com.