我相信意識的主要目標是讓我們活著並避免創傷或潛在的未來創傷。 如果我是正確的（我可能不是），那麼自我傷害或自我傷害的極端 - 自我毀滅 - 將是極其困難的。 考慮統計數據：每年，對於美國每次成功自殺（大約四萬人），都有二十五次失敗。
人體具有驚人的彈性。 我們的生存本能非常強烈。 我們很難避免痛苦，而死亡往往先於痛苦。 讓我們弄清楚一個人如何以及為什麼會發展這種極端的“消極的自我對話”，以致於他或她的內心獨白使他或她自殺。
如果你曾經有過去康復設施或十二步會議的特權，那麼你會認為有一種消極的自我對話，低自尊的流行病 - 聲音說“不夠好”或“未來，當我......“在西方社會人民的頭腦中時，我會很高興。
這些批評聲音是如何進入那裡的？
我相信我們會撫養孩子，並像馴服寵物一樣，使他們成為社會的生產成員：獎勵和懲罰。 孩子們想在疲倦時入睡，在飢餓時進食，在需要排便時排便，在感到好玩時嬉戲。 但是，在他們出生後不久，我們就按計劃安排了嬰兒：有指定的餵奶時間，睡眠時間和遊戲時間； 他們上學時有指定的洗手間。
大部分的馴服都是以負面反饋的形式出現的 - 皺眉，負面的語言， 以某種方式愛保留 - 直到嬰兒意識到某些事情是錯誤的，並且他們必須採取另一種方式才能獲得他們賴以生存的生活和他們渴望的愛。 然而，根據大多數發展心理學家的說法，嬰兒並不認為，“情況有問題 - 我必須改變自己的行為。”相反，嬰兒認為，“有些問題 me“
當我辦公室裡的成年病人做出一些概括，比如“我很糟糕，我對所有事情都不好，我沒有做對，沒有人喜歡我......”，我問他們：“那是誰的聲音？ 這個聲音是你出生的嗎？ 你是否天生以為自己無能為力？ 或者偶然的是，你有重要的父母，兄弟姐妹，老師或看護人嗎？“
享樂主義的跑步機
在我們完成任何事情后不久，我們中的許多人都有內心的批評聲音。 在大規模上，這也被稱為“享樂跑步機”，在每次實現之後，心靈很快就會以新的慾望取代慾望。
這個“你還不夠好”的聲音告訴我們，“是的，我做副總統真是太棒了，但只有當我成為總統時才會感到高興，”或者“我會很高興...我的淨資產在10百萬以上，我嫁給了完美的配偶，我的孩子畢業了大學，我的畫掛在博物館裡，我的樂隊在體育館裡玩，我的網絡公司上市，我贏了彩票，我一天兩次做愛，一次一天，每週一次......以後再“
任何說“當我...時我都會快樂”的人永遠不會幸福。 或者，更準確地說，會有斷斷續續的成就感，緊接著是要實現的新目標。 具有諷刺意味的是，美國人不可剝奪的權利之一就是追求幸福的權利。
追求幸福是一種痛苦的方法
以下是我最喜歡的引用，它們傳達了幸福的悖論：
幸福無法追求。 你找不到快樂; 幸福找到了你。 它本身並不是目的，而是其他活動的副產品，通常在最不期望的時候到來。 - MICK BROWN
生活中有兩個悲劇。 一個是不要滿足你的心願。 另一個是得到它。 - GEORGE BERNARD SHAW
美國是世界上最富裕的國家之一，在2016中，它在世界上排名第13位，僅次於丹麥，瑞士，冰島，挪威，芬蘭，加拿大，荷蘭，新西蘭，澳大利亞，瑞典，以色列和奧地利。
我們是最有特權的人類，有可能走過地球的一面而不是最幸福的一面嗎？ 根據肯·戴希特瓦爾德（Ky Dychtwald）的說法，大多數曾經生活過的人從未達到767歲（目前，我們的預期壽命幾乎是其預期壽命的兩倍）。 根據世界銀行的數據，1.90年，我們有2013億同胞每天的生活費不足20美元； 然而，每天有超過XNUMX萬美國人服用抗抑鬱藥。
弗洛伊德式的老套話/笑話說：“好吧，如果不是一件事，那就是你的母親！” 我不是在為幾代沮喪的人指責第二次世界大戰後的養育方式。 我想請你看看在資本主義，科學和宗教的支持下的西方範式，並考慮在我們的社會中兒童成長的方式是否有意想不到的心理和情感影響。
育兒是世界上最艱難的工作
沒有完美父母這樣的生物。 這是一種平衡的行為。 這是一種舞蹈。 我們很幸運，今天有很多很好的資源來幫助父母，比如Shefali Tsabary的書 有意識的父母 和 正念育兒 克里斯汀競賽。
愛因斯坦說，造成問題的意識水平將無法修復。 因此，現在是時候開始研究我們撫養孩子的方式與抑鬱症，多動症，一般焦慮症等精神障礙的增加有關。
*我們的學校是否過於競爭和壓力？
*體育和遊戲是否過於競爭和壓力？
*“適應”（被他人接受並擁有朋友）是否過度競爭和壓力大？
*電子遊戲，Instagram，Twitter，Snapchat，短信，電影，電視，流行音樂，浪漫小說和雜誌等媒體，以及對名人的明顯崇拜，是否有助於養育穩定，適應良好的孩子？
棉花糖測試
您可能熟悉所謂的“棉花糖測試”。這是由1960的斯坦福大學心理學家Walter Mischel進行的一項研究。 為4至6歲的兒童提供諸如棉花糖，餅乾或椒鹽捲餅之類的食物，並告訴他們，如果他們等了15分鐘而沒有吃這種食物，他們就會得到第二次治療。
該實驗的各種化身的視頻 可在線當孩子們試圖抵抗他們面對的對待時，他們表現得歇斯底里，令人不安和奇怪 - 有些孩子遮住眼睛隱藏自己的食物，一個女孩甚至將頭撞到桌子上試圖阻撓誘惑和集合紀律。
三分之一的孩子能夠抵抗即時的滿足。 但這不是實驗中有趣的部分。 有趣的是，二十三十年後，研究人員發現能夠延遲滿足的孩子在學校的學習成績更好，職業和關係也更好，總體上更成功。
如果父母想養育成功的孩子，並且他們知道自律對成功至關重要，那麼他們如何灌輸這種素質，同時又避免無意間告知孩子他們有什麼毛病？ 再一次，它是一種平衡的行為，一種舞蹈。 幸運的是有書等 M頑固的紀律：一種設定極限的愛的方法 和撫養一個有情感的孩子 Shauna Shapiro和Chris White今天幫助父母。
流行的冗餘與否定思想
我並不是在建議我們將成年後的失敗關係歸咎於父母。 相反，我試圖挑釁您問一個問題：“如果我的許多多餘和消極的想法可以追溯到我的童年，那麼我真正的自我是什麼？”
無數因素促成了我們的思想隨著我們的成長而發展，但為什麼WEIRD人群（西方人，受過教育的人，工業化人士，富人，民主黨）的人們都被多餘和消極的想法所困擾？ 顯然，心理治療師可以證明的這種消極的自我談話流行是不真實的。 對真實性的理解不會包括如此可怕的低自尊或其相反的自戀 - 我認為，這通常只是低自尊的掩飾。
可能還有更多深奧的因素，這些因素在科學上是不可證明的，並且影響我們是誰以及我們如何思考，例如業力，占星術，經絡，脈輪，昆達里尼能量，doshas，koshas，出生順序，我們餵養的方式和方式，我們睡覺的地點和數量，以及我們在思考或說話之前與他人的無限互動。 當我們注意到我們顯然不是天生就有的負面聲音時，要問的重要問題是：“誰的聲音告訴我我不夠好？ 誰的聲音告訴我，如果/將來我完成X，我會高興還是高興？“
童年傷害：“你不夠好”
拉姆達斯說：“如果你認為自己開悟了，就和你的家人一起度過一個星期。”雖然美國人比其他許多國家的人享有更多的特權和自由，但我們在競爭激烈的社會中長大，孩子們不斷受到推動獲得好成績並每天，每週，每月和每年“實現”各種目標。 無論是誰推動我們 - 通常是我們的家庭成員 - 通過潛意識告知我們無論我們做了什麼都“不夠好”而傷害了我們。即使是“下次你會做得更好”這樣的積極言論也可能無意中告訴我們，我們在某些方面失敗了辦法。
在成年期，所有這些（完全無意的）在童年時期受傷都會導致低自我價值，低自尊，感覺不可愛或只有條件可愛，因為我們“做”某些事情或看起來某種方式或達到某些目標或某種狀態。
拉姆達斯的名言在我們實際訪問我們的主要看護人時會變得特別尖銳，因為通常當我們被觸發並且我們的童年傷口或核心傷口重新開放時。
正念，正念，正念
如果我在節日期間接到患者的緊急電話，我通常會告訴他們：“你與你的母親/父親/姐妹/兄弟的鬥爭與你的想法無關。”然後我們討論在病人的童年期間發生的事情 - 遺棄，背叛，違規，羞辱，挫折，感覺聞所未聞，被告知要做什麼和做誰的怨恨等等 - 我們弄清楚在潛意識層面發生了什麼至少要發展一個更有趣的敘事。
我在這些情況下找到的最好的工具是正念，因為它教會我們培養 nonreactivity。 對二十，三十，四十年或五十年前建立的動態沒有反應絕對是修改它們的最佳方式。 然後我們可以做出更健康，更富有同情心的長期決策，這對於和平，愛和和諧是有利的。
下次你和家人在一起並且情況變得激烈時，試著給自己想一些短語：“哇......不是那麼有趣！ 我的所有爸爸放棄/扣留[無論你的核心問題是什麼]按鈕正在推動！ 很久以前我以為我已經解決了這個問題！ 這太有趣了！“然後你可以決定散步或做一些健康的事情而不是反應和加劇情況。
特別是，所有“觀察思想冥想“可以提供幫助。 請拜訪 YouTube 每天花幾分鐘做這樣的冥想。 你可以把它想像成鍛煉肌肉，去健身房鍛煉身體。
做出健康的選擇：觀察和不反應
一旦我們學會坐下來觀察我們的思維如何運作，那麼當我們處於觸發我們的情境時，我們就可以做出健康的選擇 - 比如選擇只是為了觀察觸發因素並為自己做出反應而自豪。
例如，假設我們正在拜訪我們的父母，我們的父親或母親要求我們將他或她帶到商店。 一切都在游動，直到我們必須停車，我們的父母開始緊張地環顧四周，然後告訴我們：“左邊更多，現在沒有右邊 - 我左邊說更多......不，更靠右邊。”他或她正試圖幫助我們平行公園，但我們受傷的孩子聽到：“我做不了任何事情。”
正念幫助我們將注意力引向當前時刻，在當下，並忽略和消除源於我們童年的負面聲音。
©2017 伊拉克以色列。 版權所有。
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文章來源
如果你是成年人，如何生存你的童年
伊拉克以色列
在這本具有挑釁性的書中，不拘一格的教師和治療師艾拉以色列提供了一種強有力的，全面的，循序漸進的途徑，以識別我們作為孩子創造的存在方式，並以同情和接受來超越它們。 通過這樣做，我們發現了我們真正的召喚，並培養了我們應得的真實愛情。
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關於作者
Ira Israel是一名持牌專業臨床顧問，持牌婚姻和家庭治療師，以及Mindful Relationship Coach。 他畢業於賓夕法尼亞大學，擁有心理學，哲學和宗教研究專業的研究生學位。 艾拉教授了全美數以千計的醫生，心理學家，律師，工程師和創意專業人士的正念。 有關更多信息，請訪問 www.IraIsrael.com
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