責備是一系列動作和反應，至少有三個不連續的部分，但每個部分都有 無縫 連接到另一個。 他們共同努力產生責備綜合症。 這三部分是：
1. 責備攻擊 （最初的批評 - 無論多麼輕微）
2. 情緒影響 （被指責造成的負面情緒）
3. 反應性反應 （責備被解僱）
通常，這三個部分之間的時間跨度僅為幾秒鐘。
定義責備攻擊
責備攻擊是指在任何程度上批評，譴責，指責，懲罰或侮辱的任何聲明或信息（口頭或未說出口）。
實際上沒有瑣碎的怪物攻擊這樣的事情，因為當你處於批評的接收端時，你總會感受到負面情緒。 即使是少量的這些情緒 - 焦慮，憤怒，怨恨，痛苦或恐懼 - 也會損害你的幸福或關係。
例如，米奇從學校帶回了一幅畫。 他的父親勉強看了一眼，然後說：“這是你浪費時間的嗎？難怪你落後了。”
米奇的父親直接批評他兒子的創造力。 米奇感到羞辱。 他喜歡畫畫，但是他應該信任的人，他的父親告訴他，他的努力是浪費時間。 如果類似的批評繼續存在，他們的關係將受到影響，米奇可能會對他的自尊造成終生的負面影響。
坐下來吃飯，撿起食物的丈夫，幾乎沒有皺眉，正在批評他妻子的烹飪。 或者他可能過於挑剔。 “你為什麼要這樣做？你知道我討厭它！”
她的情緒影響將是怨恨。 那天晚上，丈夫試圖變得多情，她拒絕了他。 那將是她的反應。 但隨後他發起了另一次Blame攻擊並指責她冷酷無情。 他的襲擊引起了她的另一次反應。 並且一直持續著。
我們總是有理由發起責備攻擊
在我們自己的心目中，我們總是有理由使用責備。 我們的動機似乎很實用：需要糾正一些錯誤; 需要表達一種情感。 但是，僅僅因為當時的行為似乎是合理的，或者你不知道還能做什麼，責備對關係的破壞同樣重要。
每個人總覺得他或她有充分理由發動責備攻擊。 但是，一旦溝通變成了批評，指責，懲罰或羞辱，負面情緒總會佔據上風。 也許意圖不是為了製造焦慮，憤怒，痛苦和恐懼，但確實如此！
終極責備攻擊：指責命運
一對名叫Walter和Suzanne的夫婦在五十出頭的時候非常成功，並且最近與他們各自的配偶離婚以便相互結婚。 這兩個人都有過前一次婚姻的孩子，並且正在尋求我的幫助，以應對他們偷偷摸摸的愛情和他們隨後離婚的突然性引發的報復。
Walter和Suzanne列舉了他們出現問題的一系列外部原因。 “我遇到沃爾特的那一刻，我知道他是我的靈魂伴侶。我一生都在等他見面。我會做出任何犧牲只是和他在一起。”
沃爾特試圖鼓起同樣的熱情。 “命運希望我們在一起。這很老套，但我相信它。”
蘇珊娜和沃爾特都不想承擔責任讓他們的家庭陷入混亂。 從他們的角度來看，他們別無選擇，只能立即採取行動，因為他們的力量更大 被迫 他們要跟隨他們的心。
要點：
把我們的行為歸咎於命運或更強大的力量
否認個人責任
並避免解決問題。
更小的責備攻擊實例
然而，有較小的責備攻擊事件將責任轉移到隱藏的目的，命運或孤立的事件上。 這裡有些例子：
“我沒有做任何減肥工作，所以我不妨享受自己。” 。
“我的投票並不意味著什麼;一切都是由銀行和政治家決定的。”
“我父親抽了煙，喝了一輩子，從來沒有傷過他。”
這些典型的理由是更廣泛的問題的一部分，即責備如何滲透到我們的許多態度和行為中。 其中一些可能聽起來微不足道，但由於我們一遍又一遍地使用它們，它們最終構建了一個廣泛的責任網絡，總是讓我們遠離解決我們關係中的問題，或者對我們的行為承擔全部責任。
經出版商許可轉載，
Jeremy P. Tarcher / Penguin，Penguin Group（美國）成員。
©2011 by Carl Alasko。 www.us.PenguinGroup.com.
文章來源：
超越責任：將自己從最具毒性的情緒衝突中解放出來* t
作者：Carl Alasko，博士。
消除責任的道路不是一個快速或簡單的道路，但正如卡爾阿拉斯科所證明的那樣，如果我們希望在我們的生活中實現真正的和平，這條道路必須走過。
關於作者
Carl Alasko，Ph.D。 二十多年來，他一直是一位專門從事夫妻和家庭的心理治療師。 在過去的十三年裡，他為“蒙特雷縣先驅報”撰寫了一份每周建議專欄“On Relationships”，該專欄一直是“先驅報”最受歡迎的專欄之一。 他還就健康關係這一主題進行過多次講座，並主持了一個受歡迎的建議廣播節目。 訪問他的網站 www.carlalasko.com
