同理心和自我同情:當沒有人願意時,對自己好

當沒有人願意時,對自己好
圖片來源: 奎因多明布魯夫斯基。 (cc 2.0)

每一天,我們都會感到沮喪,匆忙,壓力,擔心,生氣,憤怒,迷失以及其他一系列負面的共鳴。 無論你想要什麼叫焦慮和痛苦,我們都不能讓自己被它所支配。 我們必須學會照顧好自己,重新聯繫我們自己和我們想要的東西,這意味著要把我們的同情文化轉化為內心。

通過學習練習一些自我同情心,你可以開始像朋友一樣對待自己,給自己一些時間和存在感。 Kristin Neff博士可能是自我同情概念中最著名的研究人員和教師之一。 在她的作品中,她已經定義了自我同情心,並為那些剛剛在這個概念中沾沾自喜的人提供了一些警告。 上 她的網站 她寫道:

“自我同情是一種善意的實踐,而不是良好的感受。通過自我同情,我們謹慎地接受這一刻是痛苦的,並以善良和關懷來回應自己,記住不完美是共享的人類經驗的一部分。我們要保持自己的愛和聯繫,給予我們承受痛苦所需的支持和安慰,同時為成長和轉型提供最佳條件。“

自我同情可以引起更多的關注,因為它可以幫助我們處理那些整天分散我們注意力的垃圾 - 自我懷疑,我們犯的錯誤,我們可能擁有的論點 - 然後解僱它。 這是一種了解自己的動機,重新激發對工作的熱情,學會原諒別人,放鬆情境的方式,讓你不再陷入絕望,欺騙和厭惡的困境中。

自我同情的“操作方法”

那我們該怎麼做呢? 僅僅承諾我們不會對自己如此努力是不夠的。 最後,我們中有太多人以甚至不適合犯罪的方式懲罰自己。 我們過度厭惡或不安全,我們需要阻止它!

第一步是停止批判性的自我對話。 你不會讓朋友稱自己為“失敗者”或“失敗者”。 你會試著抬起她。 那麼為什麼讓自己失望呢? 不是。 所以練習變得更加謹慎。 跟踪你的負面自我對話。 如果您認為自己或您的業務有問題,請記下來。 你能確定觸發器或找到導致你反對自己的常見主題嗎? 你頭腦中的聲音聽起來像曾經傷害過你的人,比如曾經的老闆,教授或父母?

第二步有點棘手。 內夫博士建議我們積極努力軟化自我批評的聲音,但這樣做是出於同情而不是自我判斷(也就是說,不要對你內心的批評者說“你是如此愚蠢”)。

最後,我們需要重新塑造內心的批評者。 你能弄清楚如何告訴自己為什麼你可能做了一些你並不自豪的事情嗎? 你能幫助自己更好地理解你的理由或動機嗎? 你能為問題或錯誤找到一線希望嗎?

一個好的開始是練習本書前面概述的同情行動:原諒,給自己帶來懷疑的好處,並用建設性的批評給自己一個遊戲計劃。 以吃一袋餅乾為例,內夫提供以下對話作為重構的例子。

“我知道你吃了那袋餅乾,因為你現在感覺非常難過,你以為它會讓你振作起來。 你為什麼不長途跋涉讓自己感覺更好? 溫暖的身體姿勢可以進入護理系統.... 開始善舉,真正的溫暖和關懷的感覺最終會隨之而來。“

同理心:一種替代經驗

通常與同情相混淆,同理心是你理解和分享他人的經歷和情感的感覺,或者更簡單地說,是分享別人感情的能力。 雖然同情可能更傾向於採取行動來減輕某人的痛苦(比如在有人生病時送食物),但同理心意味著你試圖了解一個人對自己行為的看法,決定和動機。

移情被稱為替代經驗 - 如果你的朋友感到被背叛,你也會體驗到背叛的感覺; 如果他們興高采烈,你也會感到高興。 感受同理心是調入另一個人的情緒。

同情通常更容易發生,因為它讓我們想起了我們所經歷過的事情; 同理心並不需要共同的經驗。 事實上,發展同理心是大多數成功領導者所具備的技能,因為這意味著領導者正在努力通過不同的更深層次的視角來看待另一個人,無論他或她是否穿過這些鞋子。

移情是理解他人在日常生活中發生的情感和邏輯決策的結合。 在他的文章中 福布斯,“為什麼移情是推動業務發展的力量”,Jayson Boyers描述了通過移情創造的聯繫作為一種稱為共同進化的生物學原理,這解釋了生物體的適應是由相關對象的變化引發的。 如果我們不是將我們的業務視為一個組織,而是將其視為一個活生生的呼吸有機體,我們就可以開始看到博伊斯正在做些什麼。

移情是一種溝通方法,可以保持線路暢通和連接活躍。 為了培養移情技能,我們需要學會成為深刻的傾聽者,非判斷力,並有想像力將自己置於幾乎任何困境中。 如果你一般都對人們感到好奇以及是什麼讓他們感到興奮,那麼同理心就會更容易實踐,只要你尋找與一個人共同的東西,而不是注意到差異,你就可以培養這種意識感。對於另一個人的情緒要快得多。

如何練習同情傾聽

希臘哲學家Epicetus說:“我們有兩隻耳朵和一隻嘴,所以我們可以聽到兩倍於我們說話的聲音。” 作為一個不變的連接器,我依靠能夠傾聽並真正接受一個人與我分享的內容。 除非我了解他們的需求,願望,挑戰和目標,否則我無法將他們與合適的人或資源聯繫起來。

我在與客戶的合作中一直使用同情和同情,這真的歸結為讓別人說話比你做得多。 引用馬克吐溫的話說,“正確的詞可能是有效的,但沒有任何一個詞能像正確的時間停頓一樣有效。”

作為一個善解人意和富有同情心的傾聽者意味著你知道何時停止說話。 在她的文章“9好事聽眾做不同的事情”中,Lindsay Holmes說道 赫芬頓郵報 研究表明,普通人只能聽取25效率百分比。

學會傾聽不僅僅是通過目光接觸和鏡像人們的姿勢和表情。 我們需要通過成為積極的傾聽者來專注於培養我們的同情心。 積極的聽眾通過了解如何提出正確的問題,然後跟進更深層次的問題,從人們那裡獲取更多信息。 這是一個自然的進步,當聽眾真正投入並實踐同理心時,它看起來非常無縫。 讓你的想像力引導你進入一個人的大故事將幫助你形成更有趣的問題。 在重要的對話中保持表面上只會充當創可貼。 我們需要通過主動傾聽產生的同情和同情才能獲得的藥膏。

因為同理心和同情心使他們不太注重自我,所以優秀的聽眾並不是防禦性的。 他們不會親自拿東西,這有助於揚聲器保持盡可能開放而不會關閉。 在對一個人的抱怨,問題和挑戰進行認真的對話時,我們必須能夠聽到他們的聲音,以便正確合理地做出回應。

此外,優秀的聽眾不介意被置於尷尬的境地。 他們不會被沉默或極度情緒激動的人所困擾。 如果您希望與業務合作夥伴有一顆心,那麼您希望在對話過程中可能會出現眼淚,中斷或變幻。 能夠應對不舒服場景的人知道如何保持尊重和專注。 請記住,它被稱為心連心的原因是:你正在走出大腦的邏輯空間,更多地進入脆弱的心臟空間 - 真正的聯繫所在的地方。

使用同情和同理心來發揮作用

在Facebook之前,有Myspace。 Myspace擁有特定主題的團體,Keith Leon加入了一個名為“致力於愛”的團體。由於他和他的妻子是關係專家並且不熟悉教練,他們決定利用該團體為任何想要它的人提供免費輔導。連接的目的。

快進到今天:基思是暢銷書作家和創作者 你說它書。 基思非常友好地分享了他的故事,講述了他如何發現了同情和同情的令人難以置信的救命能力以及為什麼他今天在他的事業中實踐它。

有一天,我登錄了“致力於愛”小組,看到我在小組中遇到的一個青少年在線。 我發了一條消息說:“我看到你在線了。 我希望你今天過得愉快。 我想要你知道你的生活已經改變了。“

她回答說:“真的,怎麼樣?”

我告訴她,無論我們是否知道,我們都有所作為。 在過去的聊天中,她與我分享了一些事情,他們觸動了我的心,讓我以不同的方式思考事物。 我們聊了幾分鐘20分鐘,然後說再見。

幾天后,我收到了那個少年的以下消息:

“我希望你知道你前幾天救了我的命。 我以為沒有人看到我或關心我。 我感到沮喪和看不見。 當你給我發信息並且告訴我我的生活有所不同時,我手裡拿著一把藥和一杯水。 聊天我們把我拉了回來,並且說服我自殺了。 如果我在你的生活中有所作為,也許我也為別人做過同樣的事情而且不知道。 謝謝你在我的工作中發揮作用。 謝謝你拯救我的生命。“

這種經歷使我成為一名非常成功的教練,演講者和圖書出版商,因為有所作為(通過幫助他人了解他們如何發揮作用)一直是我的首要任務。

我們永遠不知道我們如何觸動人們的生活。 一個微笑,一個你好,一個音符或一個字母,一個擁抱可以讓世界變得與眾不同。 你有所作為!

©JNUMX by Jill Lublin。 版權所有。
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善意的利潤:如何影響他人,建立信任,建立持久的業務關係,吉爾盧布林。善意的利益:如何影響他人,建立信任,建立持久的業務關係
吉爾盧布林

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關於作者

吉爾盧布林吉爾盧布林 是一位關於激進影響力,宣傳,網絡,善意和轉介等主題的國際演講者。 她是三本暢銷書的作者,包括Get Noticed ...獲取推薦和Guerrilla Publicity and Networking Magic的合著者。 Jill是一家戰略諮詢公司的首席執行官,擁有超過20多年與100,000人員以及國內和國際媒體合作的經驗。 她教授宣傳速成課程作為現場活動和現場網絡研討會,並在世界各地進行諮詢和講話。 拜訪她 JillLublin.com.

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