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你需要謀生並努力工作才能獲得你所關心的人的認可，這種觀念植根於你不值得、不安全或不可愛的信念。 然而，你已經知道你的安全、價值和愛的源泉就在你的內心。 但是，有五種根深蒂固（儘管已經過時）的信念使您的助手模式牢牢紮根於您的日常生活中。
1.給予比接受更好
無論您是在宗教氛圍中長大還是只是聽祖母的話，您可能都熟悉這句格言：“給予比接受更幸福。” 甚至科學也提供了強有力的證據表明，志願服務和經濟支持他人可以促進健康和幸福。
然而研究還表明，“倦怠”是一種疲憊、幻滅和退縮的綜合症，在專業和非正式的護理人員中尤其嚴重。 大自然以其無窮的智慧告訴我們，任何生態系統的健康都取決於給予和接受的平衡。 我們的狗和貓提供陪伴； 作為回報，我們為他們提供食物和按摩腹部。 我們人類甚至與細菌也存在著互惠互利的關係。 在我們的消化道中，微生物對於調節我們的消化至關重要，反過來，我們吃的食物也會餵養牠們。 正如我們無法僅通過呼氣或從系統中釋放水和廢物而不吸收氧氣和營養來生存一樣，接收也是生命的重要組成部分。 引用瑪雅·安傑盧的話：“當我們愉快地給予並感激地接受時，每個人都會受到祝福。” 畢竟，如果只有給予者而沒有接受者，我們會給予誰？
2.我喜歡照顧別人； 這讓我開心
這是我從助手那裡聽到的最常見的藉口之一。 我通常的反應是， 真的嗎？ 如果你對自己誠實，你可能知道讓你快樂的不僅僅是給予的行為，還有你可能收到的認可和認可。 但更多時候，你的服務和支持被認為是理所當然的，因為你扮演了幫助者的角色太久了，而且表現得很好，以至於其他人認為這就是你。
當你再次竭盡全力挽救某人的生命，或者單槍匹馬幫助他們搬到另一所房子時，卻聽到他們抱怨工作有多辛苦，你會有什麼感覺？ 悲傷、沮喪、羞愧、失望？ 但儘管如此，你擔心會讓別人失望，並且希望他們很快就會因為你真正的好人而重視你，所以請保持你的幫助者模式。
可悲的事實是，就像家裡的電力或南加州的陽光一樣，您的服務可能只有在缺席時才會被注意到。 您可能將照顧視為幸福的主要來源，這一事實不僅僅反映了您缺乏自我價值以及需要被喜歡和欣賞。 這可能還與你花在尋找其他方式來感到快樂和滿足的時間太少有關，以及你經常告訴自己自我保健是自私的，這是下一個心理陷阱。
3.自我照顧是自私的
當您有自己的時間和空間時，您是否不確定該做什麼？ 當你只為自己做某事時，你是否會感到內疚？ 對於助人者來說，自我保健被高估了，是輕率的自我放縱。 與需要維護的汽車或任何其他需要休息的生物不同，當您處於助手模式時，您可能很少允許自己放鬆和恢復活力。
根據我對我的客戶和我自己的觀察，我認為需要被需要比自我照顧更加自私。 首先，我們都知道飛機俯衝時要先戴上氧氣面罩，而且我們不能空杯給予。但我們繼續給予，即使我們能提供的東西越來越少，希望我們“最終會得到某種回報。
幫助者模式可以通過三種方式變得自私。 首先，當我們向他人提供幫助而不尋求他們的支持時。 當然，幫助一位老太太過馬路感覺很棒，除非她無意走到另一邊。 總是給予和支持那些不一定需要我們幫助或欣賞我們過度姿態的人是自私的，因為我們利用他們讓我們感覺良好。 如果這些人不因我們的慷慨而向我們表示感激和崇拜，我們就會怨恨地認為他們以自我為中心、不體貼他人。 幫助者模式可以要求其他人成為我們的信心助推器或出氣筒，甚至不需要徵得他們的同意。
第二：當我們忽視給予對接受者的不利影響時，給予也會變得自私。 典型的例子是酗酒者的配偶繼續購買酒來維持和平。 或者是一位令人窒息的母親，為她已經長大的孩子打掃衛生、做飯、洗衣服，而孩子卻越來越沒有動力成為一個自力更生的成年人。 想想你的幫助可能會如何抑制甚至削弱你周圍的人。 如果確實如此，那麼分擔責任並讓他們參與進來，而不是讓他們淪為被動接受者的角色，難道不是一個更大的禮物嗎？
幫助者模式讓你變得自私的第三種方式是當你躲在它的面具後面時。 我認識的許多照顧者和討好者都關注別人的需求和問題，以免不得不面對自己的需求和問題。 他們通過與他人保持一定距離並且從不暴露自己的弱點來保護自己。 與分享自己的生活相比，您可能會更輕鬆地提出問題並對朋友的生活表現出興趣。 在聚會期間，也許你正忙著跑來跑去，確保每個人都高興，因為安靜地坐著進行深入的交談會讓你感到不舒服。 而你的家人只知道你是組織者、替補擊球手、可靠的兄弟姐妹，隨時為有需要的人提供幫助。
然而，當你避免暴露自己的弱點時，你也就消除了建立更親密和平衡關係的可能性。 乍一看，這種行為可能並不顯得自私，因為你就是搬起石頭砸自己的腳。 但是那些希望你成為親密朋友或家人的人呢？ 那些看著你努力奮鬥、有時甚至在不尋求幫助的情況下掙扎而感到無能為力的人？ 或者那些因被你的善良和善行之牆拒絕而掙扎的人？ 當我們通過拒絕展示自己的真實身份來控制我們的關係時，我們就會自私地重視我們的安全，而不是與他人分享我們擁有的最偉大禮物的機會——讓他們進入我們的內心。
4. 疼痛很嚴重，需要注意
幫助者模式與對其他人的需求和痛苦的極度認識和敏感密切相關。 當我開始教練實踐時，我的妻子說：“如果你願意帶走某人的痛苦，你也就願意帶走他們幸福的機會。” 這句話擊中了核心。 作為指定的幫助者和醫生，我堅信減輕人們的痛苦是一項崇高的事業。 當然是這樣，但不是我習慣的那樣。
二十年後，我非常感激丹妮爾指出了我試圖解決客戶問題的本能反應，這對他們的自我完善沒有任何幫助，但對我來說，很可能會導致快速倦怠。
你可能會問自己，我對同理心做了什麼。 讓我們看看下一個陷阱。
5.我情不自禁——我太善解人意了
無論是否幫忙，我們大多數人都能憑直覺知道其他人的感受。 如果我們看到有人咬了一塊水果，我們的唾液就會流出來。 一個人在用手指砸門後痛苦地尖叫，讓我們皺起眉頭。 難民抱著孩子的屍體絕望地哭泣，孩子們在試圖到達一個更安全的國家時溺水身亡，這些畫面讓我們心碎。 相互同情的能力對於正常的人際關係至關重要，而缺乏同理心往往與社會病理學和自戀行為有關。
儘管同理心對於健康的社交互動至關重要，但從他人那裡獲取情緒和能量也可能會帶來很大的壓力。 但你不必非常敏感才能感受到壓倒性的同理心。 在一項研究中，參與者被要求觀看痛苦中的人的短片，那些進入實驗的人已經感到情緒低落或情緒激動，他們對所看到的事情的反應比那些一開始感到中立的人明顯更高。 與高度敏感的人類似，這種形式的移情困擾通常伴隨著內疚和想要退出這種情況的願望。 換句話說，當我們已經在與自己的情感挑戰和缺乏能量作鬥爭時，我們處理同理心的能力就會顯著下降。
我們都同意，承受壓力並不能激發我們最有愛心的一面。 通常，壓力荷爾蒙會向我們的思想和身體發出信號，表明是時候拯救我們的妹妹了，而不是去照顧別人。 然而，同理心的困擾會造成一種內心衝突，因為一方想要避免壓力源，而另一方則想要幫助並解決對方的問題。
一個典型的例子是小孩絆倒和跌倒。 它立即看著它的父母來評估他們的反應。 當父母顯得很害怕並跳起來去營救時，孩子就會感受到壓力，並得出結論，摔倒肯定是一件值得哭泣的事情。 然而，當父母用平靜和支持的聲音說話，甚至微笑時，對於小孩子來說，情況似乎不那麼可怕和嚴重。
那麼你應該如何處理你的同理心呢？ 如果您能在適當的距離之外注意到其他人的痛苦怎麼辦？ 擁有開放的心態和思想，但內心仍然感到平靜和踏實？ 如果你可以轉向同情而不是同理心怎麼辦？
同理心和同情心之間的區別在於，有了同理心，你不僅會注意到某人的情緒和能量，還會將它們內化。 另一方面，有了同情心，你就能意識到他人的內心體驗，同時又不會失去與自己的聯繫。
這是一個類比。 假設您發現有人溺水。 同理心會讓你跳入水中並與他們一起沉下去。 懷著同情心，你留在岸上，尋找救生圈或繩子來扔它們。 或者，在情感層面上，當你看到某人陷入焦慮和抑鬱的黑暗洞穴時，你的同理心可能會要求你加入他們的行列。 但你的同情心鼓勵你為他們舉起希望和積極的光芒。
換句話說，同理心是潛意識地意識到他人的感受。 同情心是一種意識，加上有意識地、主動地選擇如何從愛和仁慈的角度做出回應。 與同理心困擾相反，同情心會釋放三種增強情緒的神經遞質：血清素（稱為幸福激素）、多巴胺（感覺良好的激素）和催產素（愛情激素）。11 所以這對所有人來說都是雙贏的。
這裡有幾個問題，下次當你的注意力被某人的掙扎吸引時，會讓你更容易從同理心轉向同情心：
？當我承擔這個人的痛苦時，這對他們有幫助嗎？還是會讓他們感覺更糟？
？對他們正在經歷的事情有什麼更積極、更有力量的看法？
？這個人是不是很無助？
？我是否相信他們有內在的資源來治癒並從掙扎中成長？
？我能做些什麼來幫助他們嗎？或者我知道有誰可以幫助他們嗎？
？我怎樣才能富有同情心地支持他們而不阻止他們變得有能力和自力更生？
？我怎樣才能保持對自己負責和富有同情心？
通過思考這些問題，你將從同理心反應轉變為安靜地思考最富有同情心的回應方式。
但是，如果您採取同情心的方式卻無法想出幫助的方法怎麼辦？ 請放心，只要保持冷靜和理解，您就已經給您所關心的人帶來了更多的輕鬆。 這是人們喜歡與治療師交談的原因之一。 在一項研究中，女性參與者被要求在接受輕度至中度電擊的同時進行功能性核磁共振檢查（我不確定誰自願參加這樣的實驗）。
當然，當所有的女性躺在核磁共振檢查台上時，都有些焦慮，準備迎接不愉快的感覺。 正當他們等待的時候，有人走過來握住了他們的手。 如果這個人是陌生人，他們的壓力水平就會下降。 然而，如果是他們的丈夫，焦慮幾乎就完全消失了。 這個例子表明，與其解決他人的問題或消除他們的痛苦，只需表現出冷靜和同情心就足以給他們情感和身體上的力量，讓他們更輕鬆地面對挑戰。
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一個印記 內部傳統國際.
文章來源：賦能解決方案
賦權解決方案：用潛意識釋放全部潛能的六個關鍵
弗里德曼紹布
在這本循序漸進的指南中，醫學博士 Friedemann Schaub 探討瞭如何擺脫六種最常見的生存模式——受害者、隱身者、拖延者、變色龍、幫助者和情人——通過首先參與創造它們的思想部分：潛意識。
Friedemann 博士根據他 20 年的經驗提供了研究支持的見解和大腦重新佈線方法，詳細介紹瞭如何通過激活潛意識的治愈力量，擺脫這些自我破壞模式的束縛並“翻轉”它們進入自我賦權的六個關鍵，讓您能夠自力更生地掌控自己的生活。
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關於作者
Friedemann Schaub, MD, Ph.D.，擁有博士學位的醫師。 在分子生物學中，離開了他在對抗療法醫學的職業，去追求他的激情和目標，幫助人們在沒有藥物的情況下克服恐懼和焦慮。 二十多年來，他已幫助全球數以千計的客戶突破他們的心理和情感障礙，成為他們生活中充滿力量的領導者。
Friedemann 博士是獲獎著作的作者， 恐懼和焦慮的解決方案. 他的最新著作 The Empowerment Solution 著重於激活潛意識的治愈力量，以擺脫壓力和焦慮驅動的生存模式，讓真實和自信成為日常生活的方式。
有關他的工作的更多詳細信息，請訪問 www.Friedemann.com
