如果你想達到你的夢想,原諒小

如果你想達到你的夢想,原諒小

為什麼你需要寬恕才能實現你的夢想? 當你不寬容時,你會生氣而緊張。 你正在抓住舊的疼痛,擁抱你周圍的正確,就像一個皮大衣抵禦刺痛的變化之風。 你的雙臂交叉,你的思想正在跨越可能性。

如果你考慮一下,我們無法原諒的是真的 我們不能原諒:非親屬,我們的父母,我們的伴侶和我們自己。 我們將看看這些 - 並對它們採取一些措施。

為什麼? 因為它們阻礙了你實現夢想的進程。

又為什麼? 因為你正在消耗你的能量,保持你的怨恨溫暖,哀嘆,哀嘆,哭泣,詛咒,k。 你沒有什麼遺留下來積極追求你想做的事情。

當你更好地寬恕這些人時,你也可能會自動而且看似奇蹟般地開始原諒你的老闆,同事和同事。

寬恕:終極挑戰

謹慎 - 本章中的文字要求放棄所有你珍惜的理由,理由,正義,藉口,是的 - 憤怒,憤慨,復仇的慾望,以及任何你保持安全和秘密享受你感受到的每一個人的東西你做錯了。 精神科醫生和精湛的 奇蹟課程 老師Jerry Jampolsky稱寬恕是“最終的挑戰。”[再見內疚]

你能做到嗎?


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我們經常在幾個月,幾年,幾十年,以及在我們眨眼之前,一生中堅持 - 傷害,輕蔑,侮辱,背叛,錯誤,憤怒,怨恨,煩惱 - 等等。 你知道這些故事 - 也許你有一個兄弟在25年代因為他們甚至不記得的爭論而疏遠,在聖誕節只交換冷淡的賀卡的母親和女兒,在一個單獨的評論中分開的童年夥伴,職業生涯悄然激起了老闆的怨恨。

這只是一種非寬恕。 我也在談論你們和我們所有人多年來建造,甚至養育的所有抱怨。 他們是一個巨大的軀幹,從非常大的人 - 欺騙你一大筆錢的人或走出你認為是一個沒有警告的偉大婚姻 - 非常討厭 - 眾所周知的無蓋牙膏管,空盤留在冰箱裡,工具不應該回到應有的位置。

這些怨恨,無論其大小和重要性如何,都會毒害我們的前景,並將我們的視角染成黑色,黑色,黑色。 儘管經歷了多年和短暫的時間,我們大多數人都被困住了。 我們陷入了可能源於我們的第五年或第25年的心態。 我們向外改變,但在內心我們留在那個心理時間。

陷入過去的傷口?

查爾斯狄更斯的郝薇香小姐 厚望 是一種卡住心態的完美象徵。 主角Pip發現了一位非常老的女人,她的生活只有婚禮裝飾和服飾。 她穿著一件古老的婚紗和一頂完整的面紗,她的臉已經很老了。

皮普得知她多年來一直這樣生活。 從她未婚夫的信到她告訴她不會出現的那一刻起,她保留了一切,甚至只穿了一隻白鞋,她收到這封信的那一刻就把她綁在上面。 所有的婚禮裝備都像她的頭腦一樣被凍結,被蜘蛛網覆蓋,並被灰塵覆蓋。

像郝薇香小姐一樣,我們中的許多人仍然受到嚴重傷害,護理傷口,拒絕前進。 我們希望反對所有越來越多的證據表明,渴望和長期離去的新郎,父母,快樂事件,感覺或認可最終將浮出水面。 像郝薇香小姐一樣,我們剝奪了生活中其他方面的自我。

我們的怨恨通常可以追溯到童年。 Louise Hay總結說:“我們都有家庭模式,我們很容易責怪我們的父母,或我們的童年,或我們的環境,但這讓我們陷入困境......我們仍然是受害者,我們使同樣的問題一遍又一遍。“[權力在你的內心]

放棄你的個人歷史

Wayne Dyer之一 10的秘密 持久的成功和內心的平靜就是放棄我們的個人歷史。 我們“堅持過去的痛苦,濫用和缺點作為電話卡,向所有人[我們]見面'宣布'窮人'的地位......”我小時候就被遺棄了,''我是一個亂倫的倖存者'。 ..'我的父母離婚了,我從來沒有得過它。'“正如他所說的那樣,這份名單可以持續數百頁,也許你的名單可以。

如果你不想留一個受害者,我以為你不因為你還在讀書,還有很多可以做。 首先,考慮適用於每一個人,我們應該原諒一切幾個原則。 所有寬恕在許多學科的著作,因為他們的意思是最讓我,我已經選擇了這些。 我申請他們很多次,並繼續依靠他們(或多或少成功,我也有我個人的經歷,與數百頁)。

寬恕的六個普遍原則

1。 生氣是可以的。

有權對另一個人的不道德行為感到憤怒。 你有權因失望,震驚和憤怒而爆發。 這些情緒是通便和健康的。

但這是最重要的。 我們經常會依賴這些情緒。 我們似乎從未表達過足夠的信息。 任何輕微的提醒都會讓我們再次開始。 它們成為我們的慢性反應,像煤一樣在我們身上變硬。

這是一種不健康的部分,經常轉化為身體症狀和全面疾病。 正如許多出版物現在所證明的那樣,持有長期怨恨的人比其他人放棄他們被壓​​抑的情緒並讓他們離開的風險更大。

路易斯·海伊(Louise Hay)建議啟發情緒因素和身體疾病之間的對應關係; 例如,膿腫從發燒的思想發展到傷害,關節炎由批評和怨恨引起,滑囊炎與壓抑的憤怒,青春期堅定的不寬恕,以及各種惡性增長伴隨著排練老傷和建立怨恨。 [你可以治愈你的生活]

前進。 表達你的憤怒。

2。 堅持你的憤怒是不可能的。

快速 - 是。 反芻,痴迷,徘徊,培養,重播,磨礪 - 沒有。 這是疾病,抑鬱和衰老的東西。

也許你認為這聽起來像是一個不加區別的,毫無根據的概括,但環顧四周。 一般來說,最酸澀,體弱的人是那些擁有最多的怨恨和責備的人,有時幾代人。

看看你自己的憤怒。 你可能已經長時間呆在裡面了,幾乎沒有註意到它,因為它已經被埋在地下,被埋在你的日常生活中。 你可以肯定,憤怒正在吞噬你的精力,熱情和希望。 它讓你現在的生活充滿了喜悅,並玷污了你對未來的看法。 它阻礙了你為你的生活夢想積極的能量和情感的能力。

如果你想繼續忍受這種惡毒的結果,那很好。 停在這兒。 如果你想自己解脫,繼續。

3。 他們需要這樣做。

關於你是如此生氣的人的這句話是寬恕他人的第一步。 聲明可能違背所有明顯的邏輯和你胃裡的憤怒。 你可能一直處於狂暴的習慣中,感覺很自然。 我們需要紀律,自我控制和決心開始改變這種習慣。

怎麼樣? 從上述陳述的角度重新定義你的指責和譴責,這在最初看起來是不可能的。 你會習慣這樣的想法,即罪魁禍首的錯誤或可怕的行為並非完全是個人的,專門針對你而且是惡意的。

另一方面,也許他們是。 你一直堅信,你的憤怒的對象完全是對你和你一個人的行為。 這當然是可能的。

更深入。 東西 正在促使那個人的邪惡行為,某種超出你特定存在的東西,以及可能在內心深處的東西。

好吧,也許你說他們的行動是對你自己的反應。 這很有可能。

甚至在這之下還有一些東西在他們身上運作。 我們不會因為他或她的行為而對這個人進行精神分析; 我們只是想看到你一直被視為可怕的行為源於對他們的非常古老,非常親密的需要,而不是主要由你或環境引起的事情。

我敢打賭,這種需要是我們許多人隨身攜帶的事情(戴爾的“可憐的我”狀態)並且讓自己忍受著缺乏童年的愛和支持,對缺席的父母憤怒,對陷入困境的職業感到沮喪,每個人的嫉妒,不配的感覺,等等。

換句話說,他們需要這樣做。

4。 那是他們當時能做的最好的事情。

這很難,特別是因為他們的行為導致了你的傷害。 當你意識到他們需要這樣做時,出於他們自己錯綜複雜,不可原諒的過渡性原因,你也可以接受這個原則。

這樣做並不意味著我們會寬恕或剝奪他們。 相反,我們意識到,在不可饒恕的行動那一刻,他們的成熟程度使他們能夠以他們知道的最佳方式行事。 這是另一種說法,他們並不是只針對你的整個箭毒箭。

事實上,他們的行為可能沒有區別。 儘管行動可能對你來說太可怕了,但考慮到他們在發展中的位置以及他們如何處理這些情況,他們盡其所能地做到了最好。 即使有良好的意圖,例如,大多數父母都有,他們可能沒有能力回應,建議或支持我們的夢想,更不用說我們的日常高點和低點。

5。 所做的只是“錯過了標記”。

你覺得犯罪的罪可以用另一種方​​式看待,重新定義。 用耶穌的原始語言阿拉姆語來說,“罪”這個詞也意味著錯誤或錯誤。 從這個角度來看,罪是不可逆轉的,在最後的審判中被推到我們的臉上。 這只是一個錯誤,需要糾正。

作家和統一部長埃里克巴特沃思寫道,罪只是“錯過了標記。”[發現你內在的力量]當我們原諒別人的錯誤時,我們也原諒自己。 怎麼樣? 耶穌說:“不要譴責,你也不會受到譴責。 原諒,你會被原諒“(Lk.6:37)。 Jampolsky以極大的智慧評論這些命令:

每當我看到別人有罪時,我就會強化自己的內疚感和不配。 除非我願意原諒別人,否則我無法原諒自己。 我認為任何人過去對我做過什麼或者我認為我可能做過什麼並不重要。 只有通過寬恕才能使我從內疚和恐懼中解脫出來。 [再見內疚]

你能伸出你的想法嗎? 是的,這是一個延伸。 我們急於譴責,責備和強化我們的心。 這種反射只會給我們帶來更多相同的痛苦,並且無助於放鬆我們自己的憤怒,怨恨和仇恨的包袱。

相反,看到錯誤的行為只是錯過了標記。 此視圖可幫助您縮短距離,在您和動作之間留出一些空間。 分遣隊幫助你制止責任並為自己採取下一步的建設性行動。

6。 持續的怨恨和責備,特別是如果沒有面對,只會傷害自己。

抱抱對方的錯誤只會讓它更貼近。 斯坦福大學寬恕項目的聯合創始人兼主任弗雷德·盧斯金博士描繪了一幅圖畫:“通過挽回這些傷害,你讓傷害你的人繼續造成新的傷痕。 你正在向他租用空間。“

拉斯金的第一本書叫做 原諒好. 這個頭銜不僅指時間,還指我們自己的健康和福祉。 副標題是 經證實的健康和幸福處方。 由於我們創造了自己的現實,我們專注於增長,或者,如吸引力法則,我們關注的是我們得到的東西。

原諒陌生人,熟人,朋友

你準備好解決幾個不可能的人了嗎? 當我們想到它們時(你知道那些),Jampolsky的寬恕標籤是“最終的挑戰”,它的命名更加艱難。 如果你曾試過原諒,真的原諒任何人 - 從你最親近的人到另一條車道的司機 - 你很可能會同意他的看法。

怎麼開始? 巴特沃斯明智的回答聽起來很奇怪:“任何時候你都會感到內疚,一種不寬恕的感覺......如果你好好看看自己,你很可能會發現今天你可以做很多事情。對待你周圍人的新態度。“

陌生人

從可能更容易的人開始:陌生人,你沒有太多的歷史。 也許那個在街上不假思索地碰到你的男人,那個在雜貨店結賬線上推著你的女人,粗魯的客戶服務代表。

你的第一個反應,自然會憤怒,煩惱,憤怒,憤慨。 你可能會採取兩條路之一:罵出來供大家聽到的,還是收起你的憤怒,眩光和詛咒內心。 正如你知道,現在,無論是反應幫助很大。

我不是建議你簡單地忽略這個事件(Luskin博士也不會這樣做); 你的反應應該得到承認。 我建議你改變你的反應習慣。

當然這需要練習,如果你提前練習,你會做得更加準備。 首先,看看被光環繞的犯罪者。 你可能不得不強迫自己,但要汲取你的冥想練習並嘗試一下。

然後,按照Jampolsky的優秀建議:

如果你今天感到受誘惑 - 無論看似正當理由 - 責怪任何人,請提醒自己,在上帝慈愛的眼中,我們都是無罪和無辜的。

你重複和堅持這樣的想法越多,你就會感覺更平靜。 當我能夠捕捉到習慣性的反應時,我已經經歷了幾次幸福的結果,他們已經消散了我的憤怒,就像突然的陣雨一樣,清除了八月的濕度。

©2011由諾伊爾斯特恩博士 轉載許可。
出版書籍團結,團結村,MO 64065,0001

文章來源

相信你的生活:原諒你自己,追求你的夢想Noelle Sterne。相信你的生活:原諒你自己,追尋你的夢想
作者:Noelle Sterne。

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關於作者

諾伊爾斯特恩Noelle Sterne是一位作家,編輯,寫作教練和精神顧問。 她在印刷,在線期刊和博客網站上出版寫作工藝品,精神作品,散文和小說。 她的書 相信你的生活 包含她的學術編輯實踐,寫作和生活的其他方面的例子,以幫助讀者釋放遺憾,重新標記他們的過去,並達到他們終生的渴望。 她的博士候選人書籍具有直接的精神成分,處理經常被忽視或忽視但關鍵的方面,可以嚴重延長他們的痛苦: 撰寫論文的挑戰:應對情緒,人際關係和精神上的鬥爭 (九月2015)。 本書的摘錄繼續在學術雜誌和博客上發表。 訪問Noelle的網站: www.trustyourlifenow.com

聽網絡研討會: 網絡研討會:相信自己的生活,原諒自己,追求夢想(與Noelle Sterne合作)

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