什麼是自尊 8 16

告訴你的孩子“哇,你為此付出了很多努力!” 而不是“哇,你真聰明!” 將重點放在努力上。 (存在Shutterstock)

自尊是我們對自己的價值感。 這就是我們如何看待自己:我們是否認為自己有價值、有能力、是否認為自己有歸屬感、是否喜歡自己。

有一個完整的健康 致力於提高自尊的行業,但它經常出錯。 站在鏡子前說“我很棒”可能不會讓你對自己感覺更好,因為 自尊可以是顯性的,也可以是隱性的,並且您有意識地對自己的看法可能與您無意識地對自己的看法不一致。

人們想要快速解決問題,但不幸的是,建立健康、現實和穩定的自尊並不是那麼簡單。

不僅僅是高或低

自尊通常被描述為高或低:我們要么喜歡自己並對自己的能力充滿信心(高自尊),要么不喜歡自己(低自尊)。


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自尊水平是一個重要的衡量標準。 低自尊與以下因素有關: 抑鬱飲食失調 高自尊與 防禦, 侵略自戀狂.

之間也存在聯繫 幸福和自尊,但 需要更多的研究來確定自尊是否會導致幸福,反之亦然,或者它們是否可能同時發生。 然而,你的自尊水平可能不如其穩定性重要。

通常,人們的自尊不穩定,因為他們將自己的價值依賴於某些東西。 這就是所謂的 偶然的自我價值. 將你的自尊建立在這樣的事情上是不穩定的 因為錯誤或失敗會成為對你自我價值的威脅,而不是學習和成長的機會。

人們可能會根據生產力、宗教認可、智力、人際關係、體型或健康等因素來實現自我價值。 但如果你行為不道德、考試不及格或體重增加怎麼辦? 諸如人際關係和健康之類的事情需要終生維護,這意味著基於這些領域成功的自尊將不斷處於危險之中(因此不穩定)。 不出所料, 偶然自尊對心理健康有負面影響.

自尊超出標準,但穩定嗎?

北美人的自尊心飆升。 1988年至2008年,初中生、高中生和大學生的自尊得分顯著提高。 在可能的 40 個中 羅森伯格自尊量表 (RSE),11至13歲學生成績從32.74上升至28.90,14至17歲學生成績從31.84上升至29.86,大學生成績從33.37上升至31.83。

通過2008, 大學生最常見的 RSE 分數為 40,近五分之一的大學生自尊得分完美。 超過一半的大學生得分超過35分。 現在,大多數北美人都有很高的自尊,但不一定穩定。

研究表明,在學校裡,通過稱讚智力來增強自尊的善意嘗試實際上會阻礙學業成績。 當學生因智力而受到稱讚時,他們傾向於 關注表現而不是學習,對成績有外在動機而不是對知識的內在動機,並將智力視為固定特徵而不是可以提高的東西,這些都是對學習不利的。

專注於表現會增加壓力、焦慮和 學術問題,沒有成功。 失去內在動力 使人們感到控制力減弱,更加怨恨。 最後,自尊取決於智力,同時相信智力是一種固定特徵,這會將錯誤、失敗或具有挑戰性的材料變成對自我價值的威脅。

當自尊受到威脅時,那些自尊心不穩定的人可能會覺得自己毫無價值, 放棄以保護自己免受失敗感的影響,否則他們可能會盲目堅持 嘗試通過成功重申自我價值(即使他們的方法不起作用、需要更長的時間或需要更多的工作)。

這兩種策略都沒有效果。 更有效的方法是重新評估問題並從不同的角度解決它。

總之, 自尊不會提高好成績,好成績會提高自尊。 同樣,高自尊並不會讓某人成為更好的領導者、更好的人 浪漫的伴侶,或更喜歡。

高自尊的人可能認為自己更受歡迎、更受歡迎,但那些具有偶然性的高自尊的人通常被認為是 不支持且不討人喜歡 (如果他們認為人際關係是增強自尊的一種手段,這是有道理的)。 就像成績一樣,社會接受度似乎會增強自尊,而不是相反。

換句話說,自尊並不是包治百病的靈丹妙藥。 即使是最自信、最有魅力、最聰明的人也會經歷人際關係破裂、失業和焦慮。

那麼,我們如何培養健康、穩定的自尊呢? 通過專注於努力。

努力與結果

我們不可能所有人都表現出色並超越我們的同齡人。 通過假設這些事情,我們的自尊心就會不斷受到打擊。 相反,我們可以嘗試將自尊建立在做得更好的基礎上,而不是變得更好。 以符合我們目標的方式行事,並給自己一些值得自豪的東西,將會發展 自尊不取決於結果 或其他人的意見。

例如,如果你的自尊目前取決於人際關係,請嘗試關注你的行為有多友善或有幫助,而不是你有多受歡迎。 如果你的自尊取決於生產力,請嘗試少關注你完成了多少工作,而更多地關注你完成的工作的影響。

當在他人身上建立自尊時,這意味著讚揚他們的努力,而不是他們的結果。 例如,告訴您的孩子“哇,你為此付出了很大的努力!” 或者“哇,你學到了很多東西!” 而不是“哇,你真聰明!” 孩子們無法控制自己的聰明程度,而且他們永遠不會在每個科目上都表現出色,因此這些東西不應該定義他們的自我價值。 對於成年人來說也是如此。

鼓勵孩子努力工作、保持好奇心並欣賞自己努力的結果,有助於他們建立自我能力和歸屬感。 這讓他們對自己的能力有了現實的認識,並對自己與他人的關係產生了欣賞。談話

關於作者

西蒙·雪莉, 臨床心理學家和心理學與神經科學系教授, 達爾豪西大學

本文重新發表 談話 根據知識共享許可。 閱讀 原創文章.

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