如何在沒有防禦的情況下回應批評

如何在沒有防禦的情況下回應批評
圖片由 dzako83

在一場實戰中,受到攻擊意味著我們的生存受到威脅。 因此,我們可能會在投降,退出或反擊之間做出選擇。 當我們在談話中感受到他人的攻擊(批評或評判)時,我們常常會陷入同樣的生存心態並自動為自己辯護。 但談話與戰爭不同。 當我們抵制批評時,我們會給批評提供更多的權力,而那些提出批評的人比有理由的更多。

雖然我們可能需要設置一些限制,如果有人口頭上的辱罵,我認為我們經常避免批評太多,丟棄任何有效的東西,以及無效的東西。 這個人的話可能會受到傷害,但我認為,如果我們提出問題,決定我們同意哪些內容(如果有的話)以及哪些內容我們不同意,那麼他們的傷害就會減少。 我們可以考慮一下,我們不必像對待致命武器一樣對抗它。 我認為人們的自尊心只會因批評和判斷而變得不那麼自衛而增加。 此外,我們可能會發現一些無用的寶石。

戰爭模型: 當有人攻擊時,你會投降,退出或反擊

非防禦模型: 提出問題,決定你的想法,然後回复!

本文的其餘部分將通過為父母,夫妻和專業人士舉例說明如何對非批評性做出反應。 雖然這些示例特定於某種類型的關係,但這些信息在任何關係中都很有價值。 例如,處理刺耳的聲調或“回報”可能發生在兒童或成人,家中或工作場所。

父母:給你一些問題

你讓你的孩子對你說話苛刻嗎? 還是因為內疚而提出批評?

作為父母,我們經常愛孩子,同時感到不足以滿足他們的所有需求。 他們意識到這一點,並且可以儘早了解如何讓我們感到內疚,以獲得他們想要的東西。 從很小的時候開始,我聽到了很多孩子,他們對父母用嚴厲的批評語氣說話。 金妮可能會簡單地說“你知道我討厭豌豆!” 山姆可能大喊“你永遠不想讓我和朋友們做任何事情!” 判決可能會對你的選擇產生更深刻的批評,例如,“你讓爸爸離開!你應該告訴他你很抱歉所以他會回來。”

當我們回應我們的孩子或青少年甚至是我們成年孩子的批評時,如果內疚對我們有所控制,我們可以“接受”,甚至道歉,或者試圖解釋自己,以便他或她理解我們為什麼表現出某種行為辦法。 如果我們超越自己的邊緣,我們可能會抨擊。

我認為我們可以做的是將判斷的語氣與所說內容分開。 我們可以對金妮說:“如果你不想要豌豆,我還是希望你能溫柔地告訴我。” 或者,“如果你嚴厲地跟我說話,那麼我就不會回答。如果你恭敬地說話,我會跟你談談這件事。”

然後,如果那個孩子,青少年或成年後代在沒有嚴厲判斷的情況下進行交談,我們可以(如果合適的話)提供討論情況。 通過這種方式,我們不僅可以拒絕接受過度的批評,我們可以為我們的孩子建模如何(a)談論他們需要和感受而不是評判,(b)以堅定和開放的方式回應即使有人嚴厲地對我們或他們說話。

情侶:關係危險值得關注

當你們中的一個“變得至關重要”時避免“回報”

回應批評而不是防守當我們處於親密關係中時,我們經常會有一個“犯罪分類帳”,我們已經相互積累了。 而我所做的就是冒犯了你經常會在你身上引起冒犯我的反應。 因此,當你批評我,你的伴侶時,它會讓我想起你做了什麼,“讓”我做出反應。 所以反擊遊戲開始了。 “好吧,如果你不總是這樣,我就不會這樣做......” 或者,“看著你批評我有雙重標準。你有沒有看過鏡子?!”

相反,如果我們傾聽反饋意見,無論它聽起來如何判斷,並弄清楚我們是否認為它適用於我們,那麼我們就不必立即進行報復並加劇衝突。 之後,在同一個對話期間,或者甚至在另一個時間,我們可以問另一個人(如果我們真誠的好奇而不是證明他們)“你認為你的諷刺(例如)對我的反應有何貢獻?“ 或者,“你認為你(例如)有雙重標準 - 或者你認為你沒有?” 如果我們創建一個過渡期並首先處理我們的合作夥伴提出的問題,我們就可以提出相關問題。

為了保持不防守,我們必須將我們自己的責任分開,不管對方是否在任何特定時刻選擇這樣做。 當我們需要證明我們的伴侶“像我們一樣糟糕”或更糟糕時,我們在權力鬥爭的泥潭中處於領先地位。 在非防禦性溝通中,我們解決了另一個人提出的問題,即我們可以在以後提出我們自己的問題。 這樣做可以給雙方提供“助聽器”。


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專業人士:責備遊戲

放棄歸咎遊戲提升他人尊重

在職業關係中,我們如何完成自己的工作往往取決於其他人的工作表現。 所以,經常,當我們受到批評時,很容易“推卸責任”,並證明為什麼我們根據其他人如何應對這一困難而遇到困難。

即使我們認為問題是由同事引起的,我們也可以提出問題,例如“你有什麼建議我下次做的不同?”,而不是通過改變指責或找藉口開始。 或者,“你知道我在完成這個項目之前必須從Jane那裡得到材料嗎?” 或者,“如果她沒有按時向我提供項目的一部分,你會怎麼建議我處理它?”

如果反饋是關於您自己的表現而與其他人沒有或沒有做過的事情無關,那麼您可以先詢問更多信息。 您可以詢問有關主管或同事如何看待您的態度和行為的其他詳細信息。 然後,如果你有不同意見的觀點,你仍然可以使用諸如“如果你認為我不應該批評喬治在該項目上的工作質量的問題,那麼你是說我應該接受但是他這樣做了嗎? “ 或者,“你是說我應該接受他是怎麼做的,或者你認為這是我怎麼說的?” 或者,“當我認為質量需要改進時,你認為有什麼方法可以讓他知道嗎?”

在某些時候,您可能希望不同意該人所說的部分或全部內容。 但是,如果您對批評的最初反應是收集更多信息,我認為您將獲得專業尊重。 此外,如果對方不在基地,您的問題可能會促使她或他重新考慮批評

建設智慧,獲得尊重

對於我們大多數人來說,在沒有為自己辯護的情況下回應批評意味著“無法自衛”,陷入困境,失去面子,對自己感覺不好。 另一方面,防禦性的反應意味著嚴厲,封閉,關閉其他人。 這是一個不贏的選擇。 無論如何,我們看起來很糟糕並且破壞了我們自尊。

如果我們能夠學會以真正的非防禦性開放性和清晰度回應批評,提出問題,陳述我們的立場,並在需要時設定限制,我們就可以建立自己的智慧,並在我們的生活中贏得兒童和成人的尊重。

文章來源

戰勝我們的話語:強大的非防禦性溝通藝術
莎朗埃里森

沙龍埃里森把我們的戰爭從戰爭中解脫出來。我們是否正在與一個粗魯的職員打交道,我們的孩子說,“這不公平!”我們的配偶無視我們或不合作的同事,在我們有效應對的鬥爭中,我們常常變得具有防禦性 - 有時甚至沒有意識到這一點。 儘管有良好的意圖,但即使是我們最愛的人,我們也可以變得操縱和控制。 在這本開創性的書中,Sharon Ellison將我們帶到了溝通問題的根源。 “戰勝我們的言語”為我們提供了治愈衝突,增強自尊,變得更加開放和自發,加強關係,改造組織以及指導我們全球社會和平的道路的重要工具。

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關於作者

莎朗埃里森,碩士

Sharon Ellison,MS是一位屢獲殊榮的演講者和國際顧問。 她為尋求關係,心理,育兒和心理健康信息的個人撰寫了大量有用的文章。 她是加利福尼亞州奧克蘭的Ellison Communication Consultants的創始人,並且是獲獎的演講者和國際公認的顧問。 訪問她的網站 www.pndc.com

Sharon Ellison的視頻:我們在對話中使用的六種防禦模式

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