圖片由 洛里·朗
所有兄弟姐妹的關係都有起伏，有好有壞。 但在一個有虐待、成癮和精神疾病的家庭中，這種關係會因一系列功能失調的動態而扭曲，包括每個孩子被迫扮演的角色。 即使在我們年輕的時候，我們的生活也受到我們在家庭中被迫扮演的角色的影響：英雄和替罪羊。
儘管我們家裡充滿了有害的動態，但我們彼此以及與其他孩子一起度過了愉快的時光。
Ronni：當我回想起我們的童年時，我記得大部分時間相處得很好。 在我大約 12 歲之前，我們三個人會一起做很多事情。 在我們很小的時候，我們三個一起度過了美好的時光。 我們非常有想像力。
珍妮：我們都喜歡虛構的世界。 我們會和附近的孩子們一起在外面玩，我們會重新製作電視節目，比如“金銀島”。 我們會編各種故事，然後表演出來。 我們也和附近的孩子們玩得很好。
羅尼：總的來說，我們確實在一起玩得很開心，但這並不完全是田園詩般的。 我記得如果你跟不上我們正在做的事情，我們的兄弟和我會稱你為“嬰兒”。 當我現在回想我們的童年時，我試圖弄清楚孩子們有多少好勝心和對手，有多少是虐待。 我知道我們取笑你變小、變年輕，或者跟不上我們所做的一切。 當我們玩“遠離”、“捉迷藏”或“踢罐頭”之類的遊戲時，你更難跟上你更短、更小的腿。 所以，我們確實選擇了你。
因為我們必須一起做家務，所以從很小的時候起，我們有時也會嘗試從中尋找樂趣——例如，比賽看誰先完成，或者根據任務做一些其他遊戲。
模仿我們父母的虐待行為
儘管我們記得美好時光，但我們也記得我們三個人之間的大量虐待行為——除了辱罵之外。 我們的父母在我們的整個童年時期都在打我們，試圖讓我們做他們想讓我們做的事，或者為他們的憤怒找到一個目標。 我們三個人在彼此的互動中模仿了這種行為。 有很多次，在爭吵的過程中，我們會互相推搡、毆打或掌摑對方。
羅尼：媽媽會因為我們打對方而生我們的氣。 她會說，“人是用來愛的，不是用來打的”，然後她會打我們來強調這一點。 這很荒謬，因為他們正在為我們模仿這種虐待行為。 他們強化了這樣一種觀念，即打人以試圖讓他們做你想做的事是一種可以接受的行為方式。 或者當你生氣的時候打人是可以的。 所以，我們模仿了這種行為。
少年英雄
除了模仿我們從父母那裡經歷的虐待行為外，我們還在很小的時候就適應了指定的角色。 我們都不記得我們沒有被視為或被視為英雄或替罪羊的時間。 這些角色塑造了我們的行為方式、我們如何看待自己以及我們如何對待彼此。 珍妮一直將羅尼視為英雄。 從她記事起，珍妮就一直仰慕著羅尼。 她漂亮，能幹，是珍妮想成為的一切。
作為主人公和姐姐，羅尼從小就得到了珍妮的仰慕。 她不想和羅尼競爭，或者 be 她，珍妮只是想成為 她的一樣， 她的.
羅尼也有條件負責，並管理出現的任何事情。 無論我們三個孩子一路上遇到什麼麻煩，責任總是更多地落在羅尼身上。
二對一：製造替罪羊
在功能失調的家庭中，當父母將孩子推向各自的角色時，孩子們通常會互相幫助，讓彼此保持在自己的位置上。 他們從父母那裡得到暗示； 他們不知道更好。 在我們家，羅尼和我們的兄弟經常聯合起來反對珍妮，鞏固了她作為替罪羊的地位。
羅尼：是二對一。 我們都會挑剔你。 我們罵你，把你排除在外。 我們開始編造你是個問題的故事。 我和弟弟很少吵架。 你和我們的兄弟相處不好，主要是因為他一有機會就和你作對。 而且你和我經常吵架，所以我們的兄弟和我認為你是問題所在——畢竟，你是共同點。 隨著年齡的增長，我記得我曾經想過我永遠不想生三個孩子，因為我不想看到那種二對一的動態。 這似乎是不可避免的。
以我現在對我們家庭的了解，我意識到如果父母適當乾預並且不為他們的孩子樹立虐待行為榜樣，就不必那樣做。 但我從童年吸取的教訓之一是，三是一個糟糕的數字。
珍妮：這很有趣。 對我來說，這與父親的記憶有關，他反复說毀了他生活的是過早結婚和生了太多孩子。 我是三個人中的第三個，所以從數學上講，我不應該在那裡。 我毀了他的生活和他的夢想。 這與選擇無關 he 製成。 他把他的痛苦直接放在我們的肩上。 所以，我認為你和我們的兄弟正在內化我們父母的這些信息。
我們的兄弟可能對珍妮非常殘忍。 通常，他只是無視她。 其他時候，他似乎想方設法激怒她，比如捉蜘蛛扔到她臉上，因為他知道她害怕它們。 但羅尼也可能很刻薄。 通常，她和我們的兄弟在一起。
羅尼：隨著年齡的增長，我們都變得非常直截了當地稱你為家裡的“一團糟”。 我們過去常常說，“如果珍妮能把她的狗屎收拾好，一切都會好起來的。” 在你十幾歲的時候，為了你的 14 歲th 或15th 生日那天，我們的兄弟和我實際上討論了買一個水桶並在上面畫上“Jennie's shit”，然後把它作為“禮物”送給你。 我們從來沒有做過，但我們開始說我們要在你面前做，然後全家人都會笑。 這是我們團隊的共同努力——我們的父母、我們的兄弟和我——把所有的家庭功能障礙掛在你的脖子上。
珍妮：事後看來，我在各個方面都在打仗。 我在學校被欺負了。 我在家裡被欺負了。 我的感受並不重要。 我沒關係。 我需要做我被告知的事情。 所以，我有條件成為一個討人喜歡的人，因為戰鬥沒有用。 我不夠堅強。 我不夠大。 我沒有能力。
羅尼：毫無疑問要和爸爸媽媽反擊。 如果你試圖反擊，我們的兄弟和我聯合起來反對你，你也不會贏。
珍妮：這給我帶來了各種各樣的邊界問題，直到今天，甚至是我自己的孩子。 你和我談過這個。 我愛我的孩子，他們也愛我，但我讓他們比我應該的更無禮。 因為我認為，“好吧，他們今天過得很艱難”或“我知道他們現在正在苦苦掙扎，所以我要放手不管”，但這確實是一個邊界問題。 這是我一生中仍在努力的事情——試圖回到“我很重要。 我的感受很重要，與我交談的方式以及對待我的方式很重要。” 但這是一條漫長的道路。
羅尼：對不起。 我很抱歉。 我仍然對我小時候對待你的方式感到難過。 我知道你很久以前就原諒了我，但我真的很難原諒自己，尤其是知道我造成了多少痛苦和傷害。
珍妮：你還是個孩子。 你也是個孩子。 當我想到你和我們的兄弟時，我的心都碎了——我們的父母因為他們自己的精神疾病和虐待而為我們創造的角色。 我們都沒有選擇。
結果是，我習慣於成為擦鞋墊和取悅他人的人——安撫他人以求生存。 但我也想要連接。 我想與你和我們的兄弟一起感受友情。 這就是化妝如此容易的原因。 我們很快就和好了，因為我只想做朋友。 你們兩個曾經取笑我，責備我，說：“珍妮，生活不是布雷迪家族。” 好吧，為什麼不能呢？ 因為那是我一直想要的。 我希望能夠愛你們。 這就是為什麼我認為我如此關注美好的回憶。 我不喜歡去想那些痛苦的事情。 老實說，我已經屏蔽了很多。
Ronni：我也是一樣。 我能記得我對你做過的一些卑鄙的事，但我沒有太多具體的記憶。 可能是因為我不想認為自己是那種會做出那些可怕事情的人。 所以，你屏蔽了你的記憶，因為你不想重溫它們，而我可能屏蔽了我的一些記憶，因為我不想認為它們反映了我內心深處的真實身份。
對於那些試圖突破否認並拼湊童年記憶的人來說，這是一個真正的挑戰。 如果您正在嘗試與兄弟姐妹一起工作，您可能很難找到共同的歷史，或者對發生的事情有所了解。
重溫我們小時候關係中醜陋和虐待的動態，這讓我們很不高興。 但兄弟姐妹們必須意識到，在規劃自己的康復之路時，可能還有很多事情需要克服和原諒。 有些事情可能被受害者視為不可原諒。 在這種情況下，肇事者唯一的行動就是繼續表達悔意，並明確表示希望通過做出充滿愛意、支持的選擇來改善關係。 這樣，就有可能重建信任。
我們也希望，通過說出我們兄弟姐妹互動的全部真相，我們可以為兄弟姐妹虐待這一嚴重問題帶來光明。 它是最常見、最不為人所知和最具破壞性的家庭暴力形式。
範圍廣泛的虐待行為通常被歸為“手足之爭”——即使是在比我們更健康的家庭中也是如此。 但是，正如珍妮的經歷所表明的那樣，這種行為不能簡單地被視為“孩子就是孩子”。 兄弟姐妹虐待對一個人的自我形象和幸福感造成的破壞性影響可能需要一生才能修復。
修復我們之間的鴻溝
當我們進入青年期時，我們開始認識到我們的關係不是我們想要的，但需要時間來修復它。 我們有很長一段時間沒有定期交流，但我們對彼此的關心，以及對更好關係的渴望，從我們在彼此生活的關鍵時刻伸出援手並提供幫助的方式中顯而易見.
Ronni：我上大學的時候，我們只在暑假或者我在學期之間短暫回家時才見面，因為我的學校太遠了。 在我上大學的整個時間裡，我每週都會給家裡打一次電話，但我沒有和你說話。 我和爸爸媽媽談過。 你和我來回寫過一些信，但不多。
珍妮：你在學校很努力。 你有助學金、貸款、獎學金、勤工儉學。 媽媽發工資的時候，爸爸媽媽每兩週給你寄一點零花錢。 但是你的上學期你的助學金出現了一些問題。 你缺了大約 600 美元。 你打電話回家說你上個學期不能回去了。 幾個月前，我們的叔叔剛剛賣掉了我的馬，所以我的儲蓄賬戶裡有錢。 爸爸媽媽沒有錢寄給你。 但是我有馬的錢，所以我把它寄給了你。
我很高興能為你做點什麼，因為你不需要我——你不需要任何人。 這就是我當時的感受。 “羅尼不需要任何人。 她很酷。 她一個人。 她正在讓它發生。” 我很高興我有錢，所以我給你寫了一封信並給你寄了一張支票。 我告訴過你這是一份禮物——我不想讓你還錢。 我很高興能夠做到這一點。
大約在那個時候，珍妮正處於一段虐待關係中，是羅尼向她伸出了援手； 她試圖建立珍妮，告訴她她應該得到更好的，並想辦法幫助珍妮暫時離開，這樣關係就可以冷卻下來，珍妮可以自由地重新開始。
建立我們的家庭
我們出生的家庭為我們童年的生活設定了舞台和基調。 然後，我們長大後會按照我們最了解的形象創建自己的家庭，包括我們這些在家中經歷過虐待、成癮、精神疾病和其他功能障礙的家庭。 它會在不知不覺中發生——有時儘管我們希望以不同的方式做事——並造成一長串的代際創傷。
打破這種循環需要持續和一致的努力。 如果沒有這種承諾，很容易與一個虐待你的伴侶結束，並且很容易聽到你父母的話從你嘴裡說出來。
解開我們童年的動力，並在我們之間建立一種愛的紐帶，需要多年的努力。 我們都感到非常幸運，因為我們能夠在很小的時候就找到充滿愛心和關懷的伙伴，並且在我們建立自己的家庭時得到彼此不斷的支持。 這讓我們能夠治愈過去的創傷，重寫我們的育兒劇本，讓我們的孩子擁有比我們自己更快樂的童年。 這是我們一生中最引以為豪的成就。
版權所有2022。保留所有權利。
經作者許可印刷。
文章來源：
書： 治愈從我們開始
治愈從我們開始：打破創傷和虐待的循環並重建兄弟姐妹關係
作者：Ronni Tichenor, PhD 和 Jennie Weaver, FNP-BC
治愈從我們開始 這是兩個不應該成為朋友的姐妹的故事。 Ronni 和 Jennie 在一個有著成癮、精神疾病和虐待問題的家庭中長大，這些問題產生了不健康的動態，並且經常使他們相互對抗。
在這本書中，他們講述了他們童年經歷的原始真相，包括他們之間發生的虐待。 當他們走向成年時，他們設法走到一起，制定了一條讓他們能夠治愈他們的關係的道路，並打破代際創傷和虐待的循環，建立自己的家庭。 利用他們的個人和專業經驗，他們提供建議來幫助那些希望從自己痛苦的成長中得到治癒的人，或者治愈他們的兄弟姐妹關係。
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關於作者
Ronni Tichenor 擁有密歇根大學社會學博士學位，專攻家庭研究。 Jennie Weaver 在范德比爾特護理學院獲得學位，是一名獲得董事會認證的家庭護士，在家庭實踐和心理健康方面擁有超過 25 年的經驗。
他們的新書， 治愈從我們開始：打破創傷和虐待的循環並重建兄弟姐妹關係 （Heart Wisdom LLC，5 年 2022 月 XNUMX 日）分享了他們從痛苦的成長過程中治癒的鼓舞人心和充滿希望的故事。
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